Лучшие анекдоты

ФСБ присоединена к МЧС, пропускайте на дорогах службу скорой помощи, может она едет к вам

Если мужчина открывает перед женщиной дверь автомобиля, то это или новый автомобиль или новая женщина.

Готовясь к визиту Путина, администрация Сургута заказала 13 тонн вазелина.

цель государства запугать своих граждан настолько, чтоб не выебывались, при этом обогощаться за их счет

Возбужденный колобок ровно не прокатится.

Бежал Гайдар по Думе и толкнул Жириновского.
Заволновался: как так, я культурный человек, толкнул и не извинился... Хоть спешу , но вернусь.
Вернулся. Догнал.
- Владимр Вольфовичь, простите. Я вас толкнул случайно и не извинился.
- Да ладно беги дальше. Я тебе уже на спину плюнул.

Сегодня в нашем областном драмтеатре отмечают юбилей нар.артиста Бодрова, 80 лет исполнилось. У его жены, бывшей актрисы того же театра, фамилия Жеботинская, у сына фамилия Бодров. У Жеботинской в 90-ые был юбилей. Младший Бодров (Бодрый) сидит в студии, рисует на компе для бенефиса афишу. Заходит приятель, видит на компе афишу и фамилию Жеботинская. Он восклицает:
- О, бля! Это что за рожа еврейская?!!
Полная тишина, мы, человек 6, находившихся в студии, молча поднимаем на него глаза.
Бодрый в этой тишине тихо говорит:
- Это моя мама...
- Ой прости!!! Не знал...

Сидят двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»:
— Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст.
«Еврей» обращается к «русскому»:
— Хаим! Этот поц ещё будет нас учить, как делать коммерцию!

Общество плоских шуток и комментариев объявило, что их сторонники есть в любом тупом углу Земного шара. Особенно в его Западном полушарии.

Путин подписал указ против анонимности в Сети. Указ анонимно выложен в Сети под ником Пу.

Креативов и остроумных комментариев нет, но вы держитесь здесь, вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья! © Администрация.

Если после негра будет баба, то для хет-трика толерантности следующим должен стать пидорас. Ну а после пидораса – жена негра или муж пидораса.

Между Индюком и Курой Цеце нашёл охуительное пиво!

Муж прошептал на ушко:«Привяжи меня и делай что хочешь...»
Привязала и уехала в ночной клуб...

- Эрдоган как-то неубедительно извинялся.
- Точно, надо было этому турку взять мастер-класс у Ахеджаковой...

Международный скандал! Голландские проститутки не пускают цэевропу в Европу!

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).

С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь разползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.

3 ночи, приёмный покой. "Скоровики" привозят беспокойного мальчишку с невысокой температурой, в комплекте с которым предлагались не менее беспокойные родители. Жалобы неоригинальные: инородное тело в носу, сами извлечь не смогли. Общий осмотр, небольшая подготовка и вот наружу извлечено нечто коричнево-серого цвета мягкой консистенции, покрытое слизью с обильными гнойными сгустками и кровяными прожилками. Тут же задается вопрос, когда ребенок сунул себе это в нос.
- Так с неделю уж как - просто ответили родители. - Мы думали само высморкается, а оно ни туда ни сюда. А вчера из носа зеленые сопли полились, вот и решили вызвать скорую.

А как будет чихуа-хуа во множественном числе?

Кто Красную Шапку в лесу видел, в цирке не смеется..

живу в стране, где хочется цитировать Лаврова снова и снова ...

Свинина у них с луком!Вы ещё блядь попугайчиков вспомните!!!!

- да ну нах@й...какая осень?

Муж гладит кошку. Онатоже решила подлизаться к нему, говорит:
— Я тоже кошка! Мур и мяу!
— Ну кошка так кошка, — соглашается супруг, — только воду из унитаза не пей...и в тапки не сри.

Франция тайно перевела России деньги за «Мистрали»