Лучшие анекдоты

Поезд «Россия, устремленная в будущее» вышел на Кольцевую линию метро.

Баяну лет 10, но он непобедим никогда:
Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке "Иждивенцы" Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев".

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
— Ну как, кто-нибудь покупает Ваши косточки?
— Естественно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
— А это как?
— Вот Вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
— Блин, я ведь за 200 рублей могла 2 килограмма яблок купить, а там много косточек, ну уж точно, больше чем десять
— Вот видите, сразу поумнели.
— Действительно! ДАЙТЕ ЕЩЕ ДЕСЯТОК!

Red Sonia [18.10.2007 в 13:52] Рейтинг: [0]
Куда делись все модераторы???!!!!

Что за беспредел??? Кто пропускает такие поганые сообщения от Бумбараш???

Из нормального сайта полный отстой сделали
[Ссылка на анекдот] Обсудить анекдот в форуме ;)

_ХОМА_ Отправить личное сообщение [14 декабря 2005 в 18:15] Рейтинг: [24] анекдоты Обсудить анекдот в форуме ;)

Если поменять местами наше правительство и сборную России по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.

Поговорили о врагах
Нам это по фигу
ах-ах

- А почему у вас в мясе щепки и гвозди?
- Ну написано же: четвертый сорт. Рубим вместе с будкой.

Идут две бабы с сенокоса.
Мимо пролетает парень на мотоцикле...без головы.
Одна: - Кино, штоль, снимают?
Вторая: - Ты бы косу на другое плечо переложила...

-Фима, Вам сколько ложечек сахара?
-Шесть, только не размешивайте.
-???
-Сладкого не люблю.

Глава синодального отдела внешних церковных связей митрополит Волоколамский Иларион предложил закрыть супермаркеты в воскресные дни, чтобы у людей было больше времени на посещение церкви.
Мне представляется, что было бы ещё православнее предложить всем торговым точкам под угрозой анафемы и проклятия перечислять всю «Воскресную выручку» на счета банка «Пересвет».

Тебе ещё Рома Зверь в 2004 году нормально объяснил, что "надо сразу уходить, чтоб никто не привыкал", но нет же, мать твою, ты так не умеешь.

мандовошка в центорзанятости пришла
проблему принесла
работу дайте жрать хочу
-к вале на лабок
наряд как срок
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
Что такое ?
-заснула у вали на лобке
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма
-на второй наряд к пети
на пах
на след день мандавошка
опять у окна раздачи
заснула в паху у пети
а проснулась на усах у васи
он курит у мя астма

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы жене: "Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло - это тебе".

здесь всё зависит от творенья
нет не еды и нет стихотворенья

заебали блинами комом)

наркоз от раны сами нанесёте
моя вам паприка и соль

Председатель ЦИК РФ объявил о победе кандидата Единой России на выборах в США...

К церкви подъезжает красивая машина, и из нее выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свертком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
— Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоете мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на нее со всех сторон начинают бабки шикать, мол, еще б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
— Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют ее? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
— Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!

Сидит в трактире купец - пузатый, богатый, настоящий персонаж стровского. Уже и поел, и попил, и ендове с икрой пятернёй покопался, ещё попил, и с барышней в заднюю комнату отлучился, и жаркого из соловьиных язычков отведал, и вздремнул, и снова попил, и лицо блином вытер, и голову на руки уронил. Но вдруг вскинулся, повёл по сторонам мутным глазом...
- Половой! - крикнул. - Ведро говна и кошку!
Услужливый половой мухой унёсся - и тут же вернулся с заказом.
Купец, держа кошку за хвост, хорошенько поболтал ею в ведре, потом раскрутил над головой - и швырнул, не глядя, в дальнюю стену.
- Как там, - спросил, - прилипла?
- Никак нет-с! - отрапортовал половой.
- Скучно! Эх-хе-хе, как скучно-то мне! - тяжко вздохнул купец и снова уронил голову на руки.

- Папа, а шо такое поц?
- Посетитель одесского цирка...

Министр обороны ловил покемона,
Прыгал по рельсам ж.д.перегона.
Сзади гудок и звуки "чу-чу",
Некому больше ловить пикачу.

В Африке, среди зверей проходит суд.
Крокодил обокрал обезьяну, звери думают как наказать.
Обезьяна:
— Отрубите ему голову! Отрубите ему голову!
Слон:
— Нет, голову отрубать-слишком жестоко. Давайте отрубим ему хвост!
Звери одобрительно кивают.
Обезьяна:
— Правильно, правильно! Отрубите ему хвост! Да по самую шею!

Если российских спортсменов не допустят на Олимпийские игры, Россия объявит им бойкот.

Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по столице, услышали сзади возглас "Пидарасы!!!", у вас нет повода для паники.
В 99% речь в разговоре прохожих идёт либо о рукожопстве государства, либо о членах ... первой сборной страны по футболу.

Хоронят преферансиста, который умер от инфаркта, когда получил четыре взятки на мизере. За гробом чуть по одаль от родных идут два его партнера по префернасу.
Сосредоточенно молчат, как и положено на похоронах.
- А знаете , - вдруг перебивает молчание один из них, - если бы Вы тогда пошли с бубей - было бы пять...
- Да полно Вам, батенька, и так не плохо получилось...

Голодовка - это отказ от твёрдой пищи. Савченко употребляет смеси.
Трезвость - это отказ от чистого спирта. Порошенко употребляет водку.