Лучшие анекдоты

Судно «Святой Георгий» приписано к порту Пномпень, следовало по маршруту Ростов-на-Дону — Варна. На капитана судна -гражданина Украины, составлен административный протокол.

Вы готовы, дети?
- Да, Бетховен!
- Я не слышу!
- Так точно, Бетховен!
- Я не слышу!

-Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут.

Эстония предложила пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила перепоказать

Синяя птица....надо лечиться

в одном монастыре жил послушник по имени Павел. Однажды кто-то пожаловался на Павла наместнику. Наместник обладал крутым нравом. Павел дежурил на проходной, наместник пришел туда и начал при всех ругать послушника. В порыве гнева он крикнул: «Ах, ты, гад!» И даже дернул Павла за бороду.

Когда наместник ушел, товарищи стали утешать послушника: «Не расстраивайся, Павел. Наместник человек отходчивый». А тот улыбается: «Я не Павел. Меня наместник только что постриг. Меня теперь Гад зовут». И показывает клок вырванный наместником бороды.

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
— Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое..

ДАНЧ
Великий философ Фридрих Ницше был добрый и веселый человек.
Один раз он пошел в магазин за хлебом.
Толстая продавщица в хлебном отделе очень любила издеваться над добрым и веселым философом. Ницше терпеть ее не мог и часто называл тупой пиздой.
— Ну что, Ницше, — сказала толстая продавщица, завидев Фридриха. — За хлебом небось прискакал? Любишь хлебушек-то?
— Обожаю, — сдержанно ответил Ницше.
— А ты его пёк, чтобы вот так его жрать? — вкрадчиво спросила вдруг продавщица. — Ты вообще когда-нибудь пёк хлеб? А, Ницше?
— Я? Пёк хлеб? — переспросил Ницше.
— Ты в уши долбишься, Ницше?
— Нет, — сказал Ницше. — На оба вопроса — нет.
Великий философ умел быть лаконичным.
— Вот испеки сначала, а там поговорим, — триумфально закончила продавщица.
— Секундочку, — сказал Ницше. — Если я буду печь хлеб, то нахуя мне тогда, тупая ты пизда, покупать его у тебя?
— Меня, Ницше, твои запарки совершенно не ебут — спокойно парировала продавщица. — Делать мне больше нехуй, как вместе с тобой философствовать. Муку тебе продам. А хлеба — во, — продавщица показала мозолистый кукиш, для убедительности схватив себя за локоть.
Ницше задумался.
— А ты-то, — наконец произнес он, — ты-то сама хлеб пекла?
— Пекла, голубчик, пекла, — сказала продавщица. — Да я столько его выпекла, что ты бы всю жизнь ел, да еще и детям бы твоим осталось.
— У меня нет детей, — сообщил Ницше.
— Это пиздец какой-то, — сказала продавщица. — Детей у него нет, хлеб он печь не умеет и не хочет, а только и знает, что честных продавщиц заебывать.
— Это ты честная продавщица, что ли? — заинтересовался Ницше. — Да у тебя ебало как у Муссолини. У честных людей лица другие.
— А что Муссолини? Чем тебе теперь Муссолини не угодил? Да он, если хочешь знать, тоже хлеб пёк. Эх ты, Ницше.
Ницше неуверенно потоптался на месте.
— Ладно, хуй с ним — махнул он рукой. — Давай сюда свою муку.
— Запомни, Ницше: культура — это лишь тоненькая хлебная корочка над раскаленным хаосом, — довольно сказала продавщица. — Крепко запомни.
— Запомню, — сказал Ницше с ненавистью. — Крепко запомню.

На следующий день Ницше пришёл в тот же магазин.
— Чего тебе? — спросила продавщица.
— Муки давай, сквозь зубы ответил Ницше.
— Что, научился печь?
— Тебя, суку, забыл спросить. Давай муки.
— За такую грубость могу и скалкой по ебальнику… — промямлила продавщица.

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такового крошечного размера, что он вообще почитай ничего не прикрывает:- Послушай, а твоя мама не рассердится, если завидит тебя в этом одеянии?
- Ой, и не болтай!Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.

Благодаря новому закону, принятому в США и позволяющему оформлять брак однополым парам, сын депутата Госдумы Елены Мизулиной - Николай, и сын бывшего министра образования РФ Андрея Фурсенко - Александр сегодня в мэрии города Сиэтла сочетались законным браком.
Маман к такому не была готова, и Мизулин уволен с должности сына Мизулиной задним числом

- Ты где была?
- На встрече одноклассников...
- Целых три дня?!
- Мы вспоминали...
- Что вспоминали?
- Где я живу.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь cрать на роликах!

Водитель мусоровоза недавно подвозил начальника гаи:
- Как утверждает сам водитель, такого важного мусора: - он еще не возил!

- Цветы, скорее! У кого-нибудь есть цветы?
- У меня есть цветы, а в чем дело, что случилось?
- Слава Богу, что вы здесь! У человека вaгинa!

Однажды после очередного выступления в гримерную к Утесову зашел тогдашний руководитель советской кинематографии Б. Шумяцкий и предложил снять фильм-спектакль.
Утесов выдвинул условие: сценаристом и композитором картины будут Н. Эрдман и И. Дунаевский. А вот кандидатуру В. Лебедева-Кумача как автора текста песен партийный функционер не захотел даже обсуждать. Он просто не знал такого поэта.
В результате поэтические назначенцы товарища Шумяцкого выдали следующий шедевр:

А ну, давай, поднимай выше ноги,
А ну, давай, не задерживай, бугай.

Остается только гадать, как Утесову удалось это пропеть.

Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, повернитесь к ней и скажите: Я рад, что ты не носишь такое дурацкое платье, как она!

Партнеру рассказывал его приятель, так что за достоверность не ручаюсь.

Приятель этот работает в конторе. На должности личного помощника владельца. Контора довольна большая и закрытая - практически все попадают туда по блату. Коллектив слаженный, живет как большая семья. Присутствует полная терпимость к любым национальностям, ориентациям, конфессиям - но все в рамках не влияния на рабочий процесс. Конфликты сглаживает психолог и служба безопасности ( ну это конечно на крайняк совсем). В службе безопасности у них работает 3 человека не считая охраны. Но при этом каждый- просто можно отдельную книжку писать. Один внешний вид чего стоит - таких типажей нужно сильно поискать даже в силовой среде.
Один из безопасников очень молчаливый кадр. Говорит крайне редко и по делу. Исключения - корпоративы, где может рассказать историю, достойную детектива лучших авторов, из своей жизни.
Но кроме них - нем как рыба. При этом видит все, что происходит в коллективе, и даже то чего не видит - все равно докладывает наверх.
Собственно, о чем история- приходит к ним на работу мужик. Можно сказать - идеальный работник. Трудолюбив, честен открыт для нового, постоянно учится, помогает другим, и ко всему прочему очень удачно женат и имеет троих детей. Женщины его обожают, но верен семье на 100%.
Как говорится, не подкопаться. Биография идеальная - работа в крупных компаниях и хвалебные отзывы, которые безопасники проверили - все настоящее.
Собственно, очередной корпоратив. Мужик из безопасности, крепко перебрав и выдав очередную историю из особо бурной молодости, внимательно слушает диферамбы, которые поют новому сотруднику - на тот момент он отработал где-то месяца 3 или 4. В момент отсутствия обсуждаемого безопасник коротко и четко говорит: " Да пидор он". Фраза вызывает бурную дискуссию на предмет того, что мы конечно все понимаем, но Вы несколько перебрали и такое просто невозможно. Ибо нам ли не знать, что он нормальный - мы что, пидоров этих самых не видели. Причем за столом сидят 2 гея ( дизайнеры), подтверждающие, что быть такого не может.
Но безопасник больше ничего не сказал. Просто ещё выпил и через некоторое время уехал домой.
Далее от лица рассказчика , то бишь помощника владельца:
Новость до шефа дошла быстро, но так как ориентация сотрудника- его личное дело, и работе никак не мешает, то вопрос не поднимался. Коллектив побурлил мальца и притих, мужик-семьянин не отреагировал и продолжал работать в том же прекрасном духе что и начал. На безопасника несколько косо поглядывали но он к этому совершенно привык- работа такая.
Вызывает шеф. Захожу. На столе- полиграф. Кресло принесено и все такое. По полной программе.
В кресле сидит один из наших геев. Рядом- владелец и безопасник.
Суть в том, что этот самый гей- дизайнер летал на профильную конференцию в Лос- Анжелес и там решил наведаться в местный гей- клуб. В оном клубе и узрел аццкое групповое непотребство с нашим семьянином и отцом троих детей в главной роли. При этом сам замечен не был.
Владелец, взяв со всех присутствующих честное слово не распространяться в коллективе, спросил безопасника: НУ КАК, КАК ты его раскусил? Я конечно не просто так тебя нанял, ты не раз контору спасал от пиз..ца, но это прости - высший пилотаж.
На что безопасник ответил: " Иван Иванович, я же 5 лет на зоне пробыл. Пидоров за версту на автомате чую."
http://travel1980.livejournal.com/5599.html

Рассказал друг — врач скорой помощи.
Особо противным и надоедливым пациентым (такие бывают) врачи скорой помощи оставляюю таблетки — аминизин (после них беспокоить скорую по пустякам просто нету сил) и называют из с любовью "витаминки-аминазинки".
Амбула:
Противная старушка ДОСТАЛА; доктор скорой ее как мог полечил, и прощаясь, в дверях, протягивает таблеточки со словами:
— Вот Вам витаминки-аминазинки.
Старушка с проклинающим взглядом:
— Сам жри. Я сама 30 лет на скорой проработала...

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи.

Совет одиноким женщинам: Купите себе скакалку, и соседи снизу подумают, что ваша личная жизнь наконец-то наладилась.

У врача:
- Девушка, а вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- О, бля, а я про режим питания...

Свобод российских не поняь
Чужим аршином не измерить
У них особенная стать -
В свободы наши надо верить!
(с)Ф. Куликов, 1906 г.

Интересный у меня возраст, непредсказуемый - то на пенис хочется, то на пенсию...

- Чем отличается террорист от еврейской мамы?
- С террористом можно договориться.

- Недавно Нурсултан Назарбаев решил досрочно уйти с поста президента Казахстана.
- Почему?
- У богатых свои причуды