Лучшие анекдоты

Мало поставить людей в стойло. Если уж поставили - надо за ними еще и говно убирать.

Чтобы провести честные выборы хватит и одной камеры наблюдения. В нее нужно посадить Чурова и внимательно наблюдать за ним.

"Дорогой Дедушка Мороз, подари мне на Новый Год нового президента! А этих двоих можешь себе в оленью упряжку забрать!!!"

Готов ли ты...быть со мной в Онлайне...и в
горе и в радости...пока сбой в сети не
разлучит нас?

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

- Доброе утро, в эфире передача "Оч. умелые ручки" и я, её ведущий Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок сделать задний бампер для "Майбаха"...

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается:
«14 человек считают, что ты козел!»

Возглас косоглазого учителя: – “Ты почему спишь на паре?!” заставляет насторожиться всю аудиторию.

Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Заходит в комнату вампир и такой: - Ну не-е-ет, он под одеялом! Я пошел!

Армянское радио спрашивают:
- Русалка - это женщина или рыба?
После некоторой паузы Армянское радио отвечает:
- А это, смотря, чего больше хочется...

Бесит, когда остроумный ответ придумываешь через два часа после словесной перепалки

Встреча выпускников лет через 30. В класс под руки практически вносят убелённую сединами Марь Иванну, она смотрит на всех, и сквозь слёзы радуется:
- Родные вы мои, вы мой самый любимый класс за все годы, ой, посмотрите, кто кем сейчас стал, вот Машенька Иванова-светило медицины, Витенька Петров-дипломат, Сёмочка Шлемензон-доктор наук, и даже Вовочка, наш Вовочка, который всю школу просидел за задней партой и которому нафиг ничего не надо было- и тот стал генералом!
Из-за последней парты поднимается раскабаневший Вовочка в генеральском мундире и оглядывает всех подвыпившим взглядом:"А МНЕ И ЩАС НИ ХУЯ НЕ
НАДО, НО ЧТОБ К УТРУ ВСЁ БЫЛО СДЕЛАНО!"

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном развитии.
Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких дебилов сроду не было!"

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством.

Палеонтолог - дизайнер динозавров.

Лучший путь заставить мужчину что-то сделать - это сказать, что в его возрасте такое уже не по силам

Из соц.сети:
"Высокая, если на каблуках...
Добрая, если не злить...
Любящая, если любить...
Умная, если не задавать глупых вопросов..."

Первый же комментарий:
"Ипанутая, если не ипать..."

Мой досуг - дело слишком серьезное, чтобы доверять его непрофессионалкам.

Трезвенник - это человек, не умеющий работать в команде.

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..

Есть список журнала Форбс. Есть список должников за коммунальные услуги на двери вашего подъезда. Если вас нет ни в одном из этих списков, значит вы относитесь к среднему классу.

- Вот в Японии раньше стариков относили на гору, и там оставляли умирать..
- Господин Чирков, а другие предложения по пенсионному фонду будут?

Вообще то очень дисциплинирует выслушивать до конца, не перебивая, людей, чьё мнение тебе не важно.

Однажды мне запретили фотографировать фреску "Иисус выгоняет торговцев из храма", потому что фотосъёмка в храме - платная.