Лучшие анекдоты

Относительно моего возраста - я помню, как комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки

На балу у Петра1 его сын повздорил с шутом Балакиревым и стал его бить. Шут дал в ответ и драка прекратилась. Царь грозно:
- шут, ты ударил принца и я должен тебя повесить! Спасти тебя может дерзость ещё большая, помятуя твои заслуги.
- Сир, Вашего сына я бы никогда не посмел ударить!

- Почему вы, политики, считаете обычных людей идиотами?
- Потому что они за нас голосуют.

(с) Агата Кристи, "Невероятная кража"

Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История.
Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос:
-А это еще что такое?
Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я — микрохирург.
Все рыдали...

новый год дракона
ждёт нас впереди
никаких желаний
просто пощади

- Вы прям такой трезвенький. Шо вы пьете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

хотят добра мои соседи
и почему то моего

Не очень приятно осознавать, что гулять с тобой готова только собака, да и то только потому, что хочет срать..

Звонили из Испании и сказали что это не их стыд.

- Дорогая, мы же собирались закупиться консервами и водой на случай затяжной войны! Откуда в холодильнике 7 бутылок вина?
- Я готовлюсь к победе!

Патриарх Кирилл: у грешников, которые праздновали Хэллоуин, в ночь на 1 ноября тыква превратится в повестку

Набрал номер и слушаю: "Оставайтесь на линии, оператор ответит вам, как только освободится. "Судя по тому, сколько я уже жду, у оператора — серьезная статья, и вряд ли ему светит УДО или амнистия.

Что наша жизнь?
-Эффект побочный от занятий сексом....

Низкокалорийный супчик из грудинки:
- Берём грудку картофеля...

Мало кто знает, что диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним мирами.

Мужчины, помните — если девушка говорит вам:
-Это было великолепно, только проведя время с тобой, я поняла, что ты тот самый единственный, с кем мне было действительно хорошо, — то она врёт.
Потому что если бы ей было действительно хорошо, она не смогла бы составить сложноподчиненное предложение с деепричастным оборотом.

нас трое на одну собаку
по темзе в лодке мы плывём
гадая как сумел герасим
управиться в одно лицо

— Российский кинематограф в глубоком кризисе.
— Вы кинокритик?
— Нет, я попкорн продаю.

из дамской сумочки донцовой
пропали мятные драже
а через час роман об этом
уже

Изя зашёл в публичный дом. Прямо за ним вламывается полиция. Выводят всех обитателей в холл. - Ты кто? - Я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица...
Изя не выдерживает:
- Не, вы полюбуйтесь на них! Сейчас окажется, шо проститутка тут я!

Когда тебе начали говорить, что ты еще молод, знай - ты уже стар...

— Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.
— И что же с ним стало?
— Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

давай любимый экономить
сегодня ужин при свечах
потом совместный душ ведь мало
ресурсов водных на земле

Репетиция Бориса Годунова в театре "Шалом"
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо–то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп! Моня, не "среди тут", а "между здесь"!