Лучшие анекдоты

- Игорь, ты татуировки на ягодицах делать умеешь?
- Нет.
- Значит не ты, да?

- Вася, ты вообще о чём-нибудь ещё думаешь, кроме еды и секса?!
- Точно, пиво забыл купить!

Стоит ли думать, если все равно говорить будешь другое.

- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...

Встретил девушку. Красивая, умная, добрая, веселая, богатая. Приснилась...

Жизнь - это движение: одни шевелят извилинами, другие хлопают ушами.

Сегодня Криштиану Роналду специально будет играть похуже, так как не хочет жить в Махачкале.

- Как можно сидеть дома в такую погоду?
– Как можно быть на улице в такой интернет?!

Заксобрание Санкт-Петербурга приняло во II чтении поправки к закону «Об административных правонарушениях», которые, кроме «стука», «передвижения мебели», «громкого храпа» и «топота котов» по ночам, запретят еще и «громкие стоны» и «скрипы»
/Газета.ру/

Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

Вахтер женского общежития Антонина Петровна, уснув на работе, резко улучшила демографическую ситуацию в районе!

Веду двойную жизнь: дома я – ленивая жопа, но на работе
а, нет, одинарную выходит.

Сегодня в подъезде была свадьба и, как я понял, жених приехал на выкуп невесты.
Время - 9.30 утра, раздаются крики на весь подъезд: "Я люблю тебя" ( по ходу жениху нужно было как можно громче кричать чтобы ему отдали невесту ). Кричит, сука, всё громче и громче, я уже сам проснулся даже.. В итоге, раз на седьмой-восьмой в ответ крик грубым мужским басом, также на весь подъезд : " А Я ТЕБЯ НЕ ЛЮБЛЮ!!! ИДИ НА ХУЙ"
Не знаю как свадебная делегация, но я долго не мог успокоиться)))

Леннон умер, но Йоко его живет!

Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья - меня в реальной жизни нет!

Помнить надо только хорошее. Плохое тебе и так - добровольно и с удовольствием всегда напомнят.

Все сбудется- главное ничего не портить.

Для полета на дельтаплане со стаей выращенных в неволе журавлей-стерхов Владимиру Путину выдадут белый халат, шлем и клюв, чтобы они забрали его с собой, далеко далеко на юг.

Муж с женой нa кухне. Вдруг из-зa стены:
- Пидaрaсы!
Муж жене:
- Включи телек, совсем зaбыл, тaм же нaши в футбол игрaют.

В Якутии конкурс мокрых маечек закончился фестивалем ледяных скульптур.

Ксюша ползёт держась за стенку.
- Ксюш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Ой, какой у тебя кот! А как его зовут?
- Днем или ночью?

Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись – кондуктором станешь!"

План на сегодняшний день:
1 - заставить себя встать с кровати;
2 - выжить;
3 - вернуться обратно...