Лучшие анекдоты

А я однажды стопку водки пролил на клавиатуру.После этого она, куда не ткни, печатала
только три заглавные буквы: "ЕЩЁ".

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные…
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо…

Каждый русский человек мечтает хотя бы раз в жизни выдернуть шнур и выдавить стекло.

Приложение к №7065. И сказал Бог:"Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой." Потом подумал, подумал и махнул рукой:"А-а,фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой!"

Продавец шаурмы, пеленая ребёнка, обязательно смажет пеленку майонезом и кетчупом.

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто все знает!

Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа - тогда да!

Женщины - как интернет: кому-то - com., кому-то - net.

В салате самый
страшный
овощ - это водка.
Никогда не знаешь,
сколько нарезать.

вампир - девушке:
-да не ори ты так ! Мне только таблетку запить!

Разговор двух политиков.
- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому,
оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все
было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него
челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто
хорошего человека огорчать.

Людей в этом мире гораздо больше, чем художественных фильмов. А интересные встречаются одинаково редко.

Дорогая, я сегодня участвую в массовых беспорядках.
Задержусь.

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы оплаты.

Люди, что ж вы все грустные такие? Клево же! Декабрь! Зима! Весело! Давайте дружно выйдем все на улицу, построим грязевика, землей, блин, покидаемся.

О креативах-либо хорошо, либо ничего.

Купила бальзам для губ с запахом, точь-в-точь, жвачки "Турбо". Муж весь вечер лез целоваться, говорит, "первую детсадовскую любовь напомнила" )))

Только очень худенький мальчик знает, куда улетают воздушные шары с гелием.

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.

Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит”.

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

Воспользовавшись невнимательностью покупателя сотрудник «МакДональдса» не улыбнулся.

- А пидорасом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, 30 минут ты был пидорасом.

Голубь превысил скорость полёта и был оштрафован дятлами из ГИБДД.