Лучшие анекдоты

Труба зовёт! Но кто ж нас к ней подпустит.

Девушка молодого человека, пока тот спал мертвецки пьян, нашла в кармане его брюк обручальное кольцо. Руководствуясь лютой ненавистью, она одела ему обручалку на... пенис.

Трудно сказать что хуже

1) То, что любовница узнала что женат
2) Объяснять жене, как кольцо оказалась на kую
3)Или выяснить для себя, что твой конец можно просунуть через обручалку

Не перевелись ещё часы на земле русской!

У главврача красноярской больницы в кабинете висит флюорография Медведева.

Мало научиться готовить, надо еще научиться не сжирать всё до прихода гостей.

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на отдыхе в Иране, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись 26 века до н. э.

Тадж махал - это описание работы московского дворника.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Что нужно сделать, если народ возмущается, что литр бензина стоит больше одного доллара?
Правильно, поднять курс доллара - вуаля, и литр бензина стоит дешевле доллара.

Первое время у меня поживешь, а утром домой поедешь.

Я такой старый, что помню как сдачу спичками давали

Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

Что-то вы перестали редко у нас бывать …

Водку, тyшь, колготки… Дрель и пистoлет… В сyмочке нaшла я…
А ключей, бл…ть нет!!!

я счастлив горд и всем доволен
как холодильник марки зил
но в перерывах между счастьем
периодически трясет

Ловите лайфхак. Если 18 декабря написать заявление по собственному желанию, то в Новый Год желание сбудется!

Собеседование на должность секретарши. Директор пристально разглядывает претендентку. Начальник отдела кадров, на ухо:
- Яков Соломонович, четверо детей..
- Не может быть! Такая молоденькая...
- Не у неё. У Вас!

Сосед со второго этажа пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?

по сути что такое вобла
простая рыба вне воды
в надежде на глоточек пива
прилегшая на край стола

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.
...
- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

— Попросила парня, чтобы он во время cекcа говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала cекc обоим.
— А что он тебе говорил?
— "Ты жирная! Твой борщ - говно! Я с тобой из жалости! "

Сыну даю инструктаж:
"...электричество не видно, но оно очень сильное и опасное, проходит через металлические предметы..."
И фольгу сую в розетку... но Пиздануло очень серьёзно, горящая фольга во все стороны... Я и сам охренел… У сына глаза "квадратные", руками рефлекторно закрыты уши.
"Видишь сынок? И смотри, опыт не повторяй!"
И, вдруг, сын говорит: "Круто!!! Папа, а давай ещё раз, а я уши заранее закрою!"...

— Ольга, вы так прекрасно выглядите! Хорошее настроение Вам к лицу! В чем ваш секрет?
— Ох, засмущали. Да, тут нет никаких секретов, что вы! Хороший регулярный ceкс, крепкие семейные отношения, щедрый добрый начальник, послушные умные дети - это всё, конечно, хорошо, но... Но этого всего у меня нет, поэтому я употребляю кокаин.

- Я всё могу!
- Заткнуться можешь?
- Всё могу, молчать - не могу...

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку…
Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.