Лучшие анекдоты

Ну и где вы приключения? Жопа уже заждалась.

Тащусь по всему супермаркету с продуктами в руках и в зубах, а всё потому, что мне корзинка не нужна, мне же только хлеба купить!

Весна на носу! С ужасом подумал Куклачёв.

Вчера каждый из нас заснул военным стратегом, а сегодня проснулся биржевым аналитиком.

а ну быстренько все простили меня, ибо завтра я не дам вам такой возможности...

Меньше знаешь - больше дура. Больше дура - лучше спишь.

Наши проиграли в хоккей потому, что играли по схеме 1-1-3. Один защищает ворота, один атакует и трое следят, чтобы эти пидоры не двигали ворота

Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

Спиваться, когда что-то случилось - это удел безвольных слабаков.
Сильным никакие причины не нужны.

Давеча кроссворд гадал - "юмористический": Деревянная корочка, мясная начинка, 4 буквы? Правильно, "гроб".

— Скажи, министр финансов Древней Спарты, почему у вас столько денег?
— Ну, мы сильно экономим на детских поликлиниках...

- Моня, если бы меня изнасиловали, ты бы, всё равно, не перестал меня любить?
- Конечно, Розочка.
- А как бы ты отнёсся, если бы это происходило, ну, скажем, каждый четверг?

- Слушай, Боря, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, что ты еврей?
- А смысл? Куда я спрячу интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

Компанию Майкрософт возглавил индус Сатья Наделла. Раньше винда только висла, теперь будет еще петь и танцевать!

Мы совсем забыли, что до изобретения интернета люди иногда получали в морду за свои слова.

на улице мороз - +5 к скорости пешехода.

- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?
- Всю жизнь пять было. А потом понаехали специалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.

Внимание! Сайт Острие будет не доступен 29, 30 и 31 февраля. Предупредите сосайтников.

Решили Ниф-Ниф, Нуф-Нуф и Наф-Наф домики свои охранять...
Ниф-Ниф поставил себе самую дешевую сигнализацию...
Нуф-Нуф - хорошую, сертифицированную...
А Наф-Наф поставил супернавороченную систему с видеокамерами.
Ниф-Нифа обворовали за 15 минут...
Нуф-Нуфа обворовали за два часа...
Наф-Нафа тоже обворовали, но зато он смог на это потом посмотреть!

Если ваш ребенок после купания в проруби в -20 градусов заболел - бес в нем, окуните еще разок.

весь мир театр.
Украина - цирк.

— Иван Петрович? Я сегодня не выйду на работу. Я надевал зимнюю одежду и устал.

Про кота в сапоге.
Кот напИсал в женский сапог. С его стороны это был мужественый и дерзкий поступок. Видите ли, женщина из этого сапога способна покорить и изувечить Антарктиду, если расстроится. Избы и кони, лишь её завидев, прекращают гореть и скакать. Даже я, известный на районе смельчак и хулиган, нипочём не стал бы писать ей в сапог.
С утра эта опасная женщина накрасилась, одела дублёнку и сунулась ногой в кошачий поступок. И как-то сразу поняла, кризис добрался и до неё. Судя по лицу, ей хотелось оторвать испорченную ногу от бедра по сапог включительно и похоронить как Нагайну, тут же, на мусорной куче. Но сначала, конечно, потренироваться на котах и котозаводчиках.

- Я куплю тебе такие же! – успел выкрикнуть я, чем спас много жизней.

Тогда она, вся в макияже и в дублёнке, сняла чулок и стала мыть ногу прямо при свидетелях. О, это было как рассвет на горе Фудзи! Будучи ценителем всего прекрасного, я в мыслях поблагодарил кота за такое волшебное утро.

У неё три плюса. Про первый не скажу, у каждого из нас есть свои эротические слабости, даже у сантехников.
Второй плюс созвучен с песней "Мыла Марусенька белые ноги».
А третий, она держит в моём шкафу запасную обувь.

Уходя, женщина улыбнулась мне и подарила чек от сапог. Послушайте, это оказались сапоги-кабриолет с полным приводом, кожаным салоном, золотым рулём и аудиосистемой Bose, если верить чеку. Я три раза их осмотрел, искал в чём тут правда. Я разлюбил белые ноги по утрам и обозвал кота говном. Я мыл пострадавшее голенище щёткой и кокосовым мылом, мне хотелось сэкономить на новую квартиру. Сушил на батарее, завернув в наволочку. Сапог перестал вонять, но стал похож на останки пегой коровы, погибшей от удара молнии. Его чёрная краска перелезла на мои руки, и, судя по всему, это навсегда. И ещё, он отныне хрустит. А был велюровый, вот только утром.

Теперь у нас с котом есть свои женские сапоги, 39-го размера, один чёрный, другой ржавый. Завтра я посажу в них кота и не знаю где он найдёт людоеда, но чтобы к обеду у меня были замок, принцесса и ослик. С детсва хотел ослика завести, милые они.

Смелость города берет, а глупость - кредиты.

-радостный гаишник, как пингвин из "Мадагаскара...
-в смысле?
-улыбается и машет.