Лучшие анекдоты

Рыбы не умирают, а засыпают. Просыпаются – а уже всё…

Как говорит язык жестов- ради друга отдам руку по локоть!

Жена пилила мужа всё утро и навязалась идти с ним в лес за грибами, чтобы не ушёл с дружками и не нажрался. Ходят по лесу, собирают грибы. Вдруг дикий крик жены. Муж подбегает, смотрит, а жена попала в капкан, и от боли потеряла сознание. Он с трудом привёл её в чувство. Она, открывая глаза, с недоумением говорит:
- Ты почему меня до сих пор не вытащил меня из капкана?!
Муж:
- Ты знаешь... Я вот подумал, что сейчас самое время обсудить наше будущее...

Урок "Окружающий мир" в 1 классе. Учитель:
- Дети, кто мне скажет, когда у нас самая длинная ночь и самый короткий день?
Вовочка:
- 1 января, Марьванна.

Забытые в теле пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.

Когда мне кажется, что вокруг одни дураки, я смотрю в зеркало.

Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...

По статистике, самая популярная мужская СМСка - "Я тебя тоже".

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Еду как-то в Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты, и я:
1) выставляю вперед руки...
2) говорю, естественно, "бл..дь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму. Восстановив равновесие, я, как и полагается, сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески, так, положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "бл..дь" или "excuse me"?

Меня обижают все кому не лень. По моему мнению, лентяи самые добрые люди на свете.

Одна сказала:
В любом большом торговом центре помимо комнат для детей должно быть место, где можно было бы оставить мужчину, чтобы не ныл...

Страхование жизни поможет вам ни о чем не беспокоиться после смерти.

Сзади все девушки на одно лицо.

Владимир Путин решил почитать, что о нем пишут в Интернете.Правильный Интернет был создан и наполнен за час.

Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве" – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.

Я горжусь своей женой :пьет со мною в выходной.

Во время ссоры жена внезапно применила слезоточивый глаз.

— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Счастливым.
— Ты не понял вопроса.
— Ты не понял ответа.

Вчера к руководству ЕС в Брюсселе с просьбой присоеденить Украину в Евросоюз обратился Парижский Диснейленд.
По словам представителя Диснейленда : "...таких каруселей, что показывает украиское правительство,они сроду не видали"..

По словам адвоката, Сноуден ведёт скромный быт, ищет работу, много времени уделяет изучению русского языка и уже может сказать такие слова как "тяжко" и "стакан".

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция: Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...

Судья:
- Итак, гражданка Сидорова, в чём причина развода?
- Ваша честь, задета моя честь! - заявляет истица.
- Ваша честь? - переспрашивает судья.
- Да, Ваша честь, моя честь!
- Что, и моя честь и ваша честь?
- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!
- Я не понял: моя честь - это ваша честь? - спрашивает судья.
- Вашу мать, ваша честь! Всё, передумала я разводиться!

Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что “жрать, как свинья” - это очень много есть, а “нажраться, - как свинья” это как будто и не есть вовсе?