Лучшие анекдоты

Закон всемирного тяготения до Ньютона мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом

"Внимание: фильм может содержать сцены сексуального характера!"
Так может или содержит?! Не тратьте мое время впустую!!

При крике «Пас!» футболисты сборной России скидывают карты.

Нежелание быть хищником не освобождает от участия в пищевой цепочке...

В нашем ресторане можно пообедать за 50!! РУБЛЕЙ!!!
*стоимость указана без учёта НДС НСП, зарплаты повара, расходов на аренду помещения, электричество и стоимости продуктов....

Две самые распространённые болезни программиста - это сколеоз и девственность.

Гаишник Петров считает Великим постом свою точку на трассе в Барвиху.

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку-царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться…

Конституции исполнилось 18. Можно законно трахать.

-Алло это школа вождения?
-да
-А на кого вы обучаете?
- на вождей блядь.

Нидерланды, Испания, Великобритания и прочие беднейшие африканские страны выразили протест России из-за прекращения зерновой сделки

Немецкий черный юмор.
Идет одна дама через кладбище домой и встречает другую, которая поливает цветы на могилке: "Здравствуйте, Вам хорошо - вы можете уже поливать, а мне еще готовить надо..."

Немного о русском языке в Латвии⁠⁠
Одна , родом из Мари Эл, рассказала: История задолго до СВО . Работала она няней в семьях, часто выезжала туда, куда едет ребенок. Так она очутилась в Латвии, в Юрмале, у шефа был там второй дом. В первый же день, погуляла с ребенком, зашла купить что-нибудь поесть ему в местный магазин. Не супермаркет, а лавка с продавцом. Но, не тут-то было. По-русски он не понимает, отвечает на английском и на латышском. Пошла в другой магазин, - то же самое. Вернулась к хозяину, говорит: так и так, продукты придется покупать кому-то другому, я языка не знаю. Он говорит:
- А хоть какой-то язык, кроме русского, знаете?
- Нет, только русский, ну и по-марийски говорю, конечно.
- Прекрасно! Заходите в магазин и говорите по-марийски с ними, увидите, что будет.
Так она и сделала. Заходит в магазин: «Порэ кас!» и дальше начинает тарабанить, типа «сколько стоит батон хлеба?». У продавцов культурный шок. Первая стадия отрицание, потом торг: «Do you speak English?», потом сразу принятие «А по-русски не говорите?». Она на это отвечает «Немножко». И далее весь диалог прекрасно ведется по-русски.
Прием срабатывал в разных магазинах на всем протяжении поездки.

Деньги меня не испортили. Они, сволочи, даже не попытались.

Краткий пересказ фильма " Робокоп":
Мужик умер,а его всё равно заставили
ходить на работу.

Когда рухнул жэлезный занавес, в каждой квартире появилась железная дверь и домофон.

Вчера бургундского нажрался,
и вёл себя как д’Артаньян!
А утром... выгнал трёх Констанций
к хуям...

вы заметили, как деньги, которые раньше вывозились за границу, стали работать внутри страны?
Я тоже не заметил...

В кабинете директора Ядерного центра ВНИИТФ генерала Ломинского однажды раздался телефонный звонок:
— Георгий Павлович, на железнодорожной станции в Челябинске произошел мощный взрыв. Не ваш ли груз взорвался в вагоне?
— Челябинск цел?
— Цел.
— Значит, не наш.

-доктор, у меня слабость и насморк.
- ты слабак и сопляк

антон сидел в костюме хуя
был новогодний карнавал
и там где надо и не надо
вставал

каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,
Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,
Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,
Просунув могучий приап сквозь витую ограду
Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных.

- Хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала...