Лучшие анекдоты

А я стихи тебе писал,
А ты меня не замечала.
Теперь гори в аду скотина.
И даже рифмы тут не будет.

Депардье признался, что слишком сильно любит Россию, чтобы жить здесь...

Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности.

Кашель в аудитории Медакадемии мешал профессору начать лекцию. В
ответ на его просьбу прекратить кашлять, студенты ответили:
- Что это значит - перестать? Кашель ведь неуправляем!
- Представьте себе, управляем! Народоволец Н.А.Морозов попал в
Шлиссельбургскую крепость с очагом туберкулеза в легких и, зная, что
кашель ускоряет болезненный процесс, усилием воли приказал себе не
кашлять. Когда через 30 лет он вышел на свободу, врачи поразились: от
туберкулеза не осталось и следа. И прожил революционер 92 года. Кстати, господа студенты, за это время никто из вас не кашлянул!

А по утрам он называл меня, как-то по-особенному. …-О, Боже!!!

Интим не предлагать!.. Но и не терять надежды...

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники.

Сами вы говно!
Погода.

Не раздевайтесь! Я пришел по делу.

Гигантский калифорнийский морской огурец или голотурия Parastichopus californicus — уникальное явление природы. Он использует анальное отверстие как второй рот, хотя настоящий рот у него тоже имеется,причем непонятно зачем - жрет он в основном планктон, а его там - хоть жопой ешь...

Ради бабы своей все дела отложу.
Чтоб в тоске у окна не сидела -
То коня шугану, то избу подожгу...
Ей нельзя без любимого дела!

Декрет — та же работа, только начальника приходится на руках носить!

- Почему сейчас не делают таких хороших мультфильмов, как раньше?
- Так раньше их "Союзмультфильм" делал, а сейчас... Нет Союза - нет мультиков.

Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте - вы не входите в его круг доверия.

- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.

- Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать!

Не строю в душе из себя недотрогу
И честно добавлю, характер - не мёд.
Вчера чёрный кот уступил мне дорогу
И сплюнув три раза попёрся в обход!

Даже никудышный танцор после того, как наступит в какашки, исполнит "лунную походку" похлеще Майкла Джексона

– Уважаемые пассажиры! При выходе из поезда не забывайте свои подозрительные предметы!

Дочка (4г.) спрашивает:
- А что, все люди умирают?
- Да, все умирают
- И их в гробик кладут?
- Кладут, да.
- И в земельку закапывают?
- Ну да, закапывают.
- А душа их с неба смотрит?
- Да, а душа на небе...
- А к ним на могилку в гости ходят, цветы и конфетки приносят?
- Да, к ним на могилку приходят...
- А ты какие цветочки любишь?

Дамам на заметку: если хотите скрыть свой возраст - делайте вид, что не знаете, что такое дискета.

Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед вашими глазами промелькнуло! Ещё раз присмотритесь! Это ваши выходные!

— Что делать с Pentium-166/32mb?
— На помойку вынести.
— Я его оттуда принес.

- Ну что, Серёга, предки из отпуска приехали? Ты теперь снова в своей холостяцкой квартире обитаешь?
- Ага, они же мне кошку оставляли. Когда ключи им от хаты сдавал, сказал мохнатой на прощание: "Дорогая, к сожалению, я должен уехать на неопределённый срок".
Впервые в жизни увидел, как кошки могут улыбаться...