Лучшие анекдоты

Лента новостей

"Пласидо Доминго и Хосе Каррерас споют в Храме Христа Спасителя."

Интересно, а сколько эти получат ?

Встретились как-то адмирал Нельсон и фельдмаршал Кутузов и поговорили с глазу на глаз.

Ну какой же ты супруг,
Если пенис не упруг?

Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил!
В регистратуре уточняют условия лечения - Та-ак, пижама. тапочки есть?
- Вот. пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...

Когда игра заканчивается, король и пешка падают в одну и ту же коробку.

Моя девушка считает меня слишком любопытным. По крайней мере так написано в ее дневнике.

Про наших админов.

они как Прометеи: им за день склёвывают мозг, а он за ночь отрастает опять)))

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

личное)))

Говорят, когда выпьешь, то сразу понимаешь кого любишь. Фигня!!! Я когда пьяная... я всех люблю!

Девчонки! Стреляя глазками, не бросайте раненых.

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью — ограничивается?

Если долго хранить верность, она испортится!

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех
удовольствий.

Я всё больше склоняюсь к мысли, что в Солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

- Мать жалуется, что ее сын не учится, не работает, а целыми днями валяется в кровати, спит и жрет!
- Да, два года – тяжелый возраст!

Когда меня на собеседовании спросили, как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. Я ведь не солгала… ну,а про виски я не стала добавлять.

Написала гадость – поставь смайлик!

Всё-таки я очень ответственный человек — я ни х*я не делаю, но я себя порицаю за это.

Никогда мне ещё не было так стыдно, кроме случая в чате, когда я опечатался и обратился к девушке: "мадемуащель".

Извините, а вы меня случайно до добра не доведете?..

Выгнал гарем. Ура! Свобода!!!

Меня вчера не пустили в бассейн. Сказали: «Пошёл в жопу, со своей байдаркой!»

-Любимый...
-Кто?
-Сок
-А я?
-"Я" тоже сок...

Я не то чтобы злой, я просто добрым не притворяюсь.