Лучшие анекдоты

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Знаете, такое странное и необычное чувство?.. Мне кажется, это называется «выспался».

Кто-то из детей Ивана Сусанина эмигрировал в Америку.
Самый известный из его потомков - Internet Explorer. Вечно куда-то заводит, сам не знает куда.

Современный учебник истории:
- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

Приехали в город два какла
- Тату, я пысять хочу
- То йды
- А шо то за буквы Мэ и Жо?
- Мэ - то для москалив, а Жо - для жыдив.
- Тату, а дэж мени пысять
- Та дэ завгодно! Синку, це ж твоя зэмля!!!

-В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
-И кролик...

Омоновец, укушенный Каспаровым при его задержании, неожиданно научился играть в шашки.

Да я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя…

Из ленты новостей:
1. Гарри Каспаров укусил полицейского.
2. Каспаров назвал бредом сивой кобылы, слухи о том, что он укусил полицейского.
3. Министр сельского хозяйства России заявил, что российские кобылы не разговаривают и не бредят.
4. Ксения Собчак заявила, что она здорова и у нее не бывает бреда.
5. Укушенный Каспаровым полицейский научился играть в шахматы, говорить по армянски и хочет принять иудаизм.

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

Летит российский транспортник из Ашхабада, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Мне всего-то нужны любимые люди рядом, хорошая работа, выспаться, быстрый интернет, выспаться, внимание, выспаться, выспаться и самореализация.

"Ленинский Путь", это вам не "Путинская Лень"...

- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

Олимпиада - это встреча посланцев со всех концов света прослушивать Гимн Китая.

Прозевали в Microsoft маркетинговый ход: представьте, какой был бы кошмар, если бы в нелицензионной винде никогда не сходились пасьянсы

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и уебёт молча.

Соседский пaцан вызвaл меня на бoй с вoдяными пистoлетами.
Я прoсто пишу этo, пoка зaкипает вoда в кaстрюле...

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Для женщины существуют 3 вида секса:
из жалости, в благодарность и по любви

Школьная учительница Стивена Кинга до сих пор не может забыть его сочинения на тему "Как я провел лето"!

С детства подбираю с улицы голодных, бездомных животных... Так и замуж вышла...

Восьмимесячная дочка начинает плакать при виде утюга и панически боится пылесоса. Чувствую, замуж её выдать будет непросто...