Лучшие анекдоты

Всем доброго времен суток. Огромное спасибо создателям за столь чудесный сайт, хоть есть чем на работе заняться :). Ну, а теперь, мой любимый может и боян: Решил фермер в Америке свое ранчо продать, назначил цену, ждет. И тут приезжает к нему покупатель. Ну вообщем, фермер все показал, покупатель и говорит: меня все устраивает, только я боюсь одной вещи, вдруг меня здесь покусают пчелы! фермер говорит: Уважаемый, здесь нет пчел, но чтобы развеять все ваши сомнения, давайте я вас привяжу голым на всю ночь вон к тому дереву, и если вас за ночь укусит хоть один комар я отдам вам ферму за пол-цены. договорились? Покупатель согласился. Прошла ночь, выходит фермер на поле и видит, что покупатель висит весь обмякший на веревках, он к нему подбегает и спрашивает: что случилось, неужели Вас покусали пчелы? -Нет, все нормально, я покупаю вашу ферму, только ответьте на один вопрос, что, у того теленка совсем нет мамы?

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Программист не стал оригинальничать и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

Нравятся ухоженные женщины??? Так ухаживайте!!!

Премьера фильма "Муму" в Америке.
Кульминация. Герасим бросает за борт собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd-bуе, mу bаbу...
Собачка:
- Буль-буль...
Переводчик:
- I'll bе bасk!

Хочу на море этим летом... У меня традиция такая - каждое лето хотеть на море.

Сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков. Родители, пpидя после pаботы, помогают. Задание: из слов "желтые, дождь, хмуpые, листья" составить небольшое стихотвоpение. Помогал составить уставший после работы папа. На pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала стишок пятиклашки: "Желтые листья. Желтые хмуpые лица. Это китайцы идут под дождём похмелиться.."

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Мальчик, который всё детство собирал пазлы, ненавидит синее море, зелёную травку и ясное небо.

— Как должен называться ЗАГС для геев?
- Дворец сракосочитания!

В общем, Германия принимала заметное участие в каждом чемпионатe Европы, начиная с 1972 года, в каждом чемпионатe Мира, начиная с 1954 года, и в каждой мировoй войнe, начиная с 1914 года.

Женщины очень боятся двух вещей... двух одинаковых вещей...

- У меня ироничные шутки...
- Доведи меня до сарказма

Самое главное, чтобы головная боль не стала фантомной...

Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе - молча пукните извращенцу в руку...

Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- ...На чьей свадьбе?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть ее зовут?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина...
Жених в ужасе:
- Чиполино?!

Когда Буратино занимался бизнесом, он добился определённых успехов и пользовался уважением коллег. Они так и называли его – «деловая древесина».

Не надо злиться, если вас кто-то обидел. Расстроенным хорошую месть не придумаешь.

Хуже всего вести бизнес в Лондоне.
В случае чего и свалить некуда.

Девочки помните, от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки.

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли моськи...

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Жильцы дома №8 скинулись и подарили Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки

- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?

У порностудий самые скучные и будничные корпоративные вечеринки.