Лучшие анекдоты

Барин приезжает в своё имение. На следующий день идёт с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей. Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твёрдой команды, барин!

Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято.

по-истине мир жесток
и даже в слове "картавость" есть буква "р"

Кошки и женщины сходны ещё в том, что когда они вдруг с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то поднасрали…

У девушек наличие парня зависит от спрашивающего.

Дом два идет так долго, что на заднем дворике появилось маленькое кладбище.

- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Лучшее окончание спора - притвориться мертвым.

- Вот я не пойму, вчера пил алкоголь, а болят почему-то ноги...
- Они тащили тебя домой, устали

Отчего люди не летают как птицы, а бухают как свиньи?

Очень жадная семья решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.

Купидон, у которого кончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.

- Как вы думаете, под землей кто-нибудь живет?
- Да.
- А почему вы так думаете?
- Ну кто-то же красит редиску в красный цвет.

- Заходи вечером покупку обмывать.
- Что купил ?
- Водку !

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Не смейся над дедушкой! - Почему? - Дедушка на войне был! - И чё? - Дедушка умеет УБИВАТЬ!

Стою на воротах и не заморачиваюсь.
/Апостол Петр/

Я думаю, что ФСБ скоро начнет проверять людей, которые не зарегистрированы на одноклассниках. Мол, что-то тут не чисто...

Помните скульптуру Родена «Мыслитель»?… Вот меня давно интересует: ну о чем может думать голый мужик?

-Водитель, я попрошу вас выйти из машины.
- Нее, я не смогу ровно на ногах стоять. Лучше вы зайдите внутрь, господин полицейский

Страх на душе, глаза на лбу, на каблуках иду по льду!

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай.
Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

Кто сказал что люди не умеют летать?
Люди не умеют летать в верх...

Знать меня - одно удовольствие... Не знать - другое...

А вы знаете, что бритые ёжики носят яблоки в рюкзачках?