Лучшие анекдоты

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице.
- Могу предложить: "Занос-1 м".

Любители театра нередко ходят по Большому...

У тебя плохое настроение? Ты попробуй без улыбки произнести: "Миша- Мишенька, медведь! Научи меня пердеть! А если не научишь - по ушам получишь!"

"От греха подальше!" - приговаривал батюшка, объезжая стороной Тверскую..

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно, помню! Сегодня ровно сколько-то дней, с тех пор как мы что-то там...

Кофе- волшебный напиток ! Сколько людей родились на свет благодаря приглашению " на чашечку кофе "!

Обычно в зеркальном карпе отражается довольная харя рыбака...

Меняю злобу дня на радость ночи.

Гитлер носил усы и эмо-чёлочку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлочку...

2012 год объявлен ЮНЭСКО годом несмешных шуток о конце света.

Незачем искать приключения на свою задницу. Автопилот всё сделает сам...

- Доктор, вот мои анализы, я хочу жить!!
- Анализов, голубчик, для этого недостаточно. Деньги есть?

Где самый маленький в мире парламент?
У женщин. Туда входит только один член и то - стоя.

Я сейчас,похоже, скажу пошлость, но, друзья,с Новым Годом вас...

Девушки на корпоративе обсуждают различные сыры:
- А мне вот Бри нравится, - сказала Маша.
- Фу, он же пахнет как сперма...- возразила Даша.
- О! Да-да! У него даже вкус такой солоноватый!- согласился с Дашей Босс...

Не обижайся, я ж любя, кидала кирпичи в тебя.

Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Членистоногие – именно к этому отряду британские ученые относят российских футболистов.

Когда начинаешь думать сосредоточенно, серьезно и сильно, то после мысли «Итак?..» первыми возникают – «Хочу жрать» и «Не пойти ли покурить?»

Покупает чукча козу. У него спрашивают

- А куда ты её денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?

- Возле юрты привяжу.

- Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.

- Я в юрте привяжу.

- Да у вас в юрте холодно.

- Я её возле костра привяжу.

- Но она огня боится.

- Тогда положу её между собой и женой, пусть греется.

- Да она же воняет.

- Ничего, я привык и коза привыкнет

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.
Честное лицо - 10000 евро.
Порядочное лицо - 20000 евро.

Из всех продуктов питания для нас важнейшим является коньяк!
© А.Ф.Рыков

Приходит кaк-то Рaбинович к местечковому ребе.
- Ребе, можно курить в субботу?
- Конечно, нет!
- Но вы же курите?!
- Тaк я ни у кого и не спрaшивaю!

Хотите хлеба и зрелищ?
Взорвите хлебокомбинат.