Лучшие анекдоты

Бесит, когда на кутеже планируешь выпить один бокал шампанского,а наутро просыпаешься в чужих кальсонах и без парика.

Умение правильно завести мужа ночью… позволяет днем… ездить на нем куда угодно…

Сдал квартиру славянам. Они в зале капище устроили, а в туалете идол Перуна поставили.

А у тебя вот здесь татуировки нет. Это что значит?

Подскажите — где снять двушку?
кто неправильно прочитал?

Знаете, за что я люблю ocень? За то, что под зонтoм можнo cпрятать рaзбитые мeчты, а под курткoй - бутылку водки

Американская демократия — это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления — заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее — еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там и смотрите на это через дыру в заборе.

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Мне в киндере всегда попадалась какая-нибудь херня… Киндеры я больше не покупаю, но херня продолжает попадаться…

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."

Араб зашел в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке, с пейсами.
Араб громко крикнул бармену, так чтобы все услышали, что он покупает по бокалу всем, кроме этого еврея.
После того как все напитки были розлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и сказал: "Спасибо! " таким же громовым голосом.
Это привело араба в бешенство. Он еще раз громко приказал подать напитки для всех, кроме еврея. Но как и прежде, это не задело того, он еще раз улыбнулся арабу и прокричал: "Спасибо!"
Тогда араб спросил бармена: "Что, черт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?"
"Нет", -- ответил бармен. -- "Он - владелец этого бара!"

Кто-то спал в моей кровати",-сказала мама-медведица. "Полгорода",-ответил папа-медведь.

v Наш городок небольшой.Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

и замер вдруг седой проктолог
увидев месячный оклад
и осознал где он работал
последние двенадцать лет

-Вот уже имена не все помнишь, с кем трахался...
-А некоторые чтобы не забыть записывают. -Ага, в паспорт.

В лесу настощий праздник!... Все его обитатели пьяные в хлам... Песни орут... танцуют!... Мимо ползет пьяный в зюзю, зато с сияющей улыбкой, счастливый медведь и выдает шепотом: "НУ НАКОНЕЦ-ТО... СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ!! ..... Маша ЗАМУЖ ВЫШЛА!

— Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Андрей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Андрею.

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

— Ваш ребенок у нас.
— Каковы ваши требования?
— Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.

когда пришли жена и тёща
в реанимацию к Илье,
главврач подумал, что из комы
его не стоит выводить

Евгению Васильеву с воинскими почестями отпустили на волю. Знаменитая фигурантка и поэтесса откликнулась на свое освобождение стихами.

На землю пали кандалы
И в ножны ствол убрал палач.
Я вышла из холодной мглы,
Оставив за спиною плач.
Сильнее стала, чем была.
Мудрее стану, чем сейчас.
Добрее. Я ведь не сдала
Тебя, мой жирный пидарас.

Я внезапно осознал, что практически про*бал это лето, но потом вспомнил, что я про*бал уже почти треть своей жизни, и успокоился.

То бикини, то бюстгальтер,
то ей денег на еду...
он прикинул, как бухгалтер:
лучше кошку заведу...

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
— Ты только глянь — он трет наши комменты