Лучшие анекдоты

Заварил китайский чай... Сижу,наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов.... Жаль,по-китайски ни хрена не понимаю...

Уpoки фрaнцyзскoго языкa нa кyxне - "Пocижю пoжpю".

Смска от жены:
- Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать.
Ответ мужа:
- Я четверых отмыл, пока нашего нашел.

Увидев о себе надпись в подъезде, Анжела не обиделась, а написала рядом свой телефон.

Хороши весной в саду цветочки
Еще лучше девушки весной
Встретит вечерочком папа с ремешочком
Сразу жизнь становится иной...

Повесил свой пинджмак
На спинку стула инженер
Расправил твердою рукой
В штанах вспотевший хер

Отойди скорей подальше
Он еще расскажет
Он еще пока не слишком пьян

О виланах и доменах
О тисипи/айпи
О лютой ненависти... и святой любви...

А вот возьму и растолстею-
Не мне себя в гробу тащить.

Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.

Если вы ведёте здоровый образ жизни, вас могут растащить на органы. Если не здоровый - растащат на цитаты.

Вот декабристы на сенатской
поспешно строятся в каре
а жёны им кричат ребята
харе

Боря подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в ее ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.

Художник Геннадий Старовойтов, мой папа, с удовольствием рассказывал историю, как им был вызван сантехник. Весь день они проработали в художественной мастерской - папа прорабатывал мелкие детали на холсте, а сантехник менял трубы. И вечером, закончив работу, сантехник выдал: "Интересная у тебя работа, Геннадий... Но такая НУДНАЯ!"

Привязать к себе человека просто, сложно потом тащить его на себе.

Я в постели развлекаюсь с Лорой.
Вдруг жена звонит мне невзначай.
Говорит, придёт домой не скоро,
Так как пьёт в гостях у Лоры чай...

Прокуроры, выйдя на пенсию, постоянно ковыряются в огородах. Не ради урожая, просто не сажать они не могут.

xxx: - Не знаю, как освежители, а мама моего друга реально добавляла ему слабительного в еду, начиная за неделю до сессии. А в туалете, типа так, невзначай, экономическая теория лежит. Он когда понял, рычал страшно.

yyy: - Но сдал?

xxx: - Сдал, а куда бы он делся? Освежитель-то давно прочитан от корки до корки.

Фитнес-центр.
Немолодой банкир пытается согнать вес под руководством персонального тренера.
В зал впархивает обалденная блондинка.
Банкир, оглядывая длинный ряд тренажеров, спрашивает тренера:
- Том, какой из этих машин мне лучше воспользоваться, чтобы привлечь ее
внимание?
- Я бы рекомендовал банкомат в холле, сэр!

Общага. Один из жильцов повадился обссыкать стульчак на общем сортире. Что только не пробовали соседи - ему пофиг, ссыт на стульчак нарочно.
И вот однажды, соседка придумала хитрый план, как остроумно его проучить. Рассказала соседям, они одобрили.
Наступила ночь. Соседка спряталась и ждет ссыкуна. Открывается дверь его комнаты, он выходит и идет в сортир. Начинает ссать, и по звуку понятно - ссыт на стульчак.
Соседка подкралась сзади и выстрелила ему в голову из дробовика.

Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая!!! А потом бац, и опять носить нечего.

Не хочу сказать, что я неудачник, но однажды я порезался утюгом.

Отпустите зверей в лес! (GreenPeace).
Поддерживаем!(Охотники).

- А сколько мне еще жить осталось?
- Ку-ку ку-ку ку...
- Доктор, вы совсем ебанулись?

В детстве особо не планируешь путешествовать. Я вообще мечтала жить в дырке от пододеяльника.

- Сегодня прочитал вашу книгу.
- Последнюю?
- Надеюсь...

Учительница:
- Кого звери больше всего боятся в лесу?
Ответ хором:
- Машу!