Лучшие анекдоты

Как много интересного вы говорите! И как жаль, что меня всё это мало интересует!

У меня на участке забил целебный родник с вкусной горячей водой и грязями. Но пришли сантехники и отключили родник. Имеют ли они на это право, если я уже вложил в “раскрутку” родника деньги (буклеты, рекламные ролики)?!

Я считаю оскорбительным тот факт, что диетический 1%-ый кефир называется "Коровушка". Что за намеки, я же купила уже этот пакет, продемонстрировав, что моя фигура меня устраивает не вполне. Зачем же добивать?!

Хорошая мелодия в будильнике не сделает пробуждение приятней, но приведет к тому, что этот звук возненавидишь

В философской школе Сократа , когда Антисфен пришел на занятие в совсем рваной одежде для утверждения своего образа жизни и начал философии, Сократ сказал ему:
"Антисфен! Сквозь дыры твоего плаща просвечивает твоё тщесдавие!".

Самое обидное - это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме

Лучший способ понравиться женщине ненадолго – жениться на ней.

Пить надо в меру. Но надо!

Один мужик вышел из дома за бутылкой водки, в это время на его дом упал метеорит. Вот тебе и "не пей"!

Имея дело с женщиной, не стоит забывать, что "хорошо" вовсе не означает "достаточно"

С годами всё становится делать легче: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!

Читая комменты, Енот интеллигентно недоумевал:
- Ёптваю! Спрашивается, блядь, и нахуя мы создавали матозавр?!

Из объяснительной:
За руль сел в нетрезвом состоянии, потому что другого в тот момент рядом со мной не было...

- Объясни, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
- Дьявол работает без посредников, а Бог обзавёлся пресс-секретарями из кланов различных религий.

Есть в Англии какая-то древняя рукопись на бересте, которой то ли 800, то ли 1500 лет и лежит она в музее под стеклом. Года в 80-ые британские ученые озаботился переводом ее «в цифру»(для «сохранения на надежном хранителе»), поэтому ее аккуратно отсканировали и записали на какой-то диск. Не так давно про это вспомнили, но не смогли найти подходящее считывающее устройство для диска.
Сама берестяная грамота по-прежнему осталась в весьма читабельном состоянии.

Гурбангулы Бердымухамедов украл у Танибергена Бердынгарова кораллы, а Таниберген Бердынгаров у Гурбангулы Бердымухамедова украл кларнет.

Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго.

Рецепт всеобщего счастья: расстрелять всех несчастных!

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария: мужчине - чтобы эти полушария всегда между собой советовались, женщине - чтобы постоянно спорили.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

Политика кнута особенно хороша там, где объелись пряниками.

- Хотел бы я иметь столько денег, чтобы мог купить слона.
- Зачем тебе слон?
- Слон мне нахуй не нужен. Мне нужно столько денег.

Говорят, что смех продлевать жизнь. Мать вашу... Я же не умру...