Лучшие анекдоты

После первого стакана водки, всё непонятное становится понятным. После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным. После третьего - всё обыденное становится чудесным. И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Муж купает ребенка. Кричит из ванной: – Кать, он ест пену! Через пару минут: – Кать, она реально вкусная!

Расписание работы IT отдела:

Пн-сб 10:24-20:48

Вс - выходной.

В дельфинарии скончался любимец детей Тимошка, сейчас дельфинарий подыскивает нового сторожа.

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Пухлые щёчки, расплывшаяся тушь, красноватый носик - она недавно плакала. Такая грустная, беззащитная... Бедняжка... У кого-нибудь есть презерватив?

1 миллион долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 тысяч знаков "Плохая дорога"

Страшно выходить сегодня на улицу: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов о головы мужиков и пристают с вопросом: - А ты рожал, бля?!

Старым анекдотам - достойную старость!

Телефонный звонок из гостиничной комнаты на фронт деск.
- Hello, how can I help?
- Ай нид пепер ин май рум
- Black pepper or red pepper?
- Ээ.. туалет пепер

В период гиперсексуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

На Манежной площади прошел митинг движения "Наши" в честь победы на выборах В.В.Путина.
На той же площади стоит карусель. Как символ победы...

Две толстые еврейки влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.
- Сара, - кричит одна из них - тебе таки есть на чем сидеть?
- Есть!
- А чего же ты стоишь?
- Так мест нет!

Никогда не отвечайте злом на зло - гадости должны идти от души!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это - очередное чудо в перьях!

Лучшая форма физического труда — ворочать миллионами

- Киргиз посмотрел на себя со стороны..
- Ну и..?
- Те же яйца - только в профиль

Шок - это состояние, когда приходишь с работы домой и застаешь жену с подружками, пьющими пиво с чипсами и орущими: "Го-о-ол"

Два киргиза полетели на космическом корабле. Один из них вышел в открытый космос, поработал там и постучался в люк корабля.
Изнутри послышалось: — Фима, это вы?

Коррупцию в России не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься...

Любимым посвятив себя заботам
и выбрав самый лучший из путей,
я брею бороденки анекдотам,
чтоб выдать их за собственных детей

Такое и меня порой влечет: идею, соль припомнив и украв, взять старый бородатый анекдот и освежить его, зарифмовав. Но это очень трудно, как ни странно. Нужны талант и меткость Губермана.

Кризис наконец-то закончился и наступил стабилиздец.

Дмитрий Анатольевич Медведев неожиданно посетил супермаркет. Кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации.

На Кавказе в дом хозяина первым заходит нос.