Лучшие анекдоты

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Наша сборная проиграла грекам потому, что понимала - так будет лучше, чем если бы она проиграла 22 июня немцам...

Помимо своих выдающихся способностей в науке, Михаил Ломоносов славился тем, что мог эффектно ответить на оскорбление. Например, однажды именитый немецкий вельможа заметил дыру в его кафтане.
- Что же это у вас, уважаемый академик, ум из кафтана выглядывает? - с издевкой спросил он.
- Да пошел ты нахуй, долбоёб! - не растерялся Михайло Васильевич.

Если сейчас не расстреливать за кашель в театре, то когда?

Вчера вступил в клуб анонимных алкоголиков. Третий день уже бухаю и не знаю с кем.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России.
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

В Сибирском варианте "Золушки" она потеряла на склоне сугроба калошу с валенка.

Ври!!! Тренируй память!!!

После проведения тренинга на сплочение коллектива еще больше начинаешь ненавидеть этих мудаков.

Только баба с возу – тут же другая лезет.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали!
— Я сама в шоке!

— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня блять

- Романтические фильмы портят отношения, так как женщины верят, что все эти вещи должны произойти в реальной жизни!
- То же самое с мужчинами и порнофильмами...

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахера ?

В темном переулке грабитель останавливает еврея:
- Давай деньги и не вздумай шуметь!
- Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег... Давайте, я вам буду должен...

Слухи о моём конце сильно преувеличены.

Свет.

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

- Хочу двойника!!!
- Ты думаешь, твой двойник ходил бы на работу вместо тебя?.. Вы лежали бы вместе и кричали: «Хочу тройника!»

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь - и зачем я дракона ухайдакал, милая же была зверушка....

Дайте мне точку доступа и я затроллю весь мир!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Федора Конюхова секс был бы в 4 раза чаще.