Лучшие анекдоты

Осень обретает
Хмурые черты
Накатил октябрь
Накати и ты

Мальчик, который умел читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умела думать.

Олаф Шольц попросил русских быть аккуратнее с немецкими танками.

"Танки оплачены деньгами наших налогоплательщиков, которые не являются стороной конфликта. Если есть такая возможность, то я бы хотел просить русских не уничтожать нашу технику, а, по возможности, просто выводить её из строя и возвращать...

Тема видео: быстрый макияж.
Длительность видео: 142 минуты.

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

Вот при беременности спать не могла: то диван неудобный, то подушка жёсткая... Родила. Сейчас прислоняюсь к дверному косяку, а он мягкий-мягкий...

У меня трое маленьких детей. Что я хочу на свой день рождения? Хочу принять ванну и сходить в туалет одна. Хочу поесть горячую еду... двумя руками. И чай с конфетой... ЦЕЛОЙ!

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

— Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
— Увы, бляди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

Принцесса снимет замок,
Желательно с драконом,
И лес вокруг дремучий,
Желательно сырой.
Окно на южной башне,
Желательно с балконом,
Чтоб можно было видеть,
Не скачет ли герой…

Принцессу раздражают
Бессовестные принцы.
Они так упрощают
Предсвадебный процесс!
Спасать никто не хочет,
Но все хотят жениться!
А это, между прочим,
Обидно для принцесс!

Принцесса очень хочет
Скорее выйти замуж,
Но своего героя
Не может вечно ждать!
Поэтому ей нужен
Дракон, балкон и замок,
Чтоб начали скорее
Ее освобождать!

Сегодня с утра наши соседи разбушевались - всё время ссорились, орали друг на друга, мебель летала... Мы решили им помочь. Спросите, что мы сделали? Ну это ясно - мы поступили, как наше правительство - мы дали женщине нож. Помогли, что называется,  решить конфликт мирным путём...

говорили, что от вакцины нет побочки. смотрите как весь мир ебанулся.

Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.

— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами?

- Мама, можно я съем морковку?
- Не трожь! Это на Новый год!

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

Летим с Мишкой в Хабаровск в бизнес-классе. Выпили то, что давали и своё тоже (это лет 20 назад было).
Опять подходит стюардесса с бутылочками Мартеля и виски — мальчики, выпьете?
Да мы поспим, пожалуй, спасибо, нет.
И стюардесса жалобно и твёрдо говорит:
Выпейте, мальчики. Всё, что вы не выпьете, — сейчас пилоты выпьют.

любитель острых ощущений
ходил по лезвию ножа
пока оно не затупилось
от постоянной беготни

Однажды царь собрал всех бояр придворных и задал вопрос: почему налогов всё больше и больше, а в казне денег всё меньше и меньше? Тогда придворный шут взял кусок льда и пустил по кругу через все руки, до царя дошла капля! Тогда по кругу пустили самого шута, ибо нехуй тут умничать.

Помнится, пришёл я в магазин кроссовки покупать и как человек от спорта далёкий, выбираю я их чисто по эстетическим характеристикам. А тут налетели на меня дети-продавцы и давай пытать, для какого вам вида спорта, для бега или для прыга. Пришлось им сказать, что мне для шахмат. Отстали.

- Почему в магазине "Детский мир" есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
- Есть в другом магазине...

я утром очень рано встану
чтоб ёлку нарядить коту
ронять ведь надо что-то на пол
скоту

Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам!

Енот пообещал завтра добавить к тыцалкам:
Добавить анекдот Редактировать анекдот Удалить анекдот

еще одну Объяснить анекдот

— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?