Лучшие анекдоты

Выписка из протокола: со слов задержанного: «меня били все, даже ПОНЯТЫЕ»…

мою конечность доедает
большой лохматый алабай
не бойтесь это он играет
кричит хозяйка вдалеке

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свою речь они начинали так:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

МИД Эстонии потребовал немедленного освобождения Надежды Савченко из тюрьмы.
МИД России ответил, что давно отпущена. МИД Украины - что еще не посадили.

Скоро к неудачникам, которые не успели купить биткоин, прибавятся неудачники, которые не успели его продать.

На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь я не пойму что они суют себе в рот.

Хотел после окончания школы купить мотоцикл, но мама отговорила. Рассказала, что у нее был младший брат, мой дядя, он после школы купил себе мотоцикл и разбился насмерть. «Не покупай мотоцикл, — сказала мне мама, — катайся на дядином».

Всегда старайся держать при себе фляжечку хорошего алкоголя и своё сраное мнение.

Логика мужчин мне была ясна ещё с детства, когда принц золушки резко забыл как она выглядит и заставлял левых баб королевства мерить её туфельку.

- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?

Соседка стучится ночью.
Спрашиваю: "Кто?"
- Отвечает: "Соли надо?!"

Ребенку очень трудно вести себя прилично, если он никогда не видел, как это делается

когда Б&К звонит начальник
он сразу трубку не берёт
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь

Российский актер и режиссер Михаил Ефремов посмотрел утром в зеркало и приступил к реализации нового фильма "60 оттенков синего".

— Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
— Так у неё чёлка.

Читай забор... Там кратко... И по делу..

Чувствую себя ясенем. Меня постоянно спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается!

Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный, настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!»

Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст!

Забудь меня. Сожги мои расписки.

- Свобода ворам, хуй мусорам!!!
- Честно сказать, адвокат вы так себе.

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Одна израильская газета провела опрос: "В чем разница между политиками и ворами?"
Один ответ был таким: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".
Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

Продавщица - кассирше:
- Маша, скажи этим, что 72-й портвейн выбивать не будем - кончился!
Кассир:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Когда Монтовидору говорят "будь собой", он теряется и не знает, кем из собой ему быть.