Лучшие анекдоты

Две еврейки-одкашницы случайно встречаются в городском парке. Не виделись триста лет.
- Ой, какие миленькие детки! И на кого они будут учиться, когда вырастут?
- Этот будет врачом, этот юристом...
- А тот?
- Борька? Ему не надо учиться, он - ЮМОРИСТ!

Сдам в аренду мысли.
На одну ночь.
Просто хочу выспаться.

- я много хамлю? но вы же вдохновляете.

Любой минус уже наполовину плюс.

Если человек ничего хорошего не может сказать о себе, а сказать хочется, он начинает говорить плохое о других.

Паранойя: если все хорошо, значит, все хорошо замаскировано.

мы все пошли на звуки капель
а это капала слюна
какогото большого зверя
который замер в темноте

когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб

Америкосы, вы завтра кого ждете? Мальчика или девочку?

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

— У вас есть крафтовое пиво?
— Нет.
— А смузи?
— Нет...
— А...
— Ебать друг друга в жопу в моём заведении я тоже не дам!
— Извините, до свидания...

- Бабушка, я тебе пирожки принесла!
- Какие нахер пирожки? Я тебя за пивом посылала!

Специалист широкого профиля

Регистрация: 19.01.13
Сообщений: 14282
У метро Петроградская вчера интеллигентного вида дама с аристократическими скулами, со старательной укладкой чуть тронутых сединой волос, с голубыми тенями на тяжелых веках набирает номер на телефоне и говорит в него красивым глубоким голосом:
— Здравствуйте, Марина Леонидовна. Это Алла Евгеньевна… Да, я спросить вас хотела, да неудобно было при всех. Марина Леонидовна, а вам не кажется, что Петр охуел?.. Нет, не показалось, увы…

Гороскоп сказал мне, что сегодня надо бухнуть... Кто я такой, чтобы спорить со звездами...

с запятыми даже
пушкин мог писать
ты без них попробуй
мысыль выражать

сейчас объявят белый танец
и в гулкой тишине сопя
я подойду к нему и ляпну
пшли бля

Сидит Лавров и готовится к очередной встрече с Керри, и тут перед ним появляется Громыко и говорит:
- Ну что, сынок, готовься лучше, да, и ни в чем не уступай американцам, как я в свое время.
Лавров в шоке:
- А вы-то, Андрей Андреевич как тут, вы же давно умерли?
Громыко назидательно:
- А это чтобы ты знал, сынок, настоящий дипломат даже с чертями договорится.

В детстве Марианна даже не догадывалась какая у неё будет впадина.

Если от пьянства и разврата вы не устаёте, значит - это ваше.

— Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
— Ну, если ты настаиваешь...

В бутике:
- У вас есть такое же платье, только на меня?
- Нет...
- А что-нибудь моего размера вообще есть?
- Возьмите зонтик...

Александр 1 день назад

После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович.

Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Ничего себе приехали. Ужас!

Попыталась следить за своим здоровьем. Но поднаторевшее с годами в делах слежки здоровье умело избавляется от хвоста.

Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь