Лучшие анекдоты

Я не знал, какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь

ты этот лак сама забыла
в моей машине год назад
прошу вцарапай мне обратно
глаза

филолог глеб суровый парень
он лупит о косяк дверей
всех тех кто звонит и готовит
курей

— Да ебись оно всё конём!
— Ты же интеллигентный человек с высшим техническим образованием. Как ты можешь так выражаться?
— Тогда ебись оно всё шахматным конём!

Муж без жены - 0,5 сатаны.

Притча о рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

Не умею вкусно готовить, поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...

Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!

я в этот чай вложил всю душу
с любовью подбирал купаж
а ты деревня в нём баранку
купаш

Увидела на переноске для кота надпись с кличкой: Котангенс. Кот по имени Котангенс. Я считаю, это гениально.

Из разговора в торговом центре:

—Девушка, хотите помогу Вам с пакетами?
—Да, пожалуйста.
—Если волочить, будет легче.
—Спасибо.

- папа, у нас был урок сексуального воспитания. ты врал мне, что мой парень умрет, если мы займемся сексом до 16 лет.
- умрет доця, еще как умрет.

- Дед, а как ты с бабушкой познакомился?
- По Интернету.
- Так тогда же ещё не было Интернета.
- Погоди, с какой конкретно бабушкой?

Гете прогуливался в парке Веймара. На дорожке, где мог пройти лишь один человек, ему встретился критик, который остро критиковал его произведения. Когда они сблизились, критик чванливо сказал:
– Я никогда не уступаю дорогу дуракам!
– А я наоборот, – ответил Гете и улыбаясь сделал шаг в сторону.

— Ой, а это котик или кошечка у вас тут?
— А вы что по ушам не видите?
— Нет.
— Это, блядь, кролик!

я допил текилу
водку и коньяк
ты страшна всё так же
бесперспективняк

Вы говорите: «Третий — лишний!»
Но кто сказал, что Вы — второй?

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

После долгой проповеди священник спросил у прихожан, готовы ли они простить своих врагов. Около половины из них подняли руки. Недовольный результатом, священник продолжал говорить еще минут 20, а затем повторил свой вопрос. На этот раз руки подняли около 80% прихожан. Священник читал проповедь еще 15 минут, и снова спросил, готовы ли они простить своих врагов. Уставшие прихожане ответили единогласно, и только одна пожилая дама воздержалась.
— Миссис Джонс, вы не готовы простить своих врагов?
— У меня нет врагов, — ответила старушка.
— Это удивительно! А сколько вам лет?
— Девяносто три.
— Миссис Джонсон, пожалуйста, выйдете вперед и расскажите нам, как человек может дожить до 93 лет, не имея при этом ни одного врага.
Маленькая милая старушка медленно вышла в центр храма, обернулась к прихожанам и сказала:
— Это элементарно. Я просто пережила этих сук.

ПолСотки фраз


Вы впервые в Китае если:

1. Думаете что здесь все дёшево и почему бы не остаться здесь жить.
2. Думаете что надпись на телефонной карточке «100 юаней» означает её стоимость.
3. Не пользуетесь общественным транспортом, считая что проезд на такси стоит копейки.
4. Считаете, что в принципе в любой харчевне готовят очень хорошо и вы ещё никогда так вкусно не ели.
5. Считаете, что все китаянки — уродки, и у всех поголовно отсутствуют жопы и сиськи.
6. Считаете что китайцы при -20 надевают лишь деловой костюм.
7. Думаете что китайский язык — абсолютно непонятен и выучить его невозможно.
8. Заказав случайно слишком острую еду — откладываете её в сторону и пытаетесь заказать что-нибудь другое.
9. Думаете, что секса в Китае — нет.
10. Рады, что магазины здесь ломятся от дешёвой и красивой одежды и современной техники.
11. Если встречаете на улице или в гостинице русских — они делают вид что они американцы.
12. Поражены прогрессом, который встречается на каждом углу.

Вы уже какое-то время в Китае, если:

1. Почему бы не проехать на вон том автобусе, сэкономлю бабки и куплю пиво.
2. Надо ещё купить телефонных карточек по 30 юаней.
3. Черт подери эти цены.
4. Больше туда не пойду, готовят там отвратительно и не подают бесплатно пиво.
5. А вон та китаяночка вроде ничего.
6. Кстати, раз на улице -20, надо надеть под костюм три пары нательного белья.
7. А китайский язык не сложнее русского, вот я уже выучил 50 фраз.
8. Что-то я опять сегодня острого наелся, надо бросать курить в туалете.
9. Вчера наткнулся на интим-магазин, Германия отдыхает.
10. Где же черт возьми можно купить нормальную одежду и рабочий сотик?
11. Сегодня в лифте ехал с русскими — сделал вид, что я американец. Интересно, поверили?
12. Какие отсталые жители этого города. Особенно таксисты.

Вы уже очень долго живете в Китае, если:

1. Думаете, что ходить пешком — милое дело, благо все рядом.
2. Нашли вариант, как звонить через интернет бесплатно.
3. Фраза дня стала: цены просто пиздец. Надо дожить до 15, а сегодня только 1.
4. Вместо того, чтобы сходить в KFC, говорите: возьму немного того, сего и приготовлю дома пожрать.
5. Думаете, что китайский язык — это издевательство над человеком разумным. Проще зайца научить курить.
6. Попробовав «обычной», не острой пищи, считаете, что она абсолютно безвкусная.
7. От интернета вам надо лишь одного — круглосуточно ставить на закачку русские фильмы.
8. Ходите в чем попало. Мягко говоря.
9. Таксисты — враг номер один. Их надо уничтожать. Они везде. Все сигналят и не дают пройти.
10. Китайцы — уроды. Все. Они заебали. Они везде. От них тошнит. Дайте посмотреть на белого человека, зеркало не предлагать.
11. В выходные лучше сидеть дома — затопчут.
12. Лучше вообще всегда сидеть дома. И пить пиво.
13. Китай переживает страшный кризис.
14. Что я здесь делаю?
15. Вчера смотрел по китайскому телевидению ихние новости, в международном разделе показали наше правительство, услышав речь Жирика — прослезился.
16. Китайские товары — говно. Попросил знакомых привезти из России некоторые шмотки/книги/сотик/еды.

После года работы в Китае вы вернулись в отпуск в родной Мухосранск:

1. Недоумеваете, какого хера таксист не везёт меня из аэропорта за 40 рублей? Ведь это даже больше чем вы платили в Китае в пересчёте на рубли.
2. А где все люди? Была холера? Учения? Воздух отравлен? Где все?
3. Почему на улицах не пахнет едой?
4. Люди с ума посходили — все как один в шубах, дублёнках. А говорят что плохо живём.
5. Заходя в магазин электроники — «Бля, вы че обалдели? Да этот ДВД-плеер стоит максимум 500 рублей. Хамы».
6. В ларьке спрашиваете пачку контрабандного «Парламента». Оглядываетесь по сторонам и подмигиваете продавцу.
7. На рынке, общаетесь с китайцами с помощью выученных 50-ти фраз на китайском. Китайцы млеют и уважительно смотрят вслед.
8. Зайдя в ресторан с друзьями по поводу приезда — «Фуя, блюдо остыло — разогрейте. И вот это ваще заберите — полное Г.»
9. Удивляетесь, почему фуя послала вас нафик.
10. Там же. Вы плюнули на пол. Потом сморкнулись. Потом рыгнули за столом. Вам показалось мало, вы чувствуете дискомфорт. Вы громко пёрнули. Вам стало легче. А чего все уставились на вас?
11. Поскорей бы в Китай.

Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов

Прежде чем найдёшь одного близкого, встретишь много недалёких.

На прошлой неделе к одному из арендаторов пришёл батюшка освятить товар (мягкая мебель). Кто-то арендатору посоветовал.
Батюшка с важным видом помахал кадилом, свечкой, святой водой и откланявшись с оплатой услуг, удалился.
После арендатор заметил пятна от воды(?), воска свечи и ещё непонятно чего на половине товара, диванов штук 7 в среднем по 50 тыс. руб.
До батюшки дозвониться никак.

Закончилось всё сегодня, до него таки дозвонились:
- Алло, святой отец?
- Да, слушаю.
- Вы к нам на прошлой неделе приходили товар освятить!
- Слушаю.
- На обивке диванов остались пятна от воды, воска, какого-то пепла! Вы нам товар испортили!
- Мда? (после паузы) Ну значит диваны ваши от лукавого! Я не виноват!

Короткие гудки...

в кино двенадцать дэ ходили
всё как в реальности ваще
я вышел с ножиком в брюшине
серёга вовсе пал в бою
© Андрей Золин

Меня так свекровь любила, что в подружки записала, приходила ко мне поговорить за жизнь... И вот однажды завела песню о том, как не повезло ее сыну с женой... И только на следующий день до нее дошло, какой подружке пожалилась... Звонила, извинялась, валила на свою старость.