Лучшие анекдоты

Бабушка очень любит пересматривать мои детские фото... при этом... тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя не доглядели-то?"

Моя душа – как открытая рана: не сыпь соль – прижги спиртом!

Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.

Водители! Всегда пропускайте людей с белой тростью - они плохо видят! Людей с палкой для селфи пропускайте тем более - эти вообще нихрена не видят!

Пришли такие времена, когда радует уже не успешный запуск ракеты, а то что она упала в безлюдном месте.

Веду племяшку в садик, она в розовом, с блестящей сумочкой, вся такая миленькая, и тут подскальзывается и падает, дворник говорит: «Что же вы принцессу не держите?» И тут эта принцесса поднимается и говорит: «Ебаный в рот, упала....»

идёт олег в бронежилете
амур все стрелы расстреляв
ломает лук и в подворотне
олега душит тетивой

Научите меня галстук завязывать, пожалуйста!!! А то я уже 5 мужиков задушила...

- Боря, здравствуй! Я так рад с тобой, наконец-то, познакомиться! Мне столько о тебе рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!

Девки спорили на даче, чей духовный мир богаче.

Бедная еврейская община в Бердичеве обращается к богатому торговцу углём из Одессы с просьбой: "Не могли бы Вы пожертвовать нам шесть вагонов угля?"
На что торговец отвечает: "Подарить уголь я вам не могу, но продать за полцены готов".
Община согласна и заказывает три вагона.

Спустя месяц, не получив ни платы, ни дополнительного заказа, торговец посылает туда напоминание. Община отвечает: "... А напоминание ваше нам непонятно. Вы предложили шесть вагонов за полцены, что соответствует трём вагонам бесплатно. Эти три вагона мы благополучно получили, на оставшиеся три не претендуем".

Хотите, чтобы ваш жизненный путь был менее извилистым, тогда
приготовьтесь к тому, что он будет более коротким.

Собаки намного умнее нас - они наши команды понимают, а мы их лай - нет.

Женщина — как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может. Открываешь дверь — не уходит. Закрываешь — хочет уйти. Открываешь — не уходит.

Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах! Вот зачем врать: «Дорогой, у меня было 8 оргазмов...» Как будто я не вижу, что их было 16.

- Лен!!! Чем занимаешься?.... - Радуюсь жизни...... - Жрешь что ли?... - Да...

Просила у судьбы дни напролёт... Быть ЖЕНЩИНОЙ, которой так ВЕЗЁТ! Ну а судьба - капризная старуха, по моему немного тугоуха! Вот и приходится уже который год, быть ЖЕНЩИНОЙ... КОТОРАЯ ВЕЗЁТ!!!

В японских компаниях за сон на работе можно получить похвалу от руководства. Если ты вдруг уснул, это, по мнению японских начальников, значит, что ты трудился столь упорно, что не успел выспаться ночью, а значит, твоя преданность фирме достойна поощрения.
При увольнении же сотрудника японская фирма должна заплатить крупную неустойку. Чтобы этого избежать, компании создают “комнаты безделья”, где сотрудники часами вынуждены ничего не делать, продолжая при этом получать зарплату. Быстро устав от этого, люди увольняются сами.

Когда в тексте встречаю слово «безвозмездно», то мой внутренний голос читает его голосом совы.

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

И теперь все пидарасы мира в один голос поют, что они не по своей воле пидарасы, а оттого, что их русские изнасиловали...

Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую смс: «Мама, мы разбились».

Когда мы были относительно мелкими и после школы нам нечего было делать, мы шлялись по району и спрашивали в магазинах несуществующие вещи. Так через пару недель продавщица союзпечали всерьез забеспокоилась, что к ним не поступает журнал "Кошачья лапка".
Но апофеозом стал случай, когда мы пришли в хозяйственный магазин и спросили в отделе инструментов набор СУПЕРГВОЗДЕЙ. При этом мы довольно слабо представляли как должен выглядеть супергвоздь. Продавец немного погрузился и сообщил, что набора нет, есть поштучно.

Антон учтиво извинился,
Принёс ромашки и вино,
Потом ещё две шоколадки,
Но суд убийство не простил.