Лучшие анекдоты

На Гавайях серфинг включен в школьную программу: видимо они считают, что остальной мир им недостаточно завидует.

Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

- Доктор, у меня навязчивая идея. Мне кажется, что все вокруг хотят меня наебать.
- Успокойтесь, голубчик! Вы здоровы. Вам не кажется. С вас 15 тысяч.

А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает.

Kpacивo жить нe зaпpeтишь - нa дeнь poждeния путаны Анжелы пoдpyжки cкинyлиcь и вызвaли eй в сауну дeпyтaтa.

Ведущий Соловьёв в прямом эфире употребил слово "Пидарас", на что пожаловался один из телезрителей. Роскомнадзор ответил, что слово "Пидарас" не является нецензурным, оно жаргонное. Я правильно понял, что пидарас Соловьёв теперь имеет право употреблять это слово в каждой передаче?

вчера на свадьбе у петрова
петров ответил в загсе - нет
но гости всё равно остались
Петрова завтра хоронить

У нас с промышленностью плохо,
С наукою вообще никак.
Зато с запретами нормально
И с блокировками ништяк.

к новогодней ночи
городская власть
обещала очень
город разукрасть

Ресторан носил логичное название «Прелюдия».

"Оглашены первые итоги будущего Единого дня голосования!"

Жизнь любит не тех, кто ноет по пустякам, а тех, кто пустякам радуется.

«Да я осилить мог бы тонны груза!
Но, видимо, не стоило таскать -
Мою страну, как тот дырявый кузов,
Везет шофер, которому плевать»
Сегодня день рождения
Владимира Высоцкого.

А я ни о чем ДедаМороза не просил - я лучше баловаться буду!

— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.

На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).
Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права - становился it-инженером.
Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права - менеджером

Люблю, когда меня спрашивают, как твои дела? Сохраняет уверенность что по мне нихрена не видно.

пил в баре пиво, ко мне подошел китаец и спросил, занимаюсь ли я кунг-фу, или может другими восточными единоборствами.
- нет, а почему вы спросили?
- вы пьете мое пиво.

Во Всероссийском обществе глухих не слышали о задержании руководства.

Классическая проходная - коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера.
И вот, открывается дверь, ведущая с завода, в проходную просовывается длинная пластиковая труба.
Ну, вахтер, офигевший от такой наглости, занимает боевую позицию, чтоб поймать незадачливого несуна, сразу как только тот покажется из дверей.
А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой.
И вот кульминация!
Мимо остолбеневшего вахтера проплывает другой конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба...

Когда Олег увидел море
Решил что будет моряком
Потом Олег увидел водку
Но море часто вспоминал

Человек, находившийся два года в летаргическом сне, проснувшись и узнав что "сегодня суббота" решил ещё немного поваляться.

Иной мужчина в доме и гвоздь забить не может, а вот болт - всегда пожалуйста.

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

- я с пидарасами, не разговариваю.
- ...ох уж эта сила запятой.