Лучшие анекдоты

А вы знаете,что путём перестановки букв в слове "ТРЕБОВАТЬ",получается брутальное "ЕБАТЬВРОТ"...?

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

- Ну шо я вам могу сказать, Семён Маркович!? Яша Рабинович был сволочью ещё до того, как занялся ипотечным кредитованием...

Мизулина достала хакеров просьбами украсть её интимные фото.

-Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
-Да, обоссалась от смеха.

c FB: "В 40 всё только начинается..." - Рубль.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что обманули друг друга.

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Спор между любителем пепси и любителем колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил айфон, а у другого самсунг.

Не знали наши мамы, что их дети будут смотреть друг на друга двоеточиями, а улыбаться — скобками.

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю - 180 рублей? А он мне отвечает: -150! ..в БАХИЛАХ скидка!

Социологи проводили опрос. Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево".
99 человек отошло влево, Остался один. К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках? "
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала СТОЯТЬ НА ОДНОМ МЕСТЕ И НИКУДА НЕ ОТХОДИТЬ"...

Супружеская пара переночевала в одной известной московской гостинице. Утром им предъявили счёт на 45тыс.руб. Муж возмутился:
- Вы что, с ума сошли?! За что такая сумма?
- Ну как за что! Вы пользовались сауной, бассейном, услугами массажиста и косметолога..
- Да мы даже и не знали, что всё это у вас есть!
- Ну и зря, а могли бы пользоваться.., а ещё в нашем ресторане вам пели звёзды российской эстрады.
- Совсем охренели?! Мы даже в ресторан не ходили!!!
- Это ваши проблемы, а могли бы!
- Платить не буду! Да и деньги у жены..
Подходит жена, смотрит на счёт и молча выкладывает на стойку 5тыс.
- Почему только 5? Вы должны ещё 40!
- Да, но я вычла суму за танец живота, стриптиз, секс в извращённой форме и ещё я сделала вам два минета..
- Чтоооо??? Да я вас вижу в первый раз!!!
- Правда? А зря, я тут была всю ночь и могли бы воспользоваться!....

Обсуждение процесса удаления волос с тела с помощью сахарной пасты (шугаринг).
ХХХ: - 8 ложек сахара столовых, 1 ложка воды столовая, и ложка лимонного сока столовая. перемешиваю и ставлю на самый маленький огонь, у меня прям маленькая конфорка, и накрываю крышкой. Когда сахар растворится, часто помешивать не нужно, просто следить, чтобы цвет стал слегка золотистый.

УУУ: - Получились чудесные конфеты на палочке.
Дети все схомячили.

ХХХ: - Ну я ж говорю, не с первого раза получается.

На трассе Уфа-Челябинск в кафе дальнобойщиков "Водила" лобстеры уж больно сильно смахивают на пельмени.

Сегодня - это первый день из тех, что у тебя остались.

Не спешите говорить о себе. Разговор о вас начнётся, как только вы уйдёте.

- Что это за груда камней?
— Это могила Сидорова
— А как умер Сидоров?
— Его завалило камнями.

– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.

- Мам, а жена это надолго?
- На всю жизнь, сынок!
- Так она что, еще хуже школы?!

Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами…

Краткое пособие для начинающих:начните.

У мужика работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали “Валерка все заебись”.

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

Лучше быть алкоголиком, чем женой алкоголика.