Лучшие анекдоты

Бойтесь гнева терпеливых...

Бабушке третий раз за последних 5 лет делают предложение выйти замуж, вам не передать то ущербное чувство которое испытываю я.

Как показали последние события - предпоследние были лучше...

Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.

Поговорили начистоту… Но как выпачкались!

Вчера у подруги был ДР. Я ничего не помню, но, судя по деньгам в моих трусах, было весело.

Рабинович и Шлемензон эмигрируют в Израиль. В том городе, куда они приехали, община обещает им поддержку. Шлемензон - врач, его устраивают санитаром в больницу. Рабинович говорит, что он кантор. Предлагать кантору тяжёлую грязную работу неудобно, и община назначает ему небольшую пенсию. Но потом всё же просит спеть в синагоге.
Кантор-самозванец в отчаянии прибегает к Шлемензону:
- Ой, Додик, что мне делать? Я же совсем не умею петь!
- Яша, сделай так: встань на возвышение, издай один-единственный звук и упади. Остальное я беру на себя.
Так всё и происходит. Шлемензон пробирается сквозь встревоженную толпу, осматривает Рабиновича, щупает пульс и выпрямляется:
- Евреи, жить он будет, но петь - никогда!

- Подергай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики.

- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы ...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!

- Что делаешь?
- Да так, заснуть пытаюсь.
- Сидя в интернете?
- Каждый сам выбирает свой путь.

- Ма-а... па-а... можно я с вами полежу, а то мне страшно?
- Допился...

Зашёл как-то Штирлиц в туалет, вытащил фломастер и написал на стене:
"Мюллер - пидорас".
Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге....

– Вы верите в бога?
– Да! В Диониса.

Мне не раз говорили: «Не парься, будет и на твоей улице праздник…» Вот думаю: «Может я НЕ НА ТОЙ улице живу?»

Я перестал спорить с женой по поводу имён наших с ней детей, после того, как она сказала:
- слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твоё отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их всё-таки рожаю!

Лежу я в стогу сена и задницей чувствую, что вилы надо хранить как-то по-другому.

«Скорость рывка Роббена – 37 км в час, Аршавина на мопеде – 20 км в час»
Владимир Соловьёв

Я как человек бросивший курить, авторитетно заявляю, что бросить жрать намного сложнее.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь…
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Отец семерых детей Антон не оправдал свое прозвище.

Не понимаю, как в квартире получается бардак, если я весь день сижу за компом?

Когда американцы не тупят, где-то в России грустит Задорнов.

Меня ужасает не мой возраст, с ним все в порядке, а возраст моих ровесников! Чё вы старые-то такие!

Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.

...Сколько ВОЛКА не корми..., он, всё равно в лес смотрит...БАБА..., у него там.