Лучшие анекдоты

Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.

В криминальном мире у вымогателей есть известный прием: придумать для жертвы якобы существующий долг. В результате жертва отдает то, чего никогда не занимала. Самый распространенный вариант - это, пожалуй, долг гражданина государству...

Тупость его была всеобъемлюща - и податься кроме, как в депутаты, ему было некуда..

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт!

Happy End - новая венерологическая больница для мужчин.

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Некоторым людям для того, чтобы почувствовать себя великим, достаточно выучить сопромат и устроиться преподавателем.

В связи с получением нашей страны права на проведение чемпионата мира по футболу в 2018 году принято решение о бесплатном выделении многодетным семьям земельных участков для строительства стадионов.

Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

По статистике интересные книжки всегда мигрируют из туалета в спальню.

В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было её напоить...
В 30 же, сцука, приходиться весь вечер наблюдать, что б не нажралась

- Сара Абрамовна, позвольте полюбопытствовать, почему таки ви всё время называете вашего мужа Адя?
- Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..

Вот женщины в наше время пошли! Коня на скаку остановить могут, в горящую избу войти могут, а когда в соседней комнате друзья, они, видите ли, не могут!

К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся.
Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону! Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.

Ты единственный и неповторимый, как и все остальные.

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Галина Петровна купила в сексшопе костюм чекушки.

- Батюшки! – воскликнула монахиня, перепутав дверь в парную.

В Магадане в кабинете литературы висит портрет Шуфутинского.

...а вот случай из жизни (в Интернете как-то прочитал)...

Cобака друг человека, а обезьяна не друг, потому что родственница?

- Девушка, я восхищён! Вы прямо как лебёдка!
- Как молодая прекрасная лебедь?!
- Нет, как мощный тяговый механизм!

Если за комп посадить обезьяну, есть вероятность, что стуча по клаве, она в итоге откроет сайт с сонетами Шекспира.
А если посадить за комп вполне образованного мужчину, то вероятнее всего, он будет смотреть на голых тёток