Лучшие анекдоты

Пусть в праздник Армии и Флота
Bac непременно любит кто-то,
и пусть расправятся морщины
на члене каждого мужчины!

- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Да, эфенди!

Когда ученые скрестили арбуз с марихуаной, получилась тааакая ржака-обоссака!

Жизнь уходит, как газ из зажигалки, и если без огня - то с вонью.

Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу и подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, сразу взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Челябинские свингеры настолько суровы, что обмениваются только рукопожатиями.

Я наконец-то понял, почему мы не находим с ним общий язык. Он мне меня же напоминает, а таким уродам я не доверяю.

Предварительные ласки - это как оттаивать морозилку

Украинский сыр сегодня объявлен в России персоной нон жрата.

Решили бабка с дедкой учесть ошибки прошлого и испекли кубик.

Хозяин завода после фильма "День сурка" перестал в этот день выдавать рабочим зарплату. На всякий случай...

Владимир Путин: «Нам нужна новая экономика.»
Из этой уже нечего пиздить.
(с)KermlinRussia

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет:
- Мда... Несинхронно...

У истинного любителя кетчупа холодильник на кухне стоит вверх ногами.

Идeт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Потомки поставят Донцовой памятник в виде конвейера.

Разработчики технологии "Стелс" шьют одежду для нудистов и эксгибиционистов.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?
- Я мама.

- Ну и что ты особенного нашла в его голосе? Голос, как голос, никакой не проникновенный.
- Это он у тебя ещё никогда денег взаймы не просил.

Сестра (9 лет): Я не знаю, что попросить у Деда Мороза на Новый Год..
Я: Попроси iраd2.
Мама: Деда Мороза нет!

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.

Настоящие весы для женщин вес не показывают, а просто пишут: "ЗАТО ТЫ САМАЯ КРАСИВАЯ "....