Лучшие анекдоты месяца

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

Работаю участковым. Пригласили меня на тёплую семейную ссору, с побоями, опрашиваю:
- Леночка, почему ты не напишешь заявление? Ведь уже третий раз в год побил он тебя?
- капитан, вот если напишу, ты потом мне же в почтовый ящик принесёшь штраф 7000 и ихний сбор 7%, всего 7500. А денег у нас нет и через месяц принесут удвоенный штраф, на 15000! А платить его снова мне… такшо проведи беседу и пиздуй!

ирина прячет год рожденья
блондинка лена интеллект
марина седину и ловко
их друг от друга прячет глеб

- Вы воруете из бюджета?
- Да, а что?
- А если узнают?
- Вот Вы узнали, и что?..

- Владимир Владимирович, как у вас получается такая низкая инфляция?
- вот смотри и учись, повышаааем продукты на 40%, понижаааем зарплату бюджетникам на 35%, получаааем инфляцию в 5%!

Мама поняла, что сына пора вести к психиатру, когда он, достав сливочное масло из холодильника и прочитав 78%, положил его обратно со словами: "Почти загрузилось"

Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти 10 лет, а не за 30 минут.

из Москва-реки впервые за много лет выудили окуня с нормальным числом глаз и плавников.
но, по его словам, он не местный.

-Вчера я увидел одну надпись и реально обосрался!
-А что там было написано?
"Туалет закрыт"

выкопав на участке пять ведер бесплатной картошки, я заплатил за лечение позвоночника 50000 рублей.
зато без ГМО.

ту жизнь что дал тебе создатель
давно забрал работодатель.

Дочка первоклассница спрашивает у отца (штурмана дальней авиации):
- Папа, сколько будет 5×6?
Отец берет в руки НЛ-10 и тут же говорит ответ
- 29-31, где то так!
На второй день дочь ему заявляет:
- Мне учительница двойку поставила! Правильный ответ 30!
Отец опять берет в руки линейку и тщательно выполняет действие:
- Да, действительно 30! Но я не понимаю, зачем твоей учительнице нужна такая точность?!

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

Почему Лондон не выгнали из Нато, ведь у него есть неразрешимые территориальные споры с Ирландией?

Политика нельзя купить! Его можно только арендовать и ровно на то время, пока он пересчитывает ваши деньги.

Слухи о том, что при задержании заместителю министра обороны Иванову отрезали ухо и заставили его съесть безосновательны, - заявил нашему корреспонденту на брифинге Д.Песков. - Он же не таджик какой-нибудь, - добавил пресс-секретарь президента. На вопрос, готовили ли окно на российско-украинской границе товарищу Иванову г-н Песков отвечать отказался, сославшись на занятость.
© ИА "Панорамикс"

— Роза! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!

неопытный вор-карманник довел девушку до оргазма.....

Сейчас в Израиле беспорядки, обстрелы, "касамы" и т. д. Еду в такси, и водитель, услышав, что разговариваю по телефону по-русски, говорит:
— Знаешь, что нужно сделать с этими арабами? У меня есть отличная идея — на неделю к нам пригласить Путина, чтобы он тут порядок навел. В России — тишина, был бы и у нас Путин, в Газе тоже была бы тишина, никто бы не смел голову поднять. Путин никого не боится, ему бы одной недели было достаточно!
На что мой друг мрачно замечает:
— Путин на одну неделю не приходит...

В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало.... ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

- А что, отец, экономисты у вас в городе есть?
- Кому и талибы экономисты....

Недавно болтал со знакомым инопланетянином. Он говорит, все сейчас только Землю и смотрят. Говорят, этот сезон вообще огонь!...

«Взяла пример». Зима в России обнулила свои сроки

- чего вы хотите сразу же после секса?
- вернуть свои деньги за оставшиеся 56 минут!