Лучшие анекдоты месяца

«Некоторые совершенно не понимают, как нужно себя вести в Овальном кабинете с выгодой для себя».
© Моника Левински

После трёх рюмок коньяку француз переходит на минеральную воду, а русский — на «ты».
© Дон-Аминадо

Когда мне заявили, что компенсация за неотгулянные отпускные дни подрывает финансовое положение конторы, я охуел от того факта, что у меня оказывается были отпуска

враги пытают пионера
и красный галстук отобрав
то чёрный вяжут то зелёный
а то и вовсе хьюго босс

Полгода назад подходил к шефу и просил поднять всем зп хотя бы на 15%. В Новый год уже просил поднять на 20-25%, инфляция, народ будет разбегаться. Сегодня утверждает повышение окладов на 18% со следующего квартала. Четверо сотрудников уже ушли и 7 подали заявления. Шеф:
- ну я же говорил тебе что дело не в деньгах! Это они предатели. Не буду повышать зарплату.

Однажды я спросил маму: "Сколько будет 2х2?". "Много будешь знать, скоро состаришься", — ответила она. "Четыре", — сказал дедушка и заплакал.

- папулечка!!! Подари мне пожалуйста пёсика, чпокинеса, я всё-всё буду делать.
- хорошо. Вот тебе собака, сейчас вечер, сходи погуляй с ней.
- папуля!!! но она же плюшевая?
- с собакой нужно гулять час утром и два вечером.
- па!!! но на улице дождь.
- ну положи её в пакет. Жду тебя через два часа.
- йопт ты старпер!!! пошло всё в жопу!

Я никогда не видел, чтобы религия сворачивала горы, но вот с небоскребами она справляется на ура.

- Почему демогрвфия демографирует - демографирует, да никак не выдемографирует?
- Девушки овулировали - овулировали, да не выовулировали...

Был на концерте памяти Цоя на Марсовом. Тут подошлаи казаки с атаманом, достали нагайги и приказали нашей компании не бухать или накажут… мягко указывая на нагайки. Нашу компанию это заинтересовало и со словами:
- война дело молодых, лекарство против морщин…
Мы отобрали у них нагайки, загнали атамана в Мойку и заставили ряженных доставать его.
В догонку …377

Последний акт пьесы Островского «Гроза». Катерина бежит бросаться в Волгу с обрыва (то есть прыгнуть в оркестровую яму). А там кто-то убрал мягкий мат — и поэтому после её прыжка слышен грохот и крик:
— Бл_я-а-а!... Йопжежвашумать, козлы... (пауза, актриса берёт себя в руки)...А Волга-то замёрзла...

Маркировку «Честный знак» на товары могут позволить себе только товары очень низкой себестоимости, то есть левак, шняга. Товары с высокой себестоимостью (настоящие) при оплате Роскачеству выдачу знака становится абсолютно неконкурентно способными.

Месть это блеф, пустой каприз, не боле
И справедливости местью не свершить
Злодей погиб, ему наверно больно
А мне теперь Вот с этой болью жить.

- дорогой, что ты подаришь мне на 8 марта?
- 28 кг сахара, 24 бутылки подсолнечного масла, 16 кг муки, 8 пачек соли, 13 пачек макарон.

Одним Гималаи, другим — геморрои...
© Андрей Кнышев

В садике утром переодеваемся. Подходит девочка, садится рядом с малышом, обнимает его, глядя мне в глаза, и спрашивает игриво:
- А вы знаете, что я вашего Тимура люблю?
- и?
- он помнит моё имя!

Всеведущ, вездесущ и всемогущ,
окутан голубыми небесами,
Господь на нас глядит из райских кущ
и думает: разъебывайтесь сами.

Совесть - она такая: мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.

Приходят ученики к гуру. Спрашивают
- Учитель, что делает нас людьми?
- Умение выбрать картинки со светофорами.

Продал на Авите машину, получил 1* отзыв:
«Скрутил номера, доверенность писать отказался чем обрёк многодетную мать на огромные дополнительные расходы!»

Она где-то читала, что с людьми нужно говорить их же языком, в том же тоне и манере. Схожесть вызывает симпатию. Ворчуны любят ворчунов, смельчаки - смельчаков, и только юмористы друг друга ненавидят.
© Слава Сэ ( Маленькая Опера )

Так вот, друзья. Никогда не проситесь на девичник. Им не интересно кто больше выпьет, при какой температуре в бане лопнет градусник и устройство танка тоже не интересно. Они часами пересказывают чужие диалоги, а Секс называют безвольным словом «отношения». В результате не поймёшь кто с кем соотносился, сколько раз и в какой позе. И переспрашивать нельзя.
© Слава Сэ (О роли свёрнутой газеты в воспитании мужчин)

— Полиция, меня ограбили!
— Как он выглядел?
— Как обычный банк.

Невозмудимость — высшая степень спокойствия, когда тебя не бесят даже мудаки.

Я работаю ведущим прямого эфира на одной из крупных государственных радиостанций. На днях одна молодая журналистка (журфак МГУ) обратилась ко мне с просьбой об интервью. Коллегам по "цеху" у нас отказывать не принято, и я предложил ей зайти ко мне домой и за чашкой чая побеседовать.
Итак: звонок в дверь, открываю, на пороге — весьма симпатичное создание.
— Я (бодро) — Проходите, снимайте пальто...
— Журналистка (с интересом) — А вы не боялись, что я могла придти к вам домой с толпой ненормальных поклонниц?
— Я (смущенно) — Да в общем это мне как-то в голову даже не приходило... Я же не поп-звезда какая-нибудь... А вы сами не боялись идти в гости к малознакомому мужчине?
— Журналистка (уверенно) — А я приняла меры предосторожности. Я всех предупредила и РОВНО ЧЕРЕЗ ДВОЕ СУТОК меня уже начнут искать...