Лучшие анекдоты месяца

у оптимиста русалка наполовину женщина, а у пессимиста - рыба.....

Девчонки, встречайтесь только с парнями в мятых трусах! Остальные живут с мамой.

Жена устроилась на работу. Я сказал детям, что теперь им придется тоже работать, имея ввиду домашние дела. Они немного помолчали, потом выстроились в очередь и младший спросил:
- Кто последний на собеседование?

Надпись на двери подъезда: «Трёхцветного кота не прогонять! Это мой сосед с 14 квартиры, иногда выходит со мной покурить.»

>>>Прощание с космосом<<<

Уносят «Протоны»
уносят «Союзы»
Последние тонны,
последние грузы
На бывшие прежде
родными орбиты,
Которые будут
вот-вот позабыты.
Не будет приветов
Венере и Марсу
От нас, променявших
скафандры на рясы,
Спецовки на джинсы,
заводы на биржи.
А космос
всё дальше,
А звёзды
всё выше…
С каким удовольствием
плюнул бы в хари
Прохвостам сегодняшним
Юра Гагарин
За то, что победу
в космическом ралли
Мы тупо просрали.
Бездарно просрали…

© Алексей Гуськов

теперь жалеет что кричала
татьяна глебу не в меня
сидит и отмывает стены
и жалко сталина портрет

Юбилей - это когда оркестр, много цветов, но ты еще жив…

жена - мужу, после ссоры:
- отстань от меня. я читаю евангелие.
муж:
- убийца Понтий Пилат.

...как же я заебался жить в центре исторических событий.

"Хорош в постели" - в определенном возрасте это начинает означать не храпит и не перетягивает на себя всё одеяло.

Путин поручил возродить советский конкурс «А ну-ка, девушки!»
Также планируется возобновление издания журнала "Анука и жисть".

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Глава Роскосмоса назвал рядовым явлением повторный перенос пуска тяжелой ракеты-носителя "Ангара-А5".
Официальная версия :"Сбой в системе контроля запуска двигателя".
На самом же деле выявлен перегруз иконами. Плюс ко всему выяснилось, что кто-то добавил в топливо святой воды.

- я тут заметил, что поцелуй в жопу, вполне себе годная штука в плане получения там секса или повышения!
- ты это про собак щас?
- и про них тоже.

Мужик смотрит под окном поставили бочку с пивом.Выходит спрашивает продавца сколько пиво в бочек стоит.Продавец прикинул получилось 120 рублей.Мужик достаёт деньги отдаёт продавцу и говорит что приходи за пустой бочкой вечером.Продавей ушёл а мужик написал плакат - ПИВО БЕСПЛАТНО.Ну народ идёт мимо спрашивает это что прикол.Нет.Точно бесплатно.Ну сначала один подошёл потом другой а потом целая толпа собралась и очередь.Люди лезут всем пива надо на халяву.Потасовка началась.Тут как тут минты.Людей разогнали мужика скрутили.Спрашивают что спекулировать пивом решил.Нет я его бесплатно продавал свидетели есть.Так ты что бочку целую уцкрал.Нет я 120 рублей продавцу заплатил.Ну и нахренов ты это сделал.Так я уже в возрасте и до коммунизма наверно не доживу вот я решил посмотреть как при коммунизме люди будут жить.

есть люди ебанутые, а есть ёбнутые!
одна буква, а такая пропасть между очаровательной припиздью и тяжелым диагнозом.

Думал, что с велосипедом на мойке самообслуживания я буду выглядеть странно. Но нет. В паре метров в соседнем боксе мужики отмывали два огромных вертикальных мангала для шаурмы.

Если бюджета не хватает одновременно на пенсии и космос, то можно посылать пенсионеров в космос.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

-служить бы рад, прислуживаться тошно.
-какой-то ты слишком выебистый для бдсм-щика.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

Звонили враги, спрашивали, что сегодня на ужин.

Вчера сижу на смене, звонок от начальства:
Н: - Тебе нужно будет подъехать в понедельник или в четверг по такому-то вопросу. Всего часа полтора займет.
Я: - дак это ж выходные. А в пн у меня вообще день рождения...
Н: - Да, выходные. Ну это просто чтобы со смены тебя не дергать.
Я: - Блин, хорошо. Как мне это будет оплачено?
Н: - В смысле?! Это ж выходные!

Хорошо, когда твой труд уважают, но все же лучше, если оплачивают.

Доверять людям можно, но не всё, не всем и никогда.