Лучшие анекдоты месяца

Адама на всякий случай тоже поздравили

Как-то Путин проходил мимо нищего. Ему стало так его жалко, что он захотел как-нибудь его поддержать. И подарил ему отсрочку по уплате налогов.

Олег слыхал про поговорку
копейка рубль бережёт
но он не знал что рубль сберёг он
не для себя а для казны

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.

Батя сказал: -Да и правильно этот Телеграмм отключили! Там половина брехни, половина картинки поддельные.
И включил "Новости" на первом.

Каждый человек думает, что у него самая лучшая на свете собака. И никто из этих людей не ошибается.

По каким бы причинам ни резали крупный рогатый скот, все ништяки от этого получает крупный богатый скот.

С нетерпением жду, когда выйду на пенсию. Если верить СМИ, тогда у меня появятся миллионы!!! Иначе, как пенсионеры отдают такие суммы мошенникам?

С развитием ИИ, наконец то, наступил момент, когда юзер может чистосердечно сказать: "Это не я, оно само!"

Telegram побил мировой рекорд роста аудитории: за сутки к мессенджеру присоединились 100 млн пользователей из Нидерландов

Когда дети долго не звонят, начинает теплиться робкая надежда, что у них наконец-то всё хорошо.

Нобелевский комитет сейчас посмотрит на всю эту хуй..ню, и даст премию мира Ким Чен Ину.

Вождей у нас сейчас дох..уя.
Нам индейцев не хватает.

Цены в магазинах отчаянно пытаются угнаться за ростом зарплат.

Никогда не думал, что буду просыпаться утром, делать гимнастику и пробежку в парке. И я оказался прав!

Умер создатель Т9.
Пусть земля ему будет пуховик.

— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Нет.
— Это кролик...

Не успела правая башня Кремля заманить всех москвичей в Max, как левая башня отключила в столице интернет.

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. После заливки горловина бака опечатывается. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода?
Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии.
— А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо, с металлической болванкой на дне. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.

как ни копили россияне
не накопили ничего
наверное свистели в доме
и в понедельник родились

- Ты знаешь, у нас рядом с работой открыли гей-клуб.
- И что?
- Но он без вывески, замаскированный. чтобы пустили, надо постучать в дверь несколько раз.
- А почему несколько?
- Один раз - не пидорас...

После того, как посадят наконец-то шойгу кеджугета, в тюрьме можно будет проводить заседания коллегии Минобороны в полном составе.

Неправильный аптекарь.
Прописал мне недавно врач лошадиную дозу антибиотиков. Все закончилось благополучно: я очень даже жив, а вот ряды бифидобактерий в моем организме сновательно пожидели. С возрастом у меня выработалась привычка внимательнее относиться к своему здоровью, опираясь на выражение «кто в молодости кушал вкусное, тот в старости ест полезное».
Насмотревшись рекламы по телевизору, пошел я в аптеку, чтобы купить пару миллиардов (а может и больше) этих самых бактерий. Я даже не ожидал, что может быть такое большое их разнообразие - у меня просто глаза разбежались, глядя на десятки баночек различных наименований и компаний-производителей. Взяв несколько разных баночек с бактериями, я пошел проконсультироваться к фармацевту, какая из них лучше. Одет я был просто, примерно как начальник Фэйсбука Марк Цукерберг: джинсы и футболка, т. е. на проверяющего я был совсем не похож. Я объяснил ему ситуацию, а он и спрашивает:
- Вам что, некуда деньги девать?
- Нет, - я даже опешил, - очень даже есть куда.
- Ну тогда положите эти баночки на место и не морочьте себе голову - бактерии в вашем организме восстановятся самостоятельно.
Я не ожидал такого совета от человека, заинтересованного в продаже аптечных товаров, поэтому спросил его об этом, благо никого больше не было поблизости.
- Я сегодня работаю последний день, завтра буду уже на пенсии, поэтому хоть раз в жизни я хочу дать честный совет покупателю!

После окончания московской консерватории молодую дирижёршу послали по распределению на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю — премьера.
Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижёрше 2-й тромбон и говорит:
— Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки.
Не согласились бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
В следующем уездном городе, Мухосранске, к дирижёрше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
— Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво.
Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижёрша соглашается.
Они проводят дивный вечер, который заканчивается в её гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижёрша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?"
Она раскрывает партию 2-го тромбона и видит широкую надпись поверх нотных линеек: "Дирижёрша сходу ведётся на пиво и шашлыки"!

- Слыхали, Россия сама отказалась от поставок газа в Европу!
- Пффф... Если бы российские власти действительно зареклись поставлять газ в Европу, то на берегу Балтики, там, где уходят в воду трубы "Северных потоков", сразу же после подрыва начали бы строить завод по переработке газа и к нему терминал для отгрузки продукции. Ничего этого нет и не предвидится, так что сидите спокойно - чиновники просто ждут, когда им разрешат залатать трубу, чтобы снова гнать газ в Европу.