Лучшие анекдоты месяца

Для съёмок фильма о преимуществах крепостного права Никита Мигалков запросил в личное пользование 3 дepевеньки и 300 душ кpeпостных.

«Продать нефть подешевле, купить бензин подороже». Путин рассказал, как планируется преодолеть топливный кризис

забравшись в дом саксофониста
вор открывает антресоль
а там нарезана до ля ми
фа соль

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Помните тех, кто везде скупал гречку и туалетную бумагу? Так вот, они все сейчас на заправках.

Если прокрутить жизнь Соловьёва в обратном порядке, можно увидеть, как говно обратно залетает ему в рот, Путин срывает с него орден и он летит продавать виллу в Италии.

- Рабинович дома?
- Нет.
- На работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Я Вас правильно понял?
- Да.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

Трамп собрал по миллиарду долларов с каждого участника Совета мира и перестал отвечать на звонки.

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

почему людей хоронят в костюмах? там что, офис? опять, блять, какое-то собеседование?!

- Свидетель, Вы знаете что ждет Вас за дачу ложных показаний.
- Да, обещали BMW.

-Когда я рожала, за окном были снег и пурга. В честь этого я и назвала ребёнка!
-Снежана?
-Пургений!

Неуверенность в себе – это когда тебя спрашивают: «Ваше имя?», ты отвечаешь: «Олег», тебя опять спрашивают: «Точно Олег?» – и всё, ты поплыл.

Пожилая пара уже собиралась отойти ко сну, как вдруг жена сказала
- Я так хочу мороженого, а дома его нет.
- Я принесу,- ответил муж.
- Ты такой милый. Возьми мне ванильного с шоколадной подливкой.
- Хорошо.
- Запиши, ты забудешь.
- Я не забуду.
- И попроси, чтоб сверху положили взбитые сливки.
- Ладно, попрошу.
- Запиши, ты забудешь.
- Да нет, не забуду.
- И пусть украсят вишенкой.
- Понял.
- Запиши, ты забудешь.
- Нет, я помню, ванильное мороженое с шоколадной подливкой, взбитыми сливками и вишенкой.
Муж уходит. Когда он возвращается, жена уже в постели. Он протягивает ей пакет, она открывает, внутри бутерброд с ветчиной. Жена вздыхает
- Ну вот, я же говорила запиши. Ты забыл горчицу.

Раньше я думал, что надо всё всем надо объяснять. Сейчас понимаю: кому надо - поймёт без слов, кому не надо - не поймёт даже с презентацией.

На 217133
Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

Экономика страны так выросла, что ударилась головой о косяк и впала в кому.

Кто-нибудь знает, сколько в этом году исполняется Светке Соколовой?

Человек имеет право отнести себя к среднему классу, когда начинает понимать слова "Одноразовый пакетик чая" буквально.

«Все топливо ушло на блокировки». Роскомнадзор объяснил дефицит бензина

Одна рассказала:
Купила мужу рубашку, себе трусы, поменяла местами ценники. Расстроился, говорит: «Ну зачем такие дорогие рубашки покупать?»

- У меня небольшой юбилей: 5 лет без алкоголя, 5 лет без табака, 10 лет до пенсии, 11 лет до паркинсона, 12 лет до альцгеймера.
- бросай это быстро! Налить?
- да.

До трех оргазмов я еще выдерживаю, а потом стучу в стену и требую, чтобы прекратили

Старейшее российское математическое общество "Санкт-Петербургский расчленитель".