Лучшие анекдоты месяца

— Предлагаю составить алкоритм действий на выходные.
— Может, - алгоритм?
— Нет

— За что нам это! Где мы так сильно согрешили?
— На избирательных участках.

- Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня по прежнему нет, я про антидепрессанты.

Мама говорит:
— Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

Полезный совет мужчинам - если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в вашу спину уперлась пышная грудь, а сзади спрашивают: "Угадай, кто?", отвечайте: "Серега, ты, что-ли?". Поверьте, так будет лучше.

Не ссыте в лифте!
Не так уж и страшно в нем ездить!
( и собакам своим обьясните)

- А почему без детишек?
- Бог не дал
- А когда детишек?
- Как бог даст
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.

Теперь только так стоит отвечать...

Совфед одобрил законы о запрете в России пропаганды чайлдфри.

Согласно законопроектам, распространение информации, пропагандирующей отказ от деторождения, запрещается в интернете, СМИ, кино и рекламе, а штраф может достигать до 5 млн руб.

Захожу в подъезд дома на Беговой.
Два аккуратно одетых в новенькие робы
электрика ковыряются в электрощитке.
Говорю им:
С днем чекиста, товарищи!
В ответ:
Так в декабре же!

∆∆∆ О законе подлости и подлости законов ∆∆∆
Прогресс решает, скажем без кокетства,
Технически почти любой каприз.
Но так никто и не придумал средства,
Чтоб бутерброд не падал маслом вниз!
Лишь власть не позабыла про народ,
В ней творческая искра не угасла:
Чтоб маслом вниз не падал бутерброд -
Извольте кушать бутерброд без масла.
© Андрей Шигин

Дураком тоже можно прожить вполне порядочную жизнь.

Целыми неделями тратишь душу на пошлую болтовню со всяким отребьем, а когда встречаешь настоящего человека, поговорить нет времени.
© братья Стругацкие ("Трудно быть богом")

"Я всегда думал, что каждый человек - против войны, пока не обнаружил, что есть такие, которые за, особенно если им не нужно идти туда самим"
Эрих Мария Ремарк

На фасаде посольства США в Москве сейчас, перед выборами президента Америки выведено бегущей строкой сообщение на английском языке.
Фраза представляет собой игру слов и выглядит следующим образом:

«You know who’s gonna win. No matter who your ballot paper is PUT IN for».

Перевод:

«Вы знаете, кто победит.
Неважно, за кого отдан ваш голос».
А если точнее:
"Голосуй не голосуй
Все равно получаешь - х@й!"

Какие же тупые. Локацию и время перепутали.

- Пожалуйста, Ваша чача
- Но я заказывала чай!
- Извините, я унесу.
- Оставьте.

Боянище на злобу дня.
Приходит мужик в Минпромторг и говорит:
-Я знаю, как из говна делать сливочное масло.
Выделили ему лярд денег, предоставили лабораторию в Сколково.
Через год приезжают с проверкой:
-Ну, что тут у Вас?
-Вот, попробуйте. Пахнет, конечно, говном. Зато глядите, как оно намазывается!

Человек встает в 5 утра, потому
что на работу к 9, а добираться
по пробкам; едет, как селёдка
в бочке, 1-2 часа; работу свою
ненавидит; после работы бежит
заплатить ипотеку и кредит за
телик и за смартфон, с которого
вечером он напишет: "Вы
что, хотите назад в совок? В
стойло?!"

Дональд Трамп заявил, что первым его указом, как президента США, будет указ о снижении цен на сливочное масло в России.

«У них президентом стал дед, живущий в плену иллюзий о былом величии». Госдума посочувствовала гражданам США

Мореходка. Первый курс.
Первое занятие по предмету: "Теория Устройства Машин и Механизмов Судна". Заходит каперанг в форме в аудиторию и начинает пару со слов:
- Ваше поколение дебилов, книги не читаете, фильмы не смотрите, зайдёте в интернет, а там пизда на весь экран..., сидите, волосёнки считаете. И я положу этому конец!
Вот тут я и понял, куда попал..

Сегодня впервые пошёл прыгать с парашютом. Ко мне подошёл чувак и прицепил себя ко мне. Затем мы выпрыгнули из самолёта и во время падения он меня спросил:
— Ты давно работаешь инструктором?

Приходит в суд разводиться престарелая (обоим за 90 лет) супружеская пара.
Судья спрашивает мужа:
— Почему вы решили развестись?
Он отвечает:
— Намучился я с ней. Неряха, готовить не умеет, глупа...
Судья задает жене тот же
вопрос. Жена отвечает:
— Ужасный человек, бабник - ни одной юбки не пропустит, в доме за все годы не одного гвоздя не забил, пил, дрался...
Судья в ужасе:
— А что же вы столько лет терпели друг друга , живя вместе?!
— Просто не хотели травмировать детей : ждали, когда они все умрут.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

- в вас нет нихуя святого!
- а вы прям батюшку съели.

Поговорку «Не жили богато — нечего и начинать» запишут в Конституцию