Лучшие анекдоты месяца

- Снится мне ночью землетрясение, на меня падает потолок. Проснулась в холодном поту, открываю глаза... На мне реально лежит потолок! Вот они, эти знакомые полосочки! Дыхание перехватывает, с трудом делаю вдох и начинаю орать ультразвуком. Рядом слышу вопль мужа, как грешник в аду орёт. Потом пауза. "Всё! - думаю. - Сдох!" От ужаса ору ещё истошнее. Потом мужнин рык:"Ира блть заткнись, это обои с потолка отклеились!!!"

Плохо быть человеком с аналитическим складом ума и развитыми математическими способностями))))
С утра в маршрутке слышу песню Сюткина «42 минуты под землей». И цепляюсь за фразу «сложу в года»... моментальный подсчет — 42 мин. каждый день даст нам примерно 1/36 года под землей за год при условии ежедневных поездок. Чтобы при сложении получить годА (то есть минимум 2), надо ездить как минимум 72 года.. каждый день по 42 минуты. Песня гОда 2000… То есть надо начинать поездки в 1928… НО МЕТРО В МОСКВЕ ТОГДА ЕЩЕ НЕ БЫЛО!!!!!! Брешет гад!!!! …. И вот пока я все это считал — я тупо проехал мимо своей остановки…

Я обнулился посмотреть, не обнулился ли Жомарт, чтоб посмотреть, не обнулился ли я

Ходят слухи, что эскортницы сказочно живут, причём на народные деньги.

В Кремле заявили, что виновником очередей на российских заправках является израильский диверсант Бен Зин

повзрослел, это когда окружающих перестает интересовать, какой твой любимый динозавр

Минобороны РФ: ближайшая АЗС с бензином осталась в Малой Токмачке

- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?

— Вам можно доверять. Я это сразу поняла. Как только увидела портрет Солженицына.
— Это Достоевский.
© Сергей Довлатов ("Чемодан")

Знакомые привезли на дачу кота, в надежде, что тот расправится с мышами, начисто сгрызающими прям в земле свеклу, морковь, повреждающими картошку, капусту и др. культуры.
Кот переловил всех мышей на соседних участках, а своих не трогал, даже когда те пробегали прямо перед мордой.
Что у него в мозгах, непонятно...

Аргентина громко плачет
Отобрали нахуй мячик

внутри ствола у пистолета
горит волшебная звезда
но не загадывай желаний
сейчас сбываются мои

-Может ли современный человек жить без мыла?
-Легко! Есть же Telegram, BiP, KakaoTalk, WeChat, даже, прости госссподи, ВК и МАХ.

Один мальчик не верил в Зевса, бога молний, и тогда Зевс наказал его: мальчик забежал в туалет, а молния не расстегнулась!

для управления оксаной
команд достаточно простых
секс борщ сидеть лежать отмена
самоуничтожение

"Я приближался к месту моего назначения. Вокруг меня, прижимаясь к самой дороге, зеленел лес, изредка уступая место полянам, поросшим желтой осокою. Солнце садилось уже который час, все никак не могло сесть и висело низко над горизонтом. Машина катилась по узкой дороге, засыпанной хрустящим гравием. Крупные камни я пускал под колесо, и каждый раз в багажнике лязгали и громыхали пустые канистры."

— Почему вы пытались бежать из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Странные у вас представления о свободе...

Прогноз из полимаркета . Один пессимист или оптимист поставил 370000 долл . на то , что ввп уйдёт в отставку к 31 дек 2026 г.Кто выиграет ?

Начал смотреть фильм "Сталкер". Камера наезжает на комнату- кровать. Тарковская пауза. Смотрю - кровать.
Пошёл налить водки. Вернулся. Опять кровать. Пять минут -кровать. Десять минут. Выпил водку - кровать. Прошло 20 минут - кровать. Ну, думаю, Тарковский превзошел сам себя.
Оказалось, что дочка на паузу нажала.

Приходит мужик в овощной, покупает два банана, вставляет их в уши и уходит. И так день за днем!
Наконец продавщица не выдержала и заявила: бананов нет! не завезли!
Мужик просит два огурца, расплачивается, вставляет огурцы в уши и направляется к выходу.
- Постойте! Скажите, почему Вы засунули в уши огурцы?
- Так ведь бананов не завезли!

Сегодня в переходе станции метро Белорусская состоялась встреча выпускников, купивших здесь дипломы 25 лет назад.
В исторической встрече приняли участие - ведущие политические аналитики, вирусологи, финансисты, видные экономисты, военкоры и военные стратеги.

если никак не удается выкинуть человека из головы, приходится выкидывать его голову в мусорный бак

Возил как-то кота на капельницу. Пиздец там концерты были в процедурном. Люди возили с собой всякие рукавицы для горячего, чтобы животные их не задрали. Британские кошки очень агрессивные.
Но самое страшное - это цены, конечно.

Всем понятно, что если человек плывёт по Неве брассом, то он просто купается.
Если на спине, то отдыхает, если кролем, то соревнуется...
А вот если баттерфляем, то однозначно, выёбывается!

Из-за нехватки топлива фиксируется резкое повышение спроса на ослов, лошадей и иных животных
В связи с данным фактом в Госдуме предложили ввести утильсбор в отношении данной категории транспортных средств.
Предложение мотивировали следующими словами: «А че нет?»