Лучшие анекдоты месяца

Меган Маркл почувствовала запах гари.
«Муж вернулся» — подумала она.

Наш с сыном (Зг.) любимый семейный досуг - это когда он приносит какой-нибудь винт, саморез или деталь механизма, и следующие пару часов мы ищем откуда эта деталь выкручена

- Пассажиры поезда Москва-Пенза поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел Стивен Сигал.
- А как по лицу Стивена Сигала определить, что оно напряжено?
- Вольтметром же.

На чемпионате мира по плаванию тройку лидеров замкнул электрик.

— А моя жена тройняшек родила.
— Круто! На кого похожи?
— Ты не поверишь! Друг на друга!
— Что, все трое?
— Ну!
— Охренеть!

Вы – злопамятный человек, если уже 20 лет, как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

Где эти богатые свекрови, которые все время говорят:
"- На возьми миллион долларов, только больше никогда не подходи к моему сыночку!"?

мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...

Всегда внимательно смотрю прямые линии с Путином, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.

- Сорочка, Ви таки знаете?! Ваш сосед таки не еврей!
- И с чего Ви это взяли?
- Ну, я ж эту новость не из пальца высосала!!!

Шли первые дни мая. Мы от радости
даже печку затопили...

Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом...

Самую настоящую магнитную бурю увидел Олег, который привез жене из
Турции магнитик.

Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.

Меня Дуров тоже потряс. "когда мне было шесть , я уехал из СССР в Италию и сразу понял плюсы рыночной экономики." в ШЕСТЬ, мать его, лет от роду, он понял плюсы рыночной экономики, Карл!!
Цирк, клоуны-дауны, ублюдошные представления...

Завидую людям, которых волнует кто кого лайкает, а не где заработать ещё больше денег.

Прокурор вызывает для допроса своего первого свидетеля, пожилую женщину.
Подойдя к ней, он задает вопрос: "Миссис Блэк, вы знаете меня? "
Та отвечает:
"Знаю ли я вас? Конечно, знаю, мистер Уильямс! Я знаю вас с тех самых пор, когда вы были еще мальчишкой! И вы всегда меня разочаровывали. Вы лгали; позднее вы изменяли жене, вы постоянно сплетничали! Сейчас вы изображаете из себя большую "шишку", а на самом деле вы — мелкий бумагомарака! Конечно, я знаю вас! "
Прокурор на какое-то время лишился дара речи. Не зная, что делать дальше, он спросил наобум: "Миссис Блэк, а знаете ли вы адвоката подсудимого? "
Ответ последовал мгновенно:
"Знаю ли я мистера Ричардсона? Конечно, знаю! Я была его нянькой. Ох, какой он был негодник! С самого детства он был страшным обжорой и лентяем! Потом он десять лет лечился от алкоголизма и при этом не пропускал ни одной юбки! Я уж не говорю о том, что он самый паскудный юрист во всем штате! "
В этот момент судья потребовал тишины в зале и подозвал к себе адвоката и прокурора.
"Если кто-либо из вас, — сказал судья, — спросит ее, знает ли она меня, я расценю это как неуважение к суду и отправлю вас за решетку! "

Не засоряй память обидами, а то там может просто не остаться места прекрасному.

снизошла ирина
отдалась илье
не за так конечно
шуба плюс колье

Согласен, что все болезни от нервов:
на днях полаялся с женой, разнервничался, хлопнул дверью, ушёл и...
Подцепил триппер!

-святой отец, я согрешила!!
-боже, таня, как ты уже заебала!
каждые выходные одно и то же!

светлану называли птичкой
за звонкий и веселый смех
кривые тоненькие ноги
и склонность часто залетать

аркадий ищет в гугл картах
границу меж добром и злом
чтоб по своим координатам
понять на чьей он стороне

Призвал царь к себе Василису Премудрую:
– Вот скажи, Василиса, ты действительно, Премудрая?
– Да.
– Тогда ответь мне, хороший ли я царь.
– Если я отвечу, то я уже не буду Премудрая.

- Евросоюз готовит новые антироссийские санкции.
- А на чем готовит?
- На российском газе.