Лучшие анекдоты месяца

Уплыть хочу с тобой на нерест,
Заснуть хочу в твоих пустотах…
© Сергей Главацкий
***
Я в этой жизни фанаберист,
Поклонник рифмы, гений чата,
Когда же я плыву на нерест,
Всегда ко мне спешат девчата!

Признаюсь, я от них в нирване,
Всё происходит по фэншую.
Метать икру – моё призванье,
Особенно когда рифмую…
© Евгений Минин

В маленьком рыбном магазине:
- Девушка, возьмите живого карпа!
(смотрю в аквариум, там кверху пузом плавает карп)
- Нифига он у вас не живой!
Мужик подходит к аквариуму, кулаком ударяет в стекло и громко возмущается:
- Петрович, ты за@бал ерундой страдать!
(карп переворачивается и начинает плавать весьма активно для дохлого)
- Извините, я не беру живую рыбу - у меня рука не поднимается потом её убивать.
- Петрович у меня уже месяц живёт. Настоящий самурай! Хотите, он покончит с собой?

в последние два года в России вырос в 2-5 раз спрос на осиновые колья

На собеседовании
- Назовите ваши слабые стороны.
- Передoк
- Вы приняты!

- Слышал?! Минздрав России предлагает ввести штрафы за пьянство на работе!
- Скоро и покурить, суки,на работе не дадут.

С форума:
- Немцы, вы зачем свои атомные электростанции уничтожили?
- Гинеколог посоветовал ...

Рэпер Navai заявил, что причиной его ДТП стала плохая резина. Видимо, он имел в виду ту резину, которой пользовался его отец 34 года назад.

Нет ничего слаще, чем пыль из под колес покидающего вас начальства.
(Народная мудрость)

В России (и не только) появился новый вид психического расстройства. Человек мнит себя избирателем и считает, что участвует в выборах и влияет на политику.

Хороший работник не забивает болт на работу, а аккуратно накручивает!
(с) Енот

Французский писатель Дьё Аугустин в 1832м году шлялся по России в поисках второй половинки, но неудачно. Написал про это роман, оскорбляющий Россию. Но он был пидарасом и поетому зашёл в Москву неудачно, не поняли его, отпиздили и депортировали.

Не люблю всё общественное.
Особенно питание. Ну ещё туалет и мнение.

- Здравствуйте. Акция "спасибо от сбербанка" - дарим 10 000 рублей инвалидам 2 и 3 группы и пенсионерам. Вы хотите получить?
- Инвалидность???
- Да.

когда-то, НН:
-там 6 Колыванов в теме срутся между собой!

Институт Склифосовского заявил об успешной операции по пересадке донорской кисти.
У скрипачей и пианистов появился повод чаще оглядываться и держаться подальше от жд путей и проезжей части улиц.

Интересно, что утиные губы, кубометровые сиськи, наращённые ресницы и волосы генетически не наследуются, а вот куриные мозги - практически всегда.

Диалог двух студиозов, вероятно, из Бауманки:
- Ты юзаешь Макс?
- Я традиционной ориентации

Много лет назад. Жена(науськанная тещей):
- а не поехать ли нам на море?
Решил исполнить желание, но денег было мало. Едем по пустому шоссе почти 200, ни машин, ни скота даже гаишников нет.
Приехали в Донской( сразу после Ляпичева). До другого берега 28 км, почти море.
Тесть ставит палату, теща принимает водные процедуры (матрас), а я мангал хуярю. Пригласил всех отведать шашлык, всем понравилось.
Через час прибывания на море тесть:
- Леночка, а что это у тебя на спине? Комары?
Комары на спине были у всех. Но я то привыкший и не обращал внимание. Ехали назад 240 кмч.
По приезду домой насчитали 400 укусов комаров у каждого. И это ровно за час.
Мы с ул. Фадеева 35 ехали, а не из Москвы, там рядом)

Сэкономили: "Арбитражный суд оштрафовал компанию за использование ИИ при составлении жалобы.
Ссылки на искусственно сгенерированную судебную практику, не соответствующую действительности, являются неуважением к суду."

Неожиданно: Россельхознадзор с 22 мая вводит ограничения на ввоз цветочной продукции из Армении. В ведомстве заявили 20 мая, что решение принято для защиты фитосанитарного благополучия и экспортного потенциала России.
По данным Россельхознадзора, несмотря на гарантии армянской стороны, в продукции продолжают выявлять карантинные объекты, запрещенные на территории ЕАЭС.

Стандартная мечта: жена(муж), дети, стабильная работа, загородный дом.
Моя мечта: ты один в купе, от начала и до конца длительной поездки

Сэр Дуглас Бадер выступал перед школьницами рассказывая о воздушном бое Второй мировой. "Два "факера" были у меня за спиной, три "факера" слева и ещё один "факер" справа." Воспитательница вклинилась: "Леди, Фоккер это марка немецкого самолёта". Сэр Дуглас ответил: "Да… Но эти "факеры" были на Мессершмиттах".

чтобы бросить денежку в фонтан Треви, нужно заплатить два евро за билет сайте римской мэрии

Увидел "новость" - президент АвтоВАЗа пересел с Mercedes на Lada Aura, и вспомнил, как знавал как-то одного из руководителей Ульяновского автомобильного завода, его возили на "УАЗ-Патриот" и мне довелось пару раз проехаться с ним в этой машине. Разумеется, я расспросил его об этом "УАЗе" - оказалось, что двигатель в нём стоял Toyota, коробка передач Mitsubishi, электрика Bosch... одним словом российскими были только кузов и название.
С виду настоящий "Патриот", а внутри ничего российского...

Мисочница-это кошка, которую ты покормил, но она не мурлыкает...