Лучшие анекдоты месяца

Мы отметим первомайку
Так, чтоб треснула кишка.
Поскорей шашлык кусай-ка
С коньячком, поверх — пивка.

Наплевать нам, что когда-то
Это праздник был труда,
Мы живём теперь богато,
Всё у нас для живота!

Наплевать, что были годы,
Класс рабочий выбивал
У буржуев с их доходом
Адекватные права.

Мы теперь — на всем готовом.
Нынче можно без трубы.
В светлый мир закрыть засовом
Дверь готовы без борьбы.

Если мечтаешь о прошлом, необязательно поворачивать назад. Можно ходить по кругу и тогда прошлое всегда будет впереди....

В правительстве РФ рассматривается возможность запатентовать слово "пида?рас" и взимать за его произнесение на территории РФ 1 руб 62 коп. По расчетам министерства финансов, это позволит всего за год собрать сумму, сопоставимую с внешним долгом Греции и Украины, вместе взятых.

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.
Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.

погиб поэт внутри павлуши
а мы всё не могли понять
что ж может так красноречиво
вонять

Смотрю тоска меня берёт,
С каким немыслимым спокойствием
Лег под подонками народ,
По большей части - с удовольствием.

Статистика никогда не обманывает.. Она нагло врёт.

Поставила недавно брекеты. Пришли с парнем к нему, закрылись в комнате, обнимашки. Упросил меня сделать ему минет. Член немного зацепился и он очень громко вскрикнул, забегают родители узнать чокак, я:
- у меня во рту брекеты за 7 тыс долларов, не переживайте они безопасные…
- продолжайте, детишки, не будем вам мешать!

Председатель:
- Владимир, а нахуя ты оставил 300 миллиардов в ЕС, ты бы мог их легко мне продать?
- товарищ Си, эти бабки мне нахуй не нужны, но любой кто их захочет сожрать подавится!

Он красиво вешал ей лапшу на уши, а она аккуратно её снимала и вешала ему на рога!

- кто нибудь знает, что происходит с уровнем воды в реке? Вчера долго наблюдала, как уровень воды то поднимается, то падает прямо на глазах в считанные минуты? Так не должно быть.
- это волны, Марин..

Из объяснительной:
"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют".

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

светлана ведьма по призванью
а таня ведьма для души
души обеих афанасий
души

Столовая, кафе, ресторан - карьерная лестница таракана.

- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому, что я люблю золото!!!
- А меня почему зовут Вискарик -
Это ты у папы спроси!

Как-то в разговоре с Евгением Шварцем писатель Юрий Герман, автор известных произведений в духе соцреализма, сказал: «Хорошо тебе, Женя, фантазируй и пиши, что хочешь. Ты же сказочник!» «Что ты, Юра, я пишу жизнь, — ответил на это Шварц. — Сказочник — это ты».

- так ты волгоградец? Скажи чинить по волгоградски?
- скурмачи договорились с бракушами.

...Через некоторое время я решила спросить у проходящих мимо местных дедов, где можно поесть нормальную еду, а не пиццу для туристов. Деды, кстати, беседовали между собой по-албански, но сербский мой приняли благосклонно. Спросили, откуда мы.
- Русия, - честно ответила я.
Зажаренный солнцем сухопарый дед встрепенулся. Встал в позу, поднял руку и громко с удовольствием сообщил:
- Йехали мэдведи на вьелосипеде. А за ньими кот - задом наперьёд!

- Просит меня однажды секретарша установить вторую мышь.
- она мыслила нестандартно. Благодаря этому придумали анальный секс.
- как изящно вы называете постоянные правки от заказчика.

А если серьезно, друзья,
какая другая, не матерная рифма возможна к слову "прачечная"?

у юмора вообще физиологическая функция - защита психики и снижение страдания, так что, хороший юмор говорит о непростой жизни.

мои внутренние демоны смотрят на меня со стороны и сомневаются, что демоны - это они.

Люди которые смотрят длинные ролики на Ютубе, всегда будут управлять людьми, смотрящих ТикТоки.

- Бать, а чо такое гандбол?
- Спорт такой.
- Бать, а чо такое гондола?
- Лодка такая.
- Бать, а чо такое...
- Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...