Лучшие анекдоты дня

- Римма, а что подарить тебе на др?
- мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голая.

- А что у тебя с лицом?
- Разбили на счастье...

В Сергиево-Посадской Лавре вывели новую православную породу собак спиридон-терьер.

Стала известна истинная причина богатства российских олигархов. Они молились Святому Спиридону.

Сегодня видел в магазине идеальную женщину!
Она держала в руках бутылку водки и спрашивала мужа: "А давай две возьмём?"

― Ржевский, а почему вы всего лишь поручик? Ведь вы же герой войны двенадцатого года?
― Так то оно так, графиня, но нынче ж ещё только восемьсот десятый...

Песков объяснил:
первые 30 лет — это накопительная часть президентского срока.

послал стрелу царевич старший
попала на боярский двор
оттуда ругань полетела
каналья тысяча чертей

- студент, какое среднеквадратичное отклонение хроматографа Шимадзу?
- не знаю…
- и я не знаю! Пять. Он всегда точно показывает, потому что у него платиновый датчик. Сразу вижу, что вы на практике не сочковали! А другие студенты мне суют бумажку где целых 0,7% погрешностей! Это в учебнике максимально допустимое значения! На практике даже замерить нельзя, всё точно.

Вчера пили с соседом. Сначала, коньяк Наполеон, потом, коньяк Кутузов. Утром ощутил всю тяжесть войны 1812 года.

Преподаватель на лекции рассказывает анекдот:
- Поймал парень лягушку, поцеловал, и она превратилась в девушку. Ещё раз поцеловал, и она превратилась обратно в лягушку. Ещё раз - снова в девушку. Ещё раз - опять в лягушку. "Удобно", - подумал парень и положил её в карман.
Вот так, товарищи студенты, работает Т-триггер.

Сегодня пушкинский день.
Мне вдруг подумалось, что Александр Сергеевич не сдал бы ЕГЭ по литературе. Ведь он не читал ни Толстого, ни Достоевского, ни, прости, Будда, Солженицына...

- девушка, зачем вы рожаете детей?
- пизде больно таскать.

На ПМЭФ журналисты подошли к американцу и спросили, всё ли ему нравится.
— Да! Всё просто отлично! Все такие вежливые, учтивые, все хотят мне угодить.
— А может есть какие-то минусы? — поинтересовался журналист.
— Ну да, есть один. Поссать никак не могу, только х#й достану — уже сосут!

Захожу я в свой подъезд и подхожу к лифту. А лифт уже едет, и ждёт его девушка... Ну как "девушка" - примерно тех сортов, что в этих ваших интернетах зовутся "amazing fuckable teen": годиков примерно восемнадцати, туго натянутый сиськами шифоновенький топик и шикарные длинные ноги, прикрытые длинной же, но совершенно невесомой и прозрачной юбкой. Леди не нашего подъезда - к кому-то в гости ехала.
Оглядела она меня - а я после смены.
Представьте: стоит мужик. Телосложение - котлетическое. Рыло - небритое, злое. И на неё, цацу, пялится. Так, будто она не цаца, а пёс насрал.
Лифт открывает двери, и тут девушка делает первую ошибку - говорит: "мужчина, я с вами не поеду..."
Как я мог отреагировать? правильно, единственно возможным образом: говорю "да и хуй с тобой", и прямо впираюсь в лифт. Потому что мне прямо сейчас хочется домой, в прохладный душ, к тарелке ризотто и стакану Scottish Collie. А на душевные страдания этой леди я срал.
Тут девушка делает вторую ошибку: решив, что снова ждать лифта ей неохота, она таки впирается за мной в кабину. Но так как она ссыт, держится от меня подальше. А к двери лифта поближе...
Я жму кнопку своего этажа.
Двери закрываются, прихватив воздушную юбку девушки - пониже того места, где хвост растёт.
Лифт едет, и в две секунды срывает юбочку с бедной девочки.
И тут девушка совершает третью и последнюю ошибку: она бьёт по кнопке "СТОП".
Почему последнюю? потому что дальнейшее я ошибкой назвать не могу.
Осознав, что она стоит перед грязным мужиком с голой пиздой (а трусов на ней не было!), девушка рефлекторно хватается за топик и сильным рывком обрывает бретельки, прикрывая промежность и демонстрируя мне свои шикарные сисечки.
Ну и какая же это ошибка? это просто подарок судьбы какой-то!..
А ошибку совершил я. Единственную. Когда девушка, поскуливая, елозила жопкой по полу лифта, пытаясь прикрыться остатками юбки, мне следовало достать мобило и снимать. А я как дурак долбил по кнопке "ВЫЗОВ"

В 2000–е года общался с обеспеченной семьей, мама с четырёхлетним сыном всегда передвигались на личном транспорте с водителем. По какой-то причине машина не могла их забрать. И чтобы парень не закапризничал, она сообщает: «Звонил папа. Сказал, что заказал нам целый автобус. С людьми. Бежим, покатаемся?!»

Когда мэр моего родного Челябинска во время отчета перед городской думой хвастался, что в 2025 году в городе-миллионнике было отремонтировано около 20 км дорог, а в 2026 году будет подлатано еще почти 13 км, где-то в голос ржали китайцы...

Мусульманские страны разделились во мнениях по поводу поддержки войны против Ирана.

За: Саудовская Аравия, ОАЭ.
Против: Великобритания, Франция

Апофеоз суверенной демократии - это когда за законы, трактующие что можно и что нельзя лицам с двойным гражданством голосуют люди с двойным гражданством.

Путина разморозили через 100 лет , идёт по москве , всё красиво . Заходит в кафе , спрашивает -"сколько кофе стоит "
-20 гривен

Глава Ростелеком написал пост в Telegram, что Apple теперь враги России. После чего закрыл свой MacBook Pro, положил его в портфель Louis Vuitton, надел гиджак от Brioni, взял со стола iPhone 17 Pro и уехал на Mercedes Benz S600 на заседание Valdai Patriotic Club.

В мире есть два вида воров: мелкие воры, которых ловит полиция, и крупные воры, которых она охраняет.
Бертольд Брехт

— Как у вас с либидо?
— Либи... что, доктор?
— Желание заниматься сексом есть?
— А, вы об этом... Да, конечно, только давайте по-быстрому, а то муж в машине ждёт.