Лучшие анекдоты года

что значит у меня есть дети
скорее всё наоборот
у них есть я и то на время
пока они не подрастут

пива не осталось
это полбеды
жареных драконов
две сковороды

Не стоит говорить, что только белые расисты. Расизм существует у всех рас.
Белые просто лучшие в этом, как и во всем другом.

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

От боязни полетов помогает алкоголь. Я однажды пропил все, что откладывал на отпуск и никуда не полетел.

В последнее время мировые СМИ забили болт на или в Украину?

- сынок, возьми у меня пирожки, очень вкусные!
- а с чем, бабуль?
- с картошкой, мясом и капустой по 10 рублей и с говном по 15!
- а нахуя с говном то?
- ну не скажи, их больше всех покупают.
- тааак, дай мне парочку с мясом и 25 с говном. У нас на работе холодильник общий.

По статистик 85% женщин имитируют достижение компромисса.

- И кто тебя учит всяким глупостям?
- А зачем учить? У меня с детства талантище!..

я волком бы выгрыз идиотизм
сейчас же без всяких сомнений
но я уважаю и чту плюрализм
мнений

— А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
— Да. Спрашивали: "Ты дебил? "

Решил с такой жизни повеситься - намылил веревку, привязал, забрался на стул.
Тут заходит жена, посмотрела и говорит: Тебе лишь бы без дела болтаться!

Некоторые "больные" болеют дольше, чем "здоровые" живут.

себя побрызгай бородатый
не надо мебель целовать
да улыбнитесь бля хоть кто то
ворчал ходя по церкви бог

Чувствую себя как Барби, вроде молодая и красивая, а коленки не сгибаются.

женщина в ответе, за того, кого возбудила....

иногда Василий просыпался ночью, снимал обручальное кольцо, и радовался свободе. потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

Ежик вышел из тумана - кончилась марихуана.

Сегодня, в пятницу утром Владимир Владимирович прошёл по проруби.

У Владимира было две жены. Младшей досталось носить воду издалека. И вот однажды говорит она старшей жене:
- Я так долго ношу воду, мне надоело. Давай уговорим мужа, пусть купит осла.
- О нет, дорогая. Хочешь, проси сама. Когда я носила воду и попросила осла, муж привел тебя.

Еще раз мой телефон заменит «можно» на «модно», а «нахуй» на «газуй» — я его разобью газуй.

Дедушка мороз, сделай так, чтобы у людей, не включающих поворотники, машина ездила только прямо.

Раньше я был нерешителен.
Теперь я в этом не уверен...

пятнадцать новых табуреток
за смену сколотил илья
глеб написал три строчки кода
а получил как три ильи