Лучшие анекдоты года

на улице так много грустных женщин с цветами. можно подумать, что умер Стас Михайлов.

"Правоохранительные органы получат доступ к счетам россиян наравне с мошенниками."

"Песков заявил, что россиян не интересует возвращение You Tube"
Это, видимо, те же самые россияне, которые завалили Терешкову мешками писем с просьбами повысить пенсионный возраст.

- девочки, кто-нибудь встречался с мужчинами старшого возраста? какие будут советы?
- пенсия у них 10-го.

Как вы можете говорить, что государство не заботится об инвалидах, когда для умственно отсталых снимаются фильмы и сериалы, пишутся книги, и все ТВ работает для них.

Мизулина начала писать доносы на каждого россиянина, у которого нет в плейлисте песен Шамана

"АвтоВАЗ отзывает более 20 тысяч автомобилей, чтобы установить на них новые современные цены."

Олег по льготной ипотеке
квартиру взял продолжить род
но даже льготные тарифы
на ноль эрекцию свели

В ответ на увеличение тарифов Трампом наша система ЖКХ тоже подняла тарифы.

Одна сказала:
-Мне так нужна была посуда в новую квартиру, что я пошла в ТЦ и в результате купила босоножки.

"Зеленский
понятия не имеет
как нужно вести себя с президентом в Овальном кабинете!"
. Моника Левински

Мэр Нижнекамска призвал молить бога из-за обильных осадков:
***
Сварщик хочет больше денег,
Дворник хочет больше денег,
Все хотят побольше денег,
Только денег у нас нет.

Есть зато у нас священник,
Он помолится без денег.
Ну не прям совсем без денег,
Но хотя б не за бюджет.

Вы скорее в храм идите,
Свечку толстую купите,
Знают все — чем толще свечка,
Тем господь ей больше рад.

Вы свечу свою зажгите
И всевышнего молите,
Чтоб дозировано выдал
И мороз, и снегопад.

Устоит труба с водою,
Устоит труба с говною,
И метровые сугробы
Все растают по весне.

Толстой свечкой восковою
Да молитвою святою
Мы залепим все прорывы
В ЖКХ по всей стране.

Чтобы мужик нашёл в холодильнике то, что ему нужно, искомое должно бегать на уровне глаз, орать и размахивать руками!

В 2025 году штрафодобывающая отрасль в России вдвое обогнала нефтедобывающую по прибыли

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.."

— Господин депутат, а зачем нужны эти поправки в конституцию?
— Ты кто, не юрист ли часом?
— Нет, я токарь.
— Вот что я тебе скажу, токарь. Я, например, совершенно не представляю, как твой ток устроен. Но не заморачиваюсь, просто включаю выключатель и свет зажигается. Так и ты, токарь: не заморачивайся. Просто иди и голосуй за поправки.

Я не откладываю дела на потом. Я им даю шанс решиться без моего участия.

как-то неудобно каждый день ходить на работу - и перед соседями стыдно - еще подумают, что мне денег не хватает . . .

"В списке падежей русского языка появится обвинительный падеж (от введения оправдательного падежа решено отказаться)."

"Телефонные мошенники жалуются на сбои в работе мобильных операторов."

Вовочке подарили игрушечный пистолет.
- Сынок, что нужно сказать тете?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?

До Пятницы у Робинзона были Понедельник, Вторник, Среда и Четверг...но это так - буднично...без любви.

"Адам Кадыров обнаружил у себя повторяющиеся государственные награды."

"Если бы Медведь не разговаривал сам с собой, а сразу молча сел на пенёк, то он бы спокойно съел не только пирожок, но и Машу!"

Оптимист покупает доллары.
Пессимист покупает юани.
Реалист покупает консервы.