Лучшие анекдоты года

чтоб дать чиновнику оценку
всего три кнопочки нужны
«Отлично» «Просто превосходно»
«Я экстремист иноагент»

Случилось однажды, что из-за выверта яндекс-таксишного ценообразования тариф «комфорт» оказался банально дешевле «эконома», так что я его и заказал.
И приехал такой навороченный автомобиль, какой я кроме этого только у нашего заводского главначальника видел. Ну, не в смысле точно такой же, но сопоставимый по роскоши и общему ощущению крутости.
С водителем я не разговаривал, вообще не слишком это люблю. Но если бы он мне сказал, что у него свой бизнес, а таксует для души — я бы, наверное, поверил...

- Сергей Собянин станет не назначенным, а избранным мэром Москвы уже осенью 2013 года,- сказал президент Путин за полгода до этого события.

Пока прочитаешь наш «план эвакуации» — сгоришь вместе с планом!
© Михаил Задорнов

Из жизни.
Брат отдыхал на даче, а неподалеку было озеро, куда он, как заядлый рыбак, повадился на пару с соседом каждый день ходить. И вот сидят они с утречка часика так четыре-пять , рыбачат, и замечают, что неподалеку местный житель пристраивается одновременно с ними и не отрываясь наблюдает за процессом от начала до конца. Когда вроде уже как знакомые стали, поинтересовались, а почему наблюдатель сам не возьмет удочку и с ними не порыбачит? Тот ответил
- Не могу. Терпения не хватает.

Иисус Христос-еврей, твоя машина - немецкая, твой телевизор - японский, твои деньги - американские, кофе который ты пьешь - бразильский, цифры которые ты пишешь - арабские, берег который ты выбрал для отдыха - турецкий. но почему твой сосед не может быть другой национальности?

- Я за всю свою жизнь даже рюмки водки не выпил!
- Ты за ЗОЖ?
- Не, стаканами люблю.

он выдан вам для приключений
а вы такой роскошный зад
используете прозаично
и даже низменно порой

Моя хорошая знакомая, врач-косметолог, на вопрос о том, кем она работает, всегда отвечает:
-Есть такая профессия - родинки зачищать!

Почему в таблице Менделеева есть йод, но нет зеленки?

сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.

"Московские тараканы забили пенсионерку тапком насмерть!"

К #209857:
"Правительство не допустит роста цен на понты — понты в России останутся дешёвыми!"

Только выпивая со старыми друзьями, можно достоверно узнать, кто хочет быть кремирован, кто похоронен с отпеванием и что кому написать на памятнике

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: "Пирожок с капустой — 50 р.
Подрочить — 500 р."
Смотрит, за прилавком стоит продавщица — сногсшибательная блондинка.
Парень:
— Извините, а кто у вас дрочит?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
— Я, а что?
Парень:
— Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой.

И все-таки не зря прошли выборы: уже через день Минфин порадовал планами повышения поборов с производителей. С нетерпением жду выборов 2018 года. Там будет еще интереснее.
(С) Борисыч 20.09.2016

Я обратил внимание, что людям особенно по душе такие мысли, которые не заставляют думать.
© Станислав Ежи Лец

Если верить женщинам, то 70% из них имели секс с козлами. Зоофилия популярней, чем мы думали.

Эй, д'ебутаты, хотите поднять рождаемость? Сделайте опять субботы учебными днями в школах.

Английский фильм. Герой:
-Ты здесь не на своем месте, мне нужно, чтобы ты сделал мне одолжение, тебе не следует быть здесь.
Гнусавый голос переводчика за кадром:
- Съебись!

Не мое!!
Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahy-bana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж -огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь -стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

- господин президент, почему вы считаете, что законы США и ваши указы трансграничны?
- любое лицо, использущий доллар в любых целях: расчёты, накопления находится в моей юрисдикции.

-Света, как ты относишься к структурированному углероду?
-Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди в жопу вместе с этим углеродом!
-Понял, значит кольцо с бриллиантами вычёркиваем...

Вегетарианец - это старинное индейское слово, означающее х*евый охотник.

крокодил быстрее человека на суше и в воде. поэтому, если вы соревнуетесь с крокодилом в триатлоне, вам надо выиграть время на велосипеде.