Лучшие анекдоты года

- Роза Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
- Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
- А из остатков я сошью себе платье.

Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно, закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!

Пять англичан в Ауди Quattro приехали на пост ирландской границы. Таможенник останавливает их и говорит:
— Впятером в Quattro ездить нельзя.
— Почему нельзя?!
— Quattro значит четыре.
— Quattro просто название автомобиля, — пытается возразить англичанин, не веря своим ушам. — Посмотрите в документы, эта машина рассчитана на пятерых.
— Не надо мне рассказывать, — говорит таможенник. — Quattro значит четыре. У вас в машине 5 человек, значит вы нарушаете закон.
— Идиот!!! Позовите начальника, я поговорю с кем-нибудь кто поумнее на этой таможне!
— Извините, начальник занят. Он разбирается, как в Фиат 500 залезло 504 человека

Один «кандидат» на вопрос, чем отличается птица от самолета, ответил: «Птица без летчика летает».

Научитесь устанавливать личные границы. Быть хорошим - это не значит "всё терпеть"

Франция - единственная страна в истории человечества, которая в одной и той же войне сначала триумфально капитулировала перед противником, в потом, не приходя в сознание, очутилась среди победителей над ним же.

Глава «Ростеха» Сергей Чемезов:
— Российский авиапром готов конкурировать с Boeing и Airbus.
(Чемезов напомнил, что ещё Советский Союз конкурировал с западными производителями авиатехники).
— А как же понимать, что в 2023-2024 годах РФ не произвела ни одного (!!!) гражданского авиалайнера?
— Молчать! Это совсем другое!!!

Часть 1. К земле летит огромный астероид.
Часть 2. Группа храбрецов летит к астероиду и устанавливает на нем ядерный заряд.
Часть 3. К земле летит огромный астероид с ядерным зарядом.

Мы рождены чтоб деньги сделать пылью.

я б тебя простила
за измену но
место у харона
зафрахтовано

- А разбаньте меня в вашем ЛГБТ-паблике, пожалуйста
- А вы не будете больше над нами шутить?
- Ну что вы, я же не пидор какой-нибудь

Ну вот скажите, где справедливость? Где? И не надо отвечать, там её тоже нет.

«Притворялись врагами, а оказались главными союзниками». Путин пожаловался, что США опять его нагло обманули

Принц Гарри премьеру Британии:
- Кир, почему ты поддержал Джозефа и похвалил его идиотскую идею стрелять по Советам?
- мир, в котором мы не главные нам не нужен.
- ну да, пусть распиздят друг друга и мы будем главными снова.

олег живет как прежде с мамой
вернулся после стольких лет
скитаний по квартирам женщин
холодных жадных и тупых

А что, собственно, мешает уйти в новогодний запой уже сейчас?!

- это грех чревоугодия. иди в церковь на исповедь.
- а там будет что-то вкусненькое?

ты в нецензурном сарафане
идёшь по улице а я
немного злой но всё же гордый
моя

тяжело жить с чувством легкого превосходства над окружающими.

После того как гражданин Египта поджег участников произраильской демонстрации в США, Трамп подписал указ, запрещающий въезд в США гражданам Афганистана, Чада, Конго, Экваториальной Гвинеи, Эритреи, Гаити, Ирана, Ливии, Мьянмы, Сомали, Судана и Йемена, а также ограничивающий въезд гражданам Бурунди, Кубы, Лаоса, Сьерра-Леоне, Того, Туркменистана и Венесуэлы. Найдите в этом списке Египет.

- что такое скрэмбл?
- яичница.
- что такое ростбиф?
- ветчина.
- что такое бриошь?
- поджаренный батон.
- что такое брускета?
- ломтик батона.
- что такое страчатэлла?
- листик мяты.
- что такое горгонзолла?
- укроп.
- что такое вителло тонато?
- белый соус типа мазика.
- тартар?
- мелкие остатки мяса с ножа, когда режут филе.
- кростини?
- ржаной хлеб.
- батат?
- кетчуп.
-

Верховная Рада Украины переименовала Днепропетровск, сократив его название до "Днепр". Жители Херсона напряглись. Жители Запорожья тоже не в восторге

В брачном агентстве.
Агент:
— Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см. , вес 85 кг. , брюнет.
Женщина:
— О! Интересно!
Агент:
— Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
— Прекрасный вариант!
Агент:
— Свой бизнес завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта...
Женщина:
— Просто прелесть!
Агент:
— Из увлечений — играет в танчики.
Женщина:
— Давайте рассмотрим следующего.

оказывается мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "да кому ты нужен".

- Сёма, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальём коньяк?
- Гриша, а давайте лучше разыграем меня!