Лучшие анекдоты года

Вот сайт
Который построил Док


А это комменты,
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


Смотрите, а вот нищуки-импотенты
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


Админ
Который забанит всех тех импотентов
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


А вот армянИн
Которого очень не любит админ
Который забанит всех тех импотентов
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


А это девица немного убогая
БедрАми влюбила армянина строгого
Которого очень не любит админ
Который забанит всех тех импотентов
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док


А это суровая дама с Урала
Ведь не просто так же она наорала
На ту что влюбила армянина строгого
Которого очень не любит админ
Который забанит всех тех импотентов
Которые часто ругают комменты
Которые пишут здесь иноагенты
На сайте
Который построил Док

замуж категорически не хочется, но и дико бесит, что не зовут.

Взглянем трезво на т.н. «Тематические годы в России»:
2008 - Год Семьи
2009 - Год Молодёжи
2010 - Год Учителя
2011 - Год Российской космонавтики
2012 - Год Российской истории
2013 - Год Охраны окружающей среды
2014 - Год Культуры
2015 - Год Литературы
2016 - Год Российского кино
2017 - Год Особо охраняемых территорий и Год экологии
2018 - Год Добровольца волонтера
2019 - Год Театра
2020 - Год Памяти и Славы
2021 - Год Науки и технологий
2022 - Год Культурного наследия народов России
2023 - Год Педагога и Наставника
2024 - Год Семьи (наверное имелось ввиду "кремлядской семьи царя ЕБоНа" ))))
Ну и, наконец, 2025 год объявлен Годом защитника Отечества...ясно какого Отечества — буржуинского!

Познакомился в парадной с соседским мальчуганом, спрашиваю, как зовут?
Его папа отвечает:
-Тимофей!
-Прикольно, как нашего кота!
-Может, наоборот?
-Нет, кот вдвое старше!

- Желаете расширить границы своего сознания?
- Нет, спасибо. Мне не жмёт.

- Абакумова, к доске!
- Ну почему сразу я?
- Ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!

Для поиска наркоты в багаже можно использовать не собак, а специально обученных наркоманов.

молился космонавт российский
и господа благодарил
за то что смог в своей ракете
он твердь небесную пробить

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

Муж собирается почистить снег во дворе. Жена, налив стакан водки:
- Выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?

Приходит еврей к раввину и начинает плакать:
- Ребе, помоги, что делать? С женой дома разлад, с работы поперли, сын с дурной компанией связался, дочь в проститутки пошла. Как мне быть? Как все наладить?
Ребе подумал-подумал и говорит:
- Ты повесь на дверь своего дома табличку с надписью "Так будет не всегда" и все наладится.
Проходит какое-то время, все тот же еврей прибегает все к тому же раввину, но уже радостный, счастливый:
- Ребе, спасибо тебе за совет, помог он мне: жена словно помолодела, любит меня больше жизни, дочь в университет поступила, сын служить пошёл, и меня на работу вернули да еще и повысили. Скажи, как я могу благодарить тебя?
Ребе подумал и говорит:
- Да ничего мне от тебя не надо. Ты только табличку не снимай. Так будет не всегда.

бывает что в кругу разумных
и образованных людей
сидишь и думаешь ну чё ты
несёшь ну чё ты блядь несёшь
©silaev-a

В Министерстве финансов подсчитали : чтобы покрыть расходы на СВОлшебство, необходимо поднять пенсионный возраст до 120 лет.

Собрались как-то в студии отечественного ТВ-канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - и ну переживать об России-матушке.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!

Израильские учёные доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

мой бизнес по продаже цветочных удобрений рухнул, когда Apple, в суде, доказал, что они первые запатентовали продажу говна для нарциссов, по завышенным ценам.

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.

Собрание клуба экстремалов:
-Я паркурщик!
-Я сноубордист!
-Я парашютист!
-Я кредит на свадьбу взял!
-Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!

«Все медали уже выиграл Адам». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

тюлень подумала акула
завидев на волнах меня
а я худела между прочим
три дня

С возрастом ночные кошмары превращаются в увлекательные триллеры.

Люблю читать новости на Мэйле!
ЭКСПЕРТЫ рекомендуют иметь "Финансовую подушку, которая позволит обеспечить основные потребности в течение шести, а лучше, двенадцати месяцев". Я так прикинул свои запасы... Не, месяц точно продержусь! Ну, это если омаров и устриц ежедневно не жрать.