Лучшие анекдоты года

молился космонавт российский
и господа благодарил
за то что смог в своей ракете
он твердь небесную пробить

Просыпается утром граф. Выходит из спальни, видит, горничная прибирается.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф трахнул горничную. Спускается вниз, заходит на кухню, спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— Она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволит в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, там графиня плещется.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А я уже заебался Вас искать!!!

Муж собирается почистить снег во дворе. Жена, налив стакан водки:
- Выпей, а то на улице холодно, замерзнешь.
Мужик, выпив:
- Антонина... А давай-ка махнем жить куда- нибудь в Якутию?

бывает что в кругу разумных
и образованных людей
сидишь и думаешь ну чё ты
несёшь ну чё ты блядь несёшь
©silaev-a

В Министерстве финансов подсчитали : чтобы покрыть расходы на СВОлшебство, необходимо поднять пенсионный возраст до 120 лет.

Собрались как-то в студии отечественного ТВ-канала россиянин, американец, немец, француз и израильтянин - и ну переживать об России-матушке.

Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!

Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.

Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
— Вовочка, ты почему опоздал?!
— Да вот, с Машкой трахался…
— Фуууууу, Вовочка!!!
— Абсолютно с вами согласен!

Израильские учёные доказали, что диван прослужит дольше, если распределять ваш вес по всей длине.

В каждом из нас спит гений.
Почему же придурок вечно бодрствует?

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.

Собрание клуба экстремалов:
-Я паркурщик!
-Я сноубордист!
-Я парашютист!
-Я кредит на свадьбу взял!
-Ну ты, чувак, вообще на всю башку отбитый!!!

«Все медали уже выиграл Адам». Минспорта объяснило отсутствие России на Олимпиаде

С возрастом ночные кошмары превращаются в увлекательные триллеры.

Люблю читать новости на Мэйле!
ЭКСПЕРТЫ рекомендуют иметь "Финансовую подушку, которая позволит обеспечить основные потребности в течение шести, а лучше, двенадцати месяцев". Я так прикинул свои запасы... Не, месяц точно продержусь! Ну, это если омаров и устриц ежедневно не жрать.

Тридцать первого числа вдруг погасла одна из гирлянд. Естественно, выяснить причину поручили мне, хуле, инженер. Нашёл, что провод обломился возле самого выхода из блока питания, на скрутку никак, паять нужно. Ну откуда у дочки в доме паяльник? Рванул в их хозмаг, купил паяльник, были только стоваттные, припой, канифоль. Приехал, утащил гирлянду в мансарду, сижу, паяю... Заходит жена.
-Блин, что у тебя за дымовая завеса?
-А ты мультик про ёжика в тумане помнишь?
-Ты это к чему?
-К тому, что ёжик тоже думал, что канифоли много не бывает!

Идёт пресс-конференция начальника шведского генштаба. Он чешет про оборонительную концепцию, демонстрирует карту с укрепрайонами, а стрелочки с указанием направления атаки предполагаемого противника сплошь с востока идут.
Один журналист и спрашивает:"А чего у нас все силы брошены на защиту восточных рубежей, а на западе ни одного солдата. А если враг придёт именно с запада?"
Начштаба покряхтел, почесал в затылке, посмотрел на карту и говорит: "Ну, в принципе, и с запада могут враги прийти. Но на хрена им такой крюк делать?"

- Саша, а что снимает киностудия Рrivаtе?
- Откуда я знаю? Я порнуху не смотрю!

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

— Опишите пожалуйста ваш день.
— Пиздень.
— Спасибо.

Теперь, когда Трамп просто ждёт звонка от руководства Ирана, у Вована и Лексуса появился шанс получить Нобелевскую премию мира и закончить эту войну.

сперва ботинки жмут немного
потом становятся как раз
но это обувь а с женою
всё с точностью наоборот

Доктор социологии выступает в клубе феминисток. Вопрос из зала:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных, потных баб, без макияжа, с небритыми ногами и подмышками, в рваных футболках и трениках... И все друг с другом не разговаривают!

Россиян, покупающих больше килограмма огурцов, проверят на участие в отмывании денег, коррупции и наркотрафике