Лучшие анекдоты года

- Как тебя зовут?
- Изольда.
- А полное имя?
- Зима-холода, одинокие дома. Моря, города — всё как будто Изольда.

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

Эдак лет через десяток
Смело в брак начнут вступать
Лишь девчонки да ребятки
Возрастом под сорок пять.

взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

Икота, работа, перейди на Федота,
С Федота на Кондрата,
А мне их зарплата))
Говорил поп и получал бабло.

А когда Маск закончит проверять госслужбы США, можно его к нам в РФ в командировку послать? Пусть тоже все службы проверит. Хотя бы по минимуму минобразования, минздоровья, мвд, минкульт.

- Честно скажу Вам, больной: Ваше положение критическое!
- Доктор, а Вы не не приукрашиваете?

Я буддист!
Когда спрашивают: "Водку будешь?", всегда отвечаю "Будду!"

Ищу лучших друзей: стоматолога, юриста, психолога.
Денег нет :)

-У моей соседки 4 сына и все Сергеи.
-А как она их различает?
-По отчеству.

мы выросли. бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера.

Я тут вдруг задумался, а откуда у Айболита новые лапки, которые он пришил зайчику, попавшему под трамвайчик?

Есть такие люди
Твердые на вид
А ножом их тыкнешь
Мягкий и визжит...

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

§§§ Сказ о молении §§§

То ли Орда поганая
Вновь на Русь пришла с ятаганами,
То ли нагрянули половцы,
Вот мужик на коленях и молится.
Да не церквам, не кресту кленовому,
А та молитва звучит по-новому:

Матушка Ипотека,
Не затянись на полвека!
Не предавай нас мукам,
Не перейди ко внукам.
Не вели продать почку,
Прими платежи в рассрочку.
Не дай сложить зубы на полочку,
Оставь нам хлебушка корочку.
Не лишай нас жилого сектора,
Избави нас от коллектора,
Не введи нас во искушение
Совершить правонарушение,
Прости долги за три месяца,
Не заставь от нужды повеситься!

© Андрей_Шигин

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

Я очень прямолинейный и заботливый... Не верите?!... Ну и идите НАХ*Й... И панамку наденьте..; Жарко на улице...

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

"Госдума намерена запретить мат во всём интернете к еб&н@м нах#й!"

-Это турагентство? Подскажите, у нас ограниченный бюджет, хотели бы отдохнуть в России. Что посоветуете?
-При ограниченном бюджете рекомендую курорты Тайской области, там и дешевле, и условия лучше!

У меня психическое расстройство, которое заставляет меня полагать, что люди изменят свою точку зрения, если я предоставлю им правильные аргументы с достоверными фактами и данными.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые-после секса
Третьи-для секса

"В России хотят запретить тесты на беременность с отрицательным результатом!"

недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все про это узнали

не забывайте иногда выводить из стойла и выгуливать коня, которым еб..сь оно всё.