Лучшие анекдоты года

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно, не мой, а чей же он ещё?!

Когда из зеркала глядит
Какой-то сукин сын помятый…
© Виктор Кудрявцев
***
Когда я сочиняю стих,
Что как ручей из сердца вытек,
Когда рецензией под дых
Ударит бесноватый критик,

Когда я верен падежу,
И к истине дорогу рою,
Тогда я в зеркало гляжу,
И зеркало мне льстит порою
® Евгений Минин

...храни вас бог, в прохладном темном месте.

Шаман признан иноагентом за фит с иноагентами. Также на него наложен штраф за отсутствие маркировок на иноагентах за каждого отдельно.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Жена:
- ааа, мой кот меня обожает, даже чувствует когда я иду домой и встречает меня у двери!
Я, каждый день вижу как кот сидит часами у двери от скуки….

"Россиянам, задавшим вопросы Путину через WhatsApp, грозит административный арест!"

Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.

на самом деле я гагарин
сказал олег и замолчал
тогда поехали ответил
чуть улыбнувшись санитар

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

Если бы кремы от морщин реально помогали, то женщины уже не оставляли бы отпечатков пальцев

Вышел Дронов на Байкал
По привычке полизал

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

- Извините...А у вас ёжика случайно нет?
- Нет!
- Жаль...Такой туман пропадает...

Отзыв на сайте, под фото с огромным, дорогим домиком для кота:
"Купил такой, кот теперь спит в коробке от этой фигни!"

У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?

Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

Дистанция - мой ответ на неуважение. Я не ругаюсь, не спорю, не погружаюсь в драму. Я просто отдаляюсь...

545,9 млн рублей выиграл в лотерею житель Вологодской области, но не забрал деньги и всё потерял
Мужчина не отвечал на звонки, потому что принял их за коллекторов, а о выигрыше узнал только через четыре года. Суд подтвердил, что срок на получение приза уже истёк.

Сидят на болоте две лягушки, прилетает стрела. Одна:
-Это Иван-Царевич!
Вторая:
-Прячься, дура, мы во Франции!

Каждому бухгалтеру просто необходима в 1С голосовая команда «А-а-а!», которая отменяет все последние действия.

Работа, работа, перейди на Федота.
Федота зарплата, будь моею всегда ты.

Если вы никак не можете заставить себя работать...
Если вам надоела ваша работа...
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой...
Если все вокруг вас раздражает...
В конце концов, если у вас просто плохое настроение...
Подумайте вот о чем. Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера. На что была бы похожа ваша жизнь тогда?
Посмотрим.
• Понедельник. Вы пасете оленей.
• Вторник. Вы пасете оленей.
• Среда. Вы пасете оленей.
• Четверг. Вы пасете оленей.
• Пятница. Вы пасете оленей.
• Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей.
• Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да? Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год - это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку.
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течении всей жизни: при рождении, и после смерти.
Вы никогда не видели горячую воду. Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми. Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода. ...
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть. И, наконец, поблагодарите себя - за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера... И прекратите, наконец, заниматься хуйнёй. Начните работать!

Малая написала, что решила сесть на диету (девочке 20 лет)
Решил подразнить, сказал, что себе пельмешки сейчас отварю, укропчиком посыплю и лучком, пивко достану, Жигулёвское...
Воспоследовало:
-Поручик, про еду ни слова!

В Госдуме посоветовали москвичам ориентироваться по указателям и спрашивать дорогу у прохожих
В условиях отключений мобильного интернета жителям Москвы стоит ориентироваться по указателям улиц и спрашивать дорогу у прохожих, заявил депутат Госдумы Олег Леонов.
«Город не для звёзд. Зато на улицах есть вывески с названиями улиц. А ещё есть прохожие, которые могут подсказать, если что-то пошло не так. Наконец, имеются бумажные карты»,
— сказал он.