Лучшие анекдоты года

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

Вот буквально вчера сорвало колено канализационной трубы в погребе и затопило на хер все говном. Я ещё подумал, как-то быстро вода из септика ушла. Но минут через 10, по запаху из подвала, понял куда всё ушло. А так жизнь прекрасна, то снег этот ебаный чистишь без остановки, то траву косишь, как в жопу ужаленный. Но зато свое парковочное место и шашлыки, и закаты, и рассветы, и петухи эти ебучие на рассвете, и шавка соседская, которая так визгливо брешет пол дня пока не охрипнет, но это только до завтра - за ночь эта сука регенерирует и все по новой... И комары. И слепни. А ещё квадрики и мотопидоры, чтоб им кто-нибудь в зад их глушители позаталкивал.
(С) про жизнь в частном секторе, Московский, 8000 метров от МКАД.

Назло Трампу и ЕС
Всем поднимут НДС

- Слушайте, Гуркинштейн, Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
- Да, я знаю, но Вы у меня уже занимали.

Туроператоры посетовали на нежелание россиян ездить в Сочи и Анапу, рассказал вице-президент Ассоциации туроператоров России Сергей Ромашкин.
По его словам, отели исчерпали возможность компенсировать падение спроса дальнейшим ростом цен.

Утром я составляю планы, а днём делаю глупости.
© Вольтер

Каких взглядов придерживаются массы и каких не придерживаются – безразлично. Им можно предоставить интеллектуальную свободу, потому что интеллекта у них нет.
© Джордж Оруэлл («1984»)

Вспомнил из золотого цитатника времен учебы в универе. Это выдал коллега с нашего потока.
«След преступника был настолько хорошо скрыт, что следователь нашёл его случайно, когда сам споткнулся об улику. Это доказывает: преступник действовал умно, но не учёл главного — кривоногость правоохранительных органов».

- Тот факт, что Стивен Хокинг так и не вернулся, чтобы удалить свое имя из архивов, доказывает, что путешествий во времени в этой вселенной не существует.

- Или что у машины времени нет пандуса для инвалидов.

Отдых в Томской области обходится дороже, чем в Дубае
В этом году цены на российские туристические направления окончательно превысили зарубежные. Аренда домика в Новосибирской области может стоить в три раза больше, чем апартаменты в Куршевеле. При этом двухдневное пребывание на вилле на Бали оказывается в 15 раз дешевле, чем проживание в отеле на Алтае.

Встречаются приятели:
- Привет, Вась, как дела на работе?
- Да ниче так... На прошлой неделе наш начальник застрял в лифте.
- И что вы сделали?
- Ничего, пока ещё раздумываем.

Продам или обменяю коврик для фитнеса. Торт уместен.

Олег боролся с алкоголем
Но алкоголь не дурачок
То с макаронами по-флотски
Проникнет внутрь
То с холодцом

- для чего нужна война?
- для того чтобы другие, новые эксплуататоры на расчищенном для них войной месте от старых эксплуататоров ещё больше эксплуатировали народ.

Самолёты в России будут летать на фритюрном масле из «Вкусно — и точка».

Земля принадлежит богатым, а Родина - бедным

У поэта Шестинского была такая строчка:
"Она нахмурила свой узенький лобок..." (с) Довлатов

Приехал парень в отпуск в родной аул.
- Батя дай ружье - я на волка пойду!
- Да ты что! Твой Дед на волка с копьем ходил, а я на волка с луком ходил! А ты - с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в степь... Выходит на него волк, и как завоет! Джигит с перепуга обосрался, ружье бросил и прибежал домой.
- Не получилась у меня охота, я ружье того... потерял.
Отец:
- Ну, п@здец!... Раньше у волка было только копье и лук, а теперь еще и ружье!

Когда Дания признавала независимость Косово, она никак не ожидала подобных последствий.

- Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!
- Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?
- Нет.

Эдак лет через десяток
Смело в брак начнут вступать
Лишь девчонки да ребятки
Возрастом под сорок пять.

Экстравагантный. От средневекового лат. extravagauntes = папские декреты, не вошедшие в официальные сборники (то есть как бы вышедшие за норму, от чего впоследствии и возникло переносное, то бишь нынешнее, значение) - от лат extra + vagari = вне + скитаться, бродить. От этого же корня происходит и ваганты = досл. бродячие [музыканты]

взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

Я буддист!
Когда спрашивают: "Водку будешь?", всегда отвечаю "Будду!"

Ищу лучших друзей: стоматолога, юриста, психолога.
Денег нет :)