Лучшие анекдоты года

Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.

Оратор на митинге:
— Товарищи, много лет нам лили помои на голову, и мы молчали. Пора открыть рот.

Однажды женщину на сене
Любил неистовый Есенин.
А после, на лесной опушке
Её любил проказник Пушкин.
И вот когда на зерноток
Её увлек печальный Блок —
она уже мечтала КАК
Ее отлюбит Пастернак!

Моя мечта - жить в мире, в котором котята топят бабок

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук.

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно, не мой, а чей же он ещё?!

Когда из зеркала глядит
Какой-то сукин сын помятый…
© Виктор Кудрявцев
***
Когда я сочиняю стих,
Что как ручей из сердца вытек,
Когда рецензией под дых
Ударит бесноватый критик,

Когда я верен падежу,
И к истине дорогу рою,
Тогда я в зеркало гляжу,
И зеркало мне льстит порою
® Евгений Минин

...храни вас бог, в прохладном темном месте.

Шаман признан иноагентом за фит с иноагентами. Также на него наложен штраф за отсутствие маркировок на иноагентах за каждого отдельно.

На территории Красноярского края могут поместиться Франция, Испания и Германия. Но пытаются поместиться почему-то Узбекистан и Таджикистан.

Девушки с птичьими мозгами залетают чаще.

Жена:
- ааа, мой кот меня обожает, даже чувствует когда я иду домой и встречает меня у двери!
Я, каждый день вижу как кот сидит часами у двери от скуки….

"Россиянам, задавшим вопросы Путину через WhatsApp, грозит административный арест!"

Дела идут пока что отлично, поскольку никто к ним не приступал.

на самом деле я гагарин
сказал олег и замолчал
тогда поехали ответил
чуть улыбнувшись санитар

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

В России за экстремизм могут посадить даже шaхматного кoня, а в приговоре так и напишут «подозpительно хoдил».

Если бы кремы от морщин реально помогали, то женщины уже не оставляли бы отпечатков пальцев

Вышел Дронов на Байкал
По привычке полизал

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и ресторан
Купил подарок и конечно
Теперь надеется на секс

- Извините...А у вас ёжика случайно нет?
- Нет!
- Жаль...Такой туман пропадает...

Отзыв на сайте, под фото с огромным, дорогим домиком для кота:
"Купил такой, кот теперь спит в коробке от этой фигни!"

У меня уже выпали все молочные волосы, подскажите, когда начнут расти коренные?

Разговор двух рыбок в аквариуме.
– Послушай, а как ты думаешь, есть ли Бог?
– А кто, по-твоему, меняет нам воду?!

А смайлик – это визуальный дезодорант. Его обычно ставят, когда юзеру кажется, что от него плохо пахнет. И он хочет гарантированно пахнуть хорошо.
© Виктор Пелевин (Ампир «В»)