Лучшие анекдоты года

взрослая жизнь - это выбор между пломбой и осенней курткой.

Я буддист!
Когда спрашивают: "Водку будешь?", всегда отвечаю "Будду!"

Ищу лучших друзей: стоматолога, юриста, психолога.
Денег нет :)

-У моей соседки 4 сына и все Сергеи.
-А как она их различает?
-По отчеству.

мы выросли. бегемотиков из Киндера заменили бегемотики из Тиндера.

Я тут вдруг задумался, а откуда у Айболита новые лапки, которые он пришил зайчику, попавшему под трамвайчик?

Иногда мне кажется, что настоящие иноагенты сидят в правительстве. И всячески препятствуют собственному импортозамещению.

А дед, который жил в соседней квартире, переехал?
- Ага, в облачное хранилище

- почему Куба не ложится под США?
- у них есть бесплатная медицина. А рядом есть доминион США Гаити, в которой слово «медицина» вообще не существует.

§§§ Сказ о молении §§§

То ли Орда поганая
Вновь на Русь пришла с ятаганами,
То ли нагрянули половцы,
Вот мужик на коленях и молится.
Да не церквам, не кресту кленовому,
А та молитва звучит по-новому:

Матушка Ипотека,
Не затянись на полвека!
Не предавай нас мукам,
Не перейди ко внукам.
Не вели продать почку,
Прими платежи в рассрочку.
Не дай сложить зубы на полочку,
Оставь нам хлебушка корочку.
Не лишай нас жилого сектора,
Избави нас от коллектора,
Не введи нас во искушение
Совершить правонарушение,
Прости долги за три месяца,
Не заставь от нужды повеситься!

© Андрей_Шигин

Oceнь. Xoлодaeт. Жeнщины пepeходят нa джинcы c yтeплёнными дыpкaми нa кoлeняx.

Я очень прямолинейный и заботливый... Не верите?!... Ну и идите НАХ*Й... И панамку наденьте..; Жарко на улице...

Не бывает некрасивых женщин!
Сначала ко мне в квартиру прибегали красивые девчонки.
Потом впархивали красивые девушки.
Затем приходили красивые женщины.
А вчера одна из этих красивых женщин вызвала скорую...
Приехала красивая докторша, померяла давление, зафигачила укол и посоветовала переключиться на красивых бабушек, у которых и тонометр, и капотен всегда под рукой.

"Госдума намерена запретить мат во всём интернете к еб&н@м нах#й!"

-Это турагентство? Подскажите, у нас ограниченный бюджет, хотели бы отдохнуть в России. Что посоветуете?
-При ограниченном бюджете рекомендую курорты Тайской области, там и дешевле, и условия лучше!

История старенькая, но актуальная.
Ставили на производстве линию отечественных станков с ЧПУ, красивые пульты управления, мяконькие клавиши с геркончиками, ляпота, почти Европа. Да-да, тогда в Союзе ещё выпускались станки! Итак, пусконаладка. Демонстрируют, вот так мол и так, такая вот последовательность, жесткий автомат Мили, защита от случайных нажатий - если ушел от последовательности - автомат сбрасывается в исходное, ну и из серии "кладешь колдобину со стороны загогулины, два раза дрыганешь за пимпочки и кады чвакнет - отскочь подальше и прикинься ветошью" и т.д.
Демонстрация - все работает. Обучение операторов - все работает. На первый же день, как закрыли проект и вернулись домой - звонок: "Немедленно приезжайте, все вышло из строя!"
Срочно вылетает инженер. К станку. Подходит мастер - вот, смотрите: "Делаю раз, делаю два, три - не работает." Подходит спец, делает раз-два-три - все работает. Мастер, воодушевленно - раз-два-три - не работает. Инженер - раз-два-три-все работает. Причина выяснилась когда мастер стал орать на инженера - пьяный выхлоп. Трясущиеся руки и чувствительные клавиши. Каждое "двойное" нажатие естественно сбрасывало станок в начальное состояние. Операторам пригрозили депремированием за пьянку, а клавиши все-таки поменяли на тумблера. Во избежание.

Трамп:
«Мне позвонил этот парень из Ирана. Сказал, что он теперь главный. Он теперь самый главный в Иране. Отличный парень! Сказал, что готов заключить сделку, отказаться от ядерного оружия. Попросил меня перевести три миллиарда долларов на юриста, чтобы оформить эту сделку. Я сделал это! Завтра он позвонит, и мы встретимся. Сделка!»

мой дар - занимать самую долгую очередь, даже если там было меньше всего людей.

Мужчины делятся на три типа.
Первые говорят девушке: "Я тебя люблю!" до секса
Вторые-после секса
Третьи-для секса

"В России хотят запретить тесты на беременность с отрицательным результатом!"

недостаточно быть скромным, надо еще, чтобы все про это узнали

не забывайте иногда выводить из стойла и выгуливать коня, которым еб..сь оно всё.

"Песков отрицает причастность Кремля к краже коллекции Наполеона из Лувра!"

— С Новым годом! С новым счастьем!
— А старое куда?..

Птичий рынок.
- Девушка, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадмуазель, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!