Лучшие анекдоты года

Сотрудница морга из Новосибирска влюбилась в мёртвого пациента...

Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а, во-вторых - народ.

Если хочешь, чтобы человек что-нибудь сделал, пусть даст зарок, что не станет делать этого во веки веков. Вернейший способ!
© Марк Твен

У меня два парня мелочи решили стрельнуть. Т.к. мне нужно было еще на проезд, то пришлось им искать сдачу. Но, видимо, с математикой у них было плоховато в школе... В итоге, отсыпали они мне денег больше, чем просили. Т.е. я еще и в плюсе остался

За выходные ни разу не присел.
Потому что лежал.

если вы избегаете конфликта, чтобы сохранить мир, война начнется внутри вас...

Для путешествия по загробной жизни в белых тапочках ноги не нужны…
Да и приходит в мир человек головой вперед, потому шо ногами пользоваться не умеет.

Заканчивается война. Кадровик и замполит пишут представления к наградам.
Кадровик говорит:
- Товарищ полковник, пишу: "Вы лично уничтожили в бою двести фашистов".
Замполит, куря сигарету и устремив глаза в потолок:
- Пиши - триста, нехуй их жалеть.

Австралийцы считают встречу с черным котом большой удачей. Потому что кот самое безопасное что водится в Австралии.

Звёздный - п/лагерь для творческих пионеров. (Художники, музыканты И так далее)
Стремительный - п/лагерь для спортсменов.
Орлёнок - п/лагерь для активистов пионеров (совет отряда или дружины).
Артек- для просто отличников)
В них можно было поехать 1 раз. Чтобы блатные не мешали.

Да никакой это не майдан, так, майданшвили....

"Верховный Суд запретил астероидам приближаться к Земле ближе, чем на 30 световых лет."

"Терьер-министр" — глава правительства на задних лапках."

Песков: не имеем информации об инциденте с телом подростка на площади в Чечне

Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти

Ничто, так не подчеркивает в человеке бедность, как наличие у него последнего Айфона

- Ну ты что не писал, не звонил?
- Да я всë собирался, Полина, но было лень.
- Ну пока ты был олень, я вышла замуж.

Как называется одинокая и жирная девушка в ночном клубе?

СТОПУДОВЫЙ ВАРИАНТ

Жена и её чувство юмора.
- Не надо носки? Тогда н-н-на! тебе портянки…
Вот как такую не любить)

Приходит сын работника Роскомнадзора домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит
— Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пидарасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой парень...

-сплит кондиционер сможете установить?
- нет, сейчас зима.
- расстроили вы меня, нельзя так с клиентами!

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

Страшно чувствовать себя лишним там, где недавно был необходимым.

Пирует Иисус с Богами на горе Олимп.
Будда:
— Проходи, не стесняйся, у нас как раз амброзия подоспела и нектар не разбавленный!
Зевс:
— Ты, главное, с молниями поаккуратнее — я тут один на страже погоды. А то один раз Один чихнул, и два вулкана проснулись.
Иисус (садится):
— Спасибо. Я, если можно, воды…я вино нормальное сделаю а то вашу бурду невозможно пить.
Ра (заглядывая через солнечные очки):
— А ты чего такой бледненький? Загара нет? У меня скидка на фотонный загар. Первый сеанс — бесплатно.
Ассирис (задумчиво):
— А отец у тебя... бог?
Иисус:
— Да.
Ассирис:
— А мать — человек?
Будда:
— Вот это у вас, ребята, комбо! Почти как у Персея, только без летающих сандалий.
Иисус (вздыхая):
— А мне бы мир на Земле. Любовь, добро, спасение душ...
Зевс:
— Так, стоп! Кто опять позвал миротворца? Это пир, не заседание ООН.
Посейдон:
— Ладно, сынок, будешь за новым. У тебя уже борода отрастает — самое то для клуба.
Будда (засмеявшись):
— Ну что, коллеги, принимаем Иисуса в наш чат "Боги 18+"?
Все хором:
— Принят! Но без причастий на стол!
Иисус (улыбаясь):
— А можно я тогда группу создаю? Назову "Вечеря с высшими"...

Только что позвонил Письков, спросил: "А что вы думаете о перемирии?" И попросил код из СМС, что бы зарегистрировать моё мнение.