Лучшие анекдоты года

харизма должна влезать в рамки приличия

Мальчишки! На ваш любой вопрос с ответом «нет» девчонки никогда не тянут. А вот с «да» долго обдумывают цену.

Доча решила отказаться от чпокинесса и просит комп. Я:
- "Я куплю тебе компьютер, если ты будешь сидеть каждый день перед коробкой от телевизора по 4 часа и стучать по воображаемым клавишам".
Выдержила 12.

У него были грешные благие желания.

В 1978г. некий Сайт Сельмер. 12 раз осужденный за мошенничество и отсидевший 29 лет, был выпущен из тюрьмы умирать от рака под домашний арест. Сельмер дал объявление в десяток газет: "Я умираю и могу за 5$ передать ваши письма покойным родственникам, а за 15$ - посылка."
Он умер через месяц, и с ним хоронили 13 гробов с письмами и подарками.
2,7млн $ полученных за передачу писем и посылок он завещал своей единственной дочери Элизабет.
Без лоха и жизнь плоха ...

Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов, чем Илон Маск.

Кот украл сосиску и душит где-то под кроватью. Судя по грохоту, добыча ловко сопротивляется.
Пять утра. Содержание мышиного мяса в сосиске огромно. Кот поёт ритуальные песни счастья. Спать невозможно.
© Слава Сэ («Жираф»)

- Владимир Владимирович, мы тут самолёт сделали, ТУ-114-500, как его назовём?
- Сомолёт.

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Веду семинар по истории русской культуры. Второкурсник докладывает про «выбор веры» и принятие христианства. Докладывает скучно, уныло, аудитория почти не слушает.
Я пытаюсь его расшевелить:
– Почему князь Владимир отверг, например, ислам?
– Ой, в исламе столько запретов: вино нельзя, свинину. И потом – обрезание…
– Но кроме запретов, есть и разрешения, многоженство в частности. Князь Владимир к женщинам был неравнодушен, завел бы себе четырех жен, гарем…
Молодой человек оборачивается ко мне и с искренним недоумением в глазах спрашивает:
– А зачем Владимиру гарем после обрезания?

Рыжый Донни пригрозил, шо ежели РФ и "страна404" не договорятся до конца лета, то неминуемо ...наступит осень!

«...близица последняя битва бобра с козлом на горе Армагеддон...»
© пУтриарх Гундяев (из Первомайского застольного, но неопубликованного)

"После сбора урожая картофель перестанет быть предметом роскоши и станет обычным лакшери."

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Соседи по съему жилья у моря решили вчера переехать в более комфортные условия. Нашли комнатку совсем рядом, в ближайшем дворе, спросили:
- С кондиционером?
- Да, да, с кондиционером.
Переселяются, оставляют вещи и видят, как хозяин уносит пульт.
- Э...подождите, а как же кондиционер включать-то..?
- Ну, это, девоньки, не по вашим деньгам.

P.S. В принципе, про пульт договора не было, это да

Стадии депрессии:
принятие
рельсы
рельсы
шпалы
шпалы.

– В чужом огороде и сиськи больше.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

После игры и ферзь и пешка оказываются в одной коробке...

Конечно, наша медицина бесплатная, да и как можно платить за то, за что расплачиваешься своим здоровьем.
© Михаил Задорнов

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке (гребаном интернете) и не слышит стука.
© Марк Твен

Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".

- Хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".