Лучшие анекдоты года

Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".

- Хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!

Михалков и Малышева решили выпустить совместную передачу - "Глистогон".

В Сколково создали аиста, приносящего детей круглый год.

Приложение Васька осьминог (рыбный ресторан)-пройдите опрос и получите 1000. Прохожу, в конце выносит в приложение тг. Там вопрос-пришлите ваш номер телефона (он там вверху вообще то), высылаю иииии ответ «вы чото хотите?» нетбля, вы там все казлы и ебланы.

МИД Польши заявил, что если бы Нетаньяхуй приехал бы в Освенцим, то поляки бы его арестовали в рамках исполнения ордера МУС.
И никакая Красная Армия на этот раз не спасла бы вождя евреев от немцев и поляков.

- это твой «Маузер»?
- мамин… она на рынке работает.

опытный плотник забивает на работу без единого гвоздя.

Позвонили из дома, попросили по дороге зайти в продуктовый и купить несколько слитков сливочного масла.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...

Есть только миг между "он самый лучший" и "как я могла спать с этим подонком".
Именно он называется - жизнь.

Выпускной нужно делать в сауне. И все потом юбилеи тоже.

Свадьба. Тамада взял две банки, ходит по залу, собирает мелочь на мальчика и девочку. На кого, мол, больше насобирают, тот и появится первым у влюбленных. Дошла очередь бросать монетки до самого пьяного гостя. Он возмущенно:
— Так я уже скидывался на девочку…
Все с недоумением уставились на него.
Он объясняет:
— Ну, перед мальчишником

В высокой инфляции виноваты обильные дожди, заявили в ЦБ.

- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!

Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- Иван.
- О, Иван, куй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай накуй с телеги!

разговор боссов:
- а это кто у тебя?
- охранник.
- а чего он у тебя плюгавый такой?
- да знаешь, его все за меня принимают, (любовно) он у меня уже третий.

Усилия, потраченные на открывание глаз, не стоили увиденного.

единство русского народа
легенд достойно и былин
а имя каждого героя
навек запомнит интернет
(по мотивам одного объявления — см.в комментарии)

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Всё ближе это неповторимое, очаровательное время года, когда либо "грязь подсохла", либо "грязь подмёрзла".

Нельзя недооценивать возможность тупых людей, прошедших тренинги повышения самооценки.

Приехал ревизор в USAID. На что шли деньги? 15 млн презервативов Талибану, который презервативы запретил давно - в Коране нет.
$446,700 продвигать расширение атеизма в Непале!!!
$14 миллионов в кэш-ваучерах для мигрантов на южной границе.
$47,020 для оперы трансгендеров в Колумбии.
$3,315,446 для ЛГБТК на Карибах.
$3.2 миллиона помощи тунисским мигрантам вернуться к жизни в Тунисе после депортации - до Туниса деньги не дошли.
$2.5 млн на строительство зарядных станций для электромобилей во Вьетнаме.
$7,071.58 для серии выступлений в Канаде на тему черные, индейцы и проч.
Остап Бендер умер бы от зависти. Док, тебе что-нибудь перепало от этого праздника, бедному американскому пенсионеру? Россия ушла с лидерства по коррупции.

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в е*альник, Андрюха красиво танцует.

- ну что, граждане иноверцы, атеисты, агностики, кто хочет сегодня кулича?