Лучшие анекдоты года

Бог создал всё сущее. Чёрт, глядя на это — частную собственность.
Бог в ответ создал деньги. Чёрт — жадность и воровство.
Бог создал суд. Чёрт — взяточничество и несправедливость.
Тогда Бог создал адвоката. Чёрт создал второго адвоката

В кабинет вкатился шарик с вагиной.
"Пиздабол" — догадался Штирлиц

Вышел из дома в шесть утра, алкаши уже сидят на скамеечке. Ни секунды лета не хотят упускать, ни единого лучика.
Всем нам пример.

Сижу себе в машине. Открывается передняя пассажирская дверь и в машину не глядя садится девушка, уткнувшихся в телефон бросая фразу:
-поехали, у нас мало времени.
Ну я и не нашёл ничего лучше, чем спросить:
-ко мне или к тебе?
Девушка:
- ну ты и скотина!
И вышла.

- Каким спортом занимаемся?
- Борьбой.
- Ооо классический, вольной, самбо?
- Классовой.

Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на большой палец ноги бирку с номером.

«Мам, ну какая школа, Пенсильвания еще не посчитана». Эксперты по выборам в США продолжают следить за ситуацией

Когда я был пионером, мне постоянно рассказывали, как классно будет жить через 50 лет. Сейчас, через 50 лет, мне постоянно рассказывают, как классно я жил 50 лет назад.

думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться еще в одной серии "Один дома", где на Новый год забывают деда.

Лавров подписал соглашение с Буркина-Фасо о неразмещении оружия в космосе.

Лукашенко предложил Трампу приобрести редкоземельные клубни

В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.

- Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
- Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

Всех острийцев - с днем вмешательства в американские выборы.

Один мой знакомый недавно купил квартиру в старом сталинском доме, основной контингент которого - бабушки в рюшечках- бывшие учительницы и дедушки с шахматами - бывшие инженеры. В общем, всё пристойно и чинно, все вежливо при встрече здороваются.
И вот в субботнее утро раздается звонок в дверь. За дверью - соседка, бабуся, вся такая силь ву пле.
- Молодой человек, если вас не затруднит, уважьте меня, пожалуйста, по-соседски кое-какими продуктами!
Мой знакомый - юноша воспитаный и отзывчивый.
- Конечно! Соль, сахар, спички?
- Сто грамм...

и плавно возраст домоганий
в недомоганий перешёл

- С логикой у женщин всё в порядке: если мужика не получается доить, то он козёл.

Умная женщина - это та, которая дурачится с умным мужчиной , а не умничает перед мужчиной-дураком.

Поганый характер могут себе позволить только очень востребованные люди.

Первая мысль с утра: "Ну зачем же так пить?!"..., а потом вспомнил обстановку в стране и успокоился.

знакомая медсестра сказала, что покупает арбузы и дыни, только когда заканчивается поток отравившихся ими.

Адам: "Да почему эти яблоки нельзя было есть то?"
Ева: "Потому, что они на Новый Год".

никто не знает а мичурин
в научном рвении скрестил
с людьми культуры овощные
и их потомки среди нас

чем сильнее чувство вины - тем опытней перед тобой манипулятор.

Работаю автоэлектриком, подходит сосед:
- привет, сосед! Ты можешь мне «Ланч» дать?
- на.
- куда его подключать?
- вот сюда.
- эй, сосед, ты куда уходишь? Подскажи что дальше делать?
- аккуратно достаёшь барсетку, выдаёшь мне две тысячи…
- как?! Я же по-соседски прошу?
- тариф пять тысяч.