Лучшие анекдоты года

Оказывается, чтобы дети были счастливы, родители должны любить не только их, но и друг друга.

Вышла книга «50 оттенков красных линий»!

- мне Макс написал «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- и что ты ответила?
- я Лена.
- теперь ты его выгонишь?
- не, ща сгоняю в Загс и поменяю имя

Мы живём в мире, где похороны важнее покойника, свадьба важнее любви, внешность важнее ума. Мы живём в культуре упаковки, презирающей содержимое!

На работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра.
Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

когда враги тебя поймают
ты раскажи им обо мне
тогда поймут что все их пытки
ты сможешь выдержать легко

Мой муж меня просто обожает, потакает абсолютно всем капризам. Вот, недавно развод оплатил.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях: при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж. Во всех остальных случаях можно вполне обойтись без него.

Сегодня снова ел омлет. Могу себе позволить.

Буквы V и Z писать, да под благовест плясать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.
Как начальство уважать, лишних мыслей не держать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.

Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!

- Великий князь, а почему тебя величают "Владимир - Ясно Солнышко"?
- Та-а-ак... Чтобы сегодня ночью была у меня в опочивальне. Ясно, солнышко?

ходит злой волшебник
к бабам по ночам
жир к бокам он лепит
и мешки к очам

Глаза бездонны и безбрежны
Кораллы губ ресниц разлет
Вы сходите? Спросил я нежно
Она в ответ Тебя ебет?!?!...

— Мне успокоительного.
— Вам в каплях или в таблетках?
— Не зли меня, падла!

«Взяла пример». Зима в России обнулила свои сроки

- Александр, вы такой начитанный, вы случайно не сидели?

Прогуляли с несколькими товарищами много пар по одному предмету. Препод вк нам рассылкой написал, мол, вы, ребята, много отсутствовали, потому перед следующим семинаром ознакомьтесь, пожалуйста, с материалами на таком-то сайте. Переходим по ссылке, а там сайт военкомата.

£€$ «Это Жопа!» $€£
Где-то послышалось: «Опа!»
Где-то послышалось: «Боже!?»
Есть у Ивлеевой - жопа
И у Киркорова - тоже
Рюмки-бокалы налиты
Фокус: на жопу Билана
Жирную жопу Лолиты
Странную Джопу Джигана
Модная голая туша
Пляшет игриво и шатко
Это Хламурная Ксюша
Жопой виляет «лошадка»
Ракурсы, дозы и позы
Голые потные стати
Тощая жопа Глюкозы
(Кстати, а кто это, кстати?)
На тарталетках - икринки
Порево: справа - налево
Жопа - король вечеринки
Жопа - её королева
Пусть: неэтично и спорно
Скажем, товарищи, дружно:
Патриотичное Порно
Людям - полезно и нужно
Есть иноверцы и дристы
Что за бугор ускакали
Нам же остались артисты
С крымским игристым в бокале
С татуировкой «Останусь -
Там, где вы хочете песен
Где - артистический анус -
Всем - ахуеть интересен»
Жопа, товарищи, краше
Всякой пластмассовой сиси
Жопа, товарищи, Наше
Жопа - Надежда Роисси
Скажем: «Спасибо» - стриптизу
Выйдешь на улицу - «Здрасте!»
Жопа - и сверху и снизу
Слава - Ивлеевой Насте
Голые пятые точки
Голые пьяные «звёзды»
Голая пися «в носочке»
Голые бритые пИзды…
Печень палит палитура
В будущем - темные пятна
Жопа - вторая натура
Это народу приятно
Ваши ебучие песни?
Нам - вообще не годится
Жопа - куда интересней
Ты покажи Ягодицы
В жопу - ебучие блоги!
Правду подайте на блюде:
Звёздные Жопы - не боги…
Просто обычные люди
Грезишь, мечтаешь, алкаешь
Хочешь до самого ТОПа
А у тебя, блядь, такая ж
Страшная жирная жопа
Те же дрожат целлюлиты
Даже с прыщами, немножко
Пару шагов до Лолиты
И до Билана - «дорожка»
В эти лихие годины
Время подумать о сущем
Жопы, ребята, едины
Жопы - любому присущи
Жопа - у Анны и Асти
Не помешает - перчинка
Скажем Ивлеевой Насте
Жопы - Агонь! Молодчинка
…
P.S.
Где-то разорванный мальчик
Плачет от боли и стонет
Средний показывай пальчик:
Мальчик - печали - не стоит
Бинт - час от часу - влажнее
Я, блядь, об этом пою
А Насте - гораздо важнее:
Белый носок на хую…
О наболевшем, о грубом:
Настя? Лолита?? И Лошадь???
Хули вы жмётесь по клубам?
Wellcome на Красную площадь
Голыми жопами ерзать
Нюхать паскудную гадость
И оптом, и хором - замерзнуть
Людям нормальным - на радость…
© Олег Ломовой

Почему бы авиакомпаниям не сделать зависимость перевозимого багажа от веса пассажира? Чем меньше весит пассажир - тем больше багажа он может взять.

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!".

олег петрович президенту
послал открытое письмо
и удостоился ответа
сам чмо

— Галя, ты когда-нибудь слышала слово "деликатность"?
— Та, слышала... У меня в стиральной машине такой режим есть!

доярки утром в понедельник
работать вышли с бодуна
зашли в курятник по ошибке
вот вам и птичье молоко

я верю в секс вино и море
ты веришь в чистые носки
нет не сложить с тобой нам счастья
куски