Лучшие анекдоты года

Не помнить зла плохо. Старался ведь человек...

У меня дед настолько толерантен, что работников ЖКХ, правительство, депутатов и геев называет одним и тем же словом.

Не чересчур ли Антонина
У нас натоптано в шкафу?..

у меня художественная студия.
уборщице очень тяжело. она постоянно спрашивает: это искусство, или это можно выбросить?

Сломался телевизор, отработал 47 лет. Не могу найти контакты сервисного центра компании "Рубин". Может, кто знает?

Люди! Если уж вы выкладываете в Телеге фотки собранных грибов, вы и на следующий день что-нибудь пишите!

Жила была девушка, Варенька Арсеньева, краса писаная. Папенька её без выкупа огромного в стотыщ! замуж не отпускает. Жених, простой слесарь Серёжа для неё изобрёл винтовку и ему хватило гонорара для выкупа. И стали они, Мосины, жить поживать.

Мнение - оно как транспорт. У кого нет собственного, тот пользуется общественным.

Режиссёр Анна Матисон после презентации совместной с мужем, Сергеем Безруковым, картины "Не по-детски", сняла в номере отеля трусы. Пожалуй, это лучшее, что сняла Анна за последнее время.

- Ты вылечила все свои болячки у знахаря?
- Да, но знахарь оказался не настоящий, он только притворялся знахарем, чтобы с меня больше денег содрать.
- И кем же оказался твой лекарь?
- Профессором, доктором медицинских наук.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Сначала та делаешь, что говорят родители.
Потом ты делаешь то, что хочет жена.
Потом ты делаешь то, что хотят дети.
Потом ты делаешь то, что хочешь ты, но все дружно говорят:
- Дед, ты еб..анулся совсем!

Дед валдай и зайцы(с)

обзавелся любовницей и так этому обрадовался, что не удержался и рассказал жене

Когда-то мы боялись, что нас забудут и потеряют, теперь опасаемся, что нас запомнят и найдут.

"Россия будет проводить демографическую политику «Один раз – один ребёнок»!"

Вот вы ругаете Владимира Соловьёва, а думаете легко жить, когда кишечник начинается прямо от гортани.

После уничтожения СССР долгие годы страна-бензоколонка не делала почти ничего, кроме бензина. А теперь и с бензином, как бы, вон что. Это надо обладать какими-то незаурядными талантами, чтобы страну, производившую все, от часов, велосипедов и фонариков до машин, самолетов и авианесущих крейсеров, довести до уровня бензоколонки с табличкой "бензина нет". Где даже табличка напечатана в Китае.

У Игоря так давно не было женщин, что он начал поглядывать на жену.

Песков объяснил:
первые 30 лет — это накопительная часть президентского срока.

Шел буддийский монах по дороге. Устал, попросился переночевать. Хозяйка ему говорит:
– Выпей со мной, тогда пущу.
– Не могу, давал обет трезвости.
– Тогда переспи со мной.
– Тоже не могу, давал обет безбрачия.
– Тогда вот тебе нож, зарежь для меня овцу в сарае.
– И это не могу, нам нельзя убивать живых существ.
– Сделай хотя бы одно из трех, или будешь ночевать на улице.
Монах решил, что выпить вина – это наименьший грех. Поднес бокал к губам, подумал еще и говорит:
– Знаю я ваши фокусы. Я вот сейчас выпью, опьянею, и в пьяном виде и тебя трахну, и овцу зарежу. Придумай еще что-нибудь.
– Ладно, тогда повторяй за мной: «Нет бога, кроме Аллаха, и Магомет пророк его».
Монах повторил. Стал мусульманином, зарезал хозяйку и трахнул овцу.

В Питере сегодня пробки 9 баллов.
Людям надоело сидеть дома и они решили посидеть в машинах.

Если женщина сказала "настоящий мужчина", то следующим ее словом будет "должен".

Красота английских женщин и вкус их еды сделали англичан лучшими мореплавателями в мире

На 216398
Само наличие мозга у подчинённого вызывает у начальства острое желание начать его ебать!