Лучшие анекдоты года

разница между чужим мнением и пиццей в том, что пиццу я заказывал

нам тут историю поведал
седой учитель обэжэ
как еле выжил спутав буквы
эм жэ

Меня невозможно победить, - я не соревнуюсь.

Интересно: а вот люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?

Раньше гуманитарием называли человека, разбирающегося в философии, языках, биологии и.т.п., а сейчас - это человек, забывший таблицу умножения.

По радио "Рэтро FM" звучит песня: "Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты".
И тут пришло озарение - блин, да это же гимн парламента!

Найти мужика, чтобы забыть прошлого мужика, это как взять кредит чтобы погасить другой кредит.

Любовь побеждает смерть!!!
"Дочь главного раввина России Берла Лазара Ривка вышла замуж за сына главного раввина Одессы Авраама Вольфа Шолема 12 февраля в Израиле."
Русские и украинцы, дорогие мои! Учитесь у евреев, пожалуйста.

-Ой, а что это пролетело такое?
-Лето!

- А у Вас санузел совмещенный или раздельный?
- Раздельный. Туалет во дворе, баня через две остановки.

лучше смотреть на то, что нельзя выебать, чем ебать то, на что невозможно смотреть.

К #209722:
"Пенсионный фонд РФ требует признать пожелание «долгих лет жизни» экстремистским."

Знал бы прикуп-жилбы в Сочи!
Хуйвам! Это у нас классическая схема. Не только в Сочи, но и в Анапе, и на побережье Азовского моря. Компания "Мозги и корыто" при поддержке местного главнюка берёт в аренду на 50 лет землю, предназначенную для ведения сельского хозяйства, переводит назначение под ижс. Нарезает на участки по 4-6 соток и продаёт. Участки разлетаются как пирожки - ну кто не хочет жить возле моря. Люди начинают строить дома. И тут возбуждается администрация повыше: "Мол, какого, простите, полового хера, вместо поля с кукурузой, тут построили коттеджный посёлок? Вертайте всё взад и ниипёт! Это компетенция минсельхоза переводить, а не минимущества". Народ возмущается, аппарат возбуждается, бывшие директор и главнюк смеются над дураками!

Очередная пьянка в среде богемы.
Творческие люди общаются, истории рассказывают, стихи зачитывают, песенки исполняют.
И тут встаёт одно молодое дарование, и громко, чтоб все слышали, заявляет:
- А вот я вчера рассказывал свои новые стихи в баре! А это быдло не прониклось, ну и запихали мне рукописи в жопу. Так вот! Из не вошедшего!

Ученый:
- Представим себе некий решетчатый резервуар, собранный из прямолинейных элементов и водруженный на четыре моноциклических агрегата, перемещающихся по эквидистантным траекториям...
Переводчик:
- Представим себе телегу.

чем моложе блогер, тем хуже ему жилось при Сталине.

Скоро нас начнут убеждать в том, что крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Молодой артист пришёл за советом к опытному мастеру сцены, маститому и заслуженному: «Константин Семёнович! Вот пришёл посоветоваться, как бы мне лучше сыграть, роль любопытная.
– Ну давай, давай.
– Понимаете, в первом акте, где-то в серединке, я должен выпить стакан водки, но вы же знаете…
– Всё! Всё знаю! Больше ничего не говори! Слушай! Не доверяй реквизиторам, нальют бурду, набодяжат, сам, всё сам, зарядил себе стакашок, пусть они его только поставят и вынесут, а ты берёшь и залпом, огурчик обязательно и сразу же – занюхал, зажевал…
– Константин Семёнович! Родненький, мне же в конце второго акта надо быть абсолютно трезвым!
– А вот это уже, голубчик, нужно сыграть!

Минфин стремительным домкратом
проводит линию свою
и изменить её не может
ни президент ни здравый смысл

Если в пятьдесят лет ты можешь перепрыгнуть турникет в метро, то со здоровьем у тебя все нормально, а вот над качеством жизни стоит задуматься

В боксе появились два новых правила: помощь зала и звонок другу.

По результатам анализов, серое вещество в голове Сергея Семеновича оказалось бордюрным камнем.

У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я - бабник поневоле...

- Наконец-то на работе телек поставили. Хоть новости посмотреть можно на перерыве
- А в интернете не судьба посмотреть??
- В интернете много непроверенной информации. А в телевизоре я хотя-бы уверен, что всё пиздёж

Твоя хорошая репутация говорит только о том, что тобой мало кто интересуется.