Лучшие анекдоты года

- Бэрримор...
- Пидорасы, сэр.
- Эх, как басню сократили!

У всех кошек на душе люди скребутся.

Посетил Одинцово.
Ни одной статуи Одину.
Полное разочарование!

"В детском саду произошла вспышка аппетита!"

В израильско-иранской войне объявлено перемирие, так что Израиль снова будет обстреливать только Палестину, Ливан, Сирию и Йемен, а бывшие россияне снова будут жить в стране, не воюющей с соседями.

В знак протеста против голодовки шахтеров депутаты объявили обеденный перерыв.

Знакомый француз как-то спросил: "почему все русские, когда узнают что я француз, тут же сообщают мне, на французском, что они не ели шесть дней"?

Обсуждаю с учеником преломление света и скорость света в среде.
Говорю, где же самая маленькая скорость света из естественных веществ? Дорогой, прозрачный, лучшие друзья девушек?
– Силикон?

- тебя как зовут?
- Муся.
- так ты девушка?
- Мусей Дамирович Джалиль.

Идет экзамен по логике.
Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Старость — самая большая неожиданность в жизни.
© Л.Н.Толстой

"Россия вышла из пятерки самых пьющих стран, и теперь на 29 месте по потреблению алкоголя на душу населения..."
- А если бы не я, хер бы вы в тридцатку вошли...

Собеседую колеровщика автомобильной краски. Вроде все названия знает. Спрашиваю:
- вот у тебя краска только из белого тонера, как сделать её ещё белее?
Мнётся, не знает.
Это был продавец из магазина уже готовых красок, он их просто по рецепту сливал в банки.
Каплю чёрного тонера надо было добавить, болван!
Краска ВАЗ201 состоит из литра белого тонера и 2,1г чёрного. Когда она выгорает, то колерую капелькой чёрного.

- почему ты бросил бальные танцы?
- там прижимают хуй к пизде и вальсируют, это жэ неприлично!

В МВД РФ советуют притворяться неподходящей жертвой в разговоре с мошенниками.
Но не предлагают обратиться с заявлением о попытке мошенничества

"Пожар на складе ГСМ возобновил свою работу!"

-А кто это там в кустах? Поинтересовалась Алиса.
-Чудеса... Ответил Чеширский кот.
-А что они там делают? Спросила Алиса, густо покраснев.
-Как и положено чудесам - случаются.

практика показывает, что уши есть только у тех, у кого есть мозги.
у кого мозгов нет - у тех есть только рот.

Я, конечно, не зануда, но если не щёлкать двойным кликом левую клавишу компьютерной мышки, а кликнуть сначала правой, а потом "Открыть", то левая клавиша прослужит дольше.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся кого-то поймать

Паника в эмигрантских "новых медиа". Вкратце, "если Трамп проиграет в Иране, то Изгаиль останется один на один с мусульманским миром, а Европа с Россией, а Китай захватит что захочет и станет главным"
Гипс снимают, клиенту уезжает, тьма с востока накрывает Средиземье.

Ежели себя постоянно ограничивать, можно невзначай и клаустрофобию подцепить.

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как
жена копает картошку..
- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..
- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

"Пожар на нефтебазе был оперативно ликвидирован за 364 часа!"

- какой метод допроса самый эффективный?
- массаж простаты.