Лучшие анекдоты года

Большинство официальных документов, подписанных Байденом, предположительно использовали одну и ту же автоподпись. То есть подписывал их не сам Байден, а специальная машинка.
Исходя из этого, почти все, что подписал старикашка с деменцией НЕДЕЙСВИТЕЛЬНО!

Детям кажется, что взрослые очень умные. Многим взрослым тоже это кажется...

В Барселоне воры похитили биткоин-банкомат, полагая, что внутри хранятся биткоины. Группа злоумышленников протаранила витрину и вывезла оборудование на автомобиле.

Решили инвесторы проверить свои огромные донаты в свободную инциклопедию. Вот тут и разразился конфуз (называть его скандалом не стоило, слишком много было хохота).
Ревизоры – читали энциклопедию и обнаруживали, что она наполнена туфтой. Некоторое количество общеизвестных фактов было густо замешено на столь удивительных байках, что бумага готова была покраснеть от стыда.

В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И чё?
- Да ничё, два рубля доплатите!

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!

Новый термин — "одолбоёбиться". 
— стать долбоёбом, дойти до крайней степени глупости
∆∆∆
"Целый час искал телефон, который был у меня в руке — совсем одолбоёбился"
© Телеграмканал "Русская брань"

Введены денежные выплаты для беременных школьниц и студенток. От самих учащихся поступило предложение ввести ещё доплату за каждый половой акт.

В Бирюлево гопники отжали у молодого человека новую модель Galaxy Note, но она смогла убедить хулиганов вернуть ее владельцу.
© Eugene1956

вонок в дверь.
Мужик открывает, видит голого негра с куем по колено. Негр:
– Смотри, но никому не говори!
Мужик повертел у виска и захлопнул дверь. Жена спрашивает:
– Кто это там был?
– Да какой-то дурак с куем по колено.
На следующий день он возвращается домой, звонит в свою дверь. Дверь открывает тот самый куястый негр и говорит:
– Заходи, болтун.

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

- Можно всех посмотреть?
- Молодой человек, это предвыборные дебаты, а не...
- А какая разница?

Реальный эпизод. Жизнь страшнее вымысла.
При вылете из аэропорта Якутска у Ан-12 воздушным потоком сорвало створку люка. По данным очевидцев, самолет перевозил золото, бриллианты и платину. Часть груза оказалась на летном поле. Перед вылетом Ан-12 проверили техники. Согласно заполненным ими документам, самолет был исправен.
https://www.rbc.ru/society/15/03/2018/5aaa19129a79477a19f16847?from=main
© Eugene 1956

Родина окрыляет
Как стало известно “Ъ”, основатель «Волга-Днепр» Алексей Исайкин объявил о перспективах скорой передачи грузовой группы государству. Так он прокомментировал информацию об обысках и аудите в группе. До февраля 2022 года около половины всех грузов из РФ перевозила группа «Волга-Днепр».

планы на зиму:
поживем - увидим
доживем - узнаем
выживем - учтём

Купил как-то красивый номер у т3 900хххвсе ноли. Думал подарить сыну но каждый час начали названивать престарелые дамы и требоватьстриптиз- приват на дому. Себе оставил.

-Почему у вас в меню не указаны КБЖУ?
-Мы хотим, чтобы гости сидели с довольными лицами, а не озабоченными!

Есть одна закономерность - проституток ебут, даже если они политические.

Времена настали непростые. И шутка сейчас может оказаться неудачной, но без последствий. Или удачной, но уголовно наказуемой.

Сегодня сам себя послал НА..УЙ!.. Заебал уже!!!

Когда я вышел из народа,
Народ мне это не простил.

Случилось мне как-то отбиваться в гражданском суде, типа я избил истицу и она требует миллион морального ущерба. Перед заседанием она мне прямо сказала «москвич? Надо делиться, совсем зажрались!»
Подаю судье ходатайство-сидидиск с моего навигатора:
- вот я вежливо прошу истицу сдать назад пару метров, вот она вежливо посылает меня нахуй, вот я вежливо обливаю её кофем, вот она вежливо делает 7 попыток меня ударить, но я вежливо уворачиваюсь…. Так это я на вас в суд должен подать?!!
Судья:
- дело закрыто, в иске отказано!

Некоторые отказываются даже от денег, которые им никто не предлагал.

— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
– Хочу щёлкать 1 раз авторучкой перед тем, как начать писать
– Ты муда@к тот ещё

Пчелиное любви воткнётся жало,
и я замру во всей своей красе!
О, как бы я по-бабьи завизжала,
чтоб вздрогнули в Орле и Туапсе,
когда меня ты схватишь, полон страсти,
и станешь целовать и обнимать.
Должны придумать
что-то наши власти,
как визгами рождаемость
поднять.