Лучшие анекдоты года

Доча решила отказаться от чпокинесса и просит комп. Я:
- "Я куплю тебе компьютер, если ты будешь сидеть каждый день перед коробкой от телевизора по 4 часа и стучать по воображаемым клавишам".
Выдержила 12.

В 1978г. некий Сайт Сельмер. 12 раз осужденный за мошенничество и отсидевший 29 лет, был выпущен из тюрьмы умирать от рака под домашний арест. Сельмер дал объявление в десяток газет: "Я умираю и могу за 5$ передать ваши письма покойным родственникам, а за 15$ - посылка."
Он умер через месяц, и с ним хоронили 13 гробов с письмами и подарками.
2,7млн $ полученных за передачу писем и посылок он завещал своей единственной дочери Элизабет.
Без лоха и жизнь плоха ...

Унывать мне незачем! Ведь я гораздо ближе к миллиону долларов, чем Илон Маск.

Приходит женщина к психологу.
- Доктор! У меня муж уже два года не работает. Пьет, бьет, дебоширит, из дома все тащит-пропивает, по дому ничего не делает, гуляет, водит домой алкашей и своих "подруг"... А недавно ушел от меня.
Доктор! Как вернуть его обратно?

"В современной трактовке «Скидка 50%» означает «заплати за две хрени, получи одну»!"

Церковная органистка Беатрис разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды пастырь зашёл к ней обсудить праздничную мессу и она пригласила его в гостиную.
Беатрис попросила пастора присесть и подождать, пока она приготовит чай.
Глядя на её старый домашний орган “Хаммонд”, он вдруг заметил на лаковой крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в котором нагло плавал прeзeрвaтив.
Когда Беатрис вернулась с подносом, где дымился чай и благоухало печенье, они разговорились.
Пастор пытался скрыть своё любопытство, но не утерпел:
– Мисс Беатрис, – сказал он, указывая на сосуд, – не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
– Вы тоже заметили! – восхитилась органистка. – Не правда ли, он красив? Прошлым августом я шла через парк и нашла этот маленький пакетик в траве. Инструкция гласила: поместить его на орган, держать влажным, и это предотвратит распространение возможной болезни.
И Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!

Веду семинар по истории русской культуры. Второкурсник докладывает про «выбор веры» и принятие христианства. Докладывает скучно, уныло, аудитория почти не слушает.
Я пытаюсь его расшевелить:
– Почему князь Владимир отверг, например, ислам?
– Ой, в исламе столько запретов: вино нельзя, свинину. И потом – обрезание…
– Но кроме запретов, есть и разрешения, многоженство в частности. Князь Владимир к женщинам был неравнодушен, завел бы себе четырех жен, гарем…
Молодой человек оборачивается ко мне и с искренним недоумением в глазах спрашивает:
– А зачем Владимиру гарем после обрезания?

А цвет размера имеет значение?

«...близица последняя битва бобра с козлом на горе Армагеддон...»
© пУтриарх Гундяев (из Первомайского застольного, но неопубликованного)

"После сбора урожая картофель перестанет быть предметом роскоши и станет обычным лакшери."

Ночь, последний поезд метро, конечная станция. Один из пассажиров - молодой человек, студент, спит. На коленях лежит книга обложкой вверх. Сотрудница метрополитена, проверяющая, входит в вагон, читает на обложке название книги "Теория поля. Ландау", хлопая его по плечу говорит: - Просыпайся, агроном. Приехали.

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

Стадии депрессии:
принятие
рельсы
рельсы
шпалы
шпалы.

– В чужом огороде и сиськи больше.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу — он тебе заказ, ты ему мусор.

После игры и ферзь и пешка оказываются в одной коробке...

Один раз в жизни счастье стучит в дверь каждого, но часто этот каждый сидит в соседнем кабачке (гребаном интернете) и не слышит стука.
© Марк Твен

Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".

- Хватит включать охотника!
— В смысле?
— Ты опять несёшь дичь!

Когда кто-то очень душный рассказывает о своих проблемах, и ты 7 раз сказал "ого", 6 раз "ага", и раза 4 "да, это жёстко", а он до сих пор продолжает тебе что-то рассказывать, главное, не отвечать "да ладно" - это очень тонизирует рассказчика.

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю,ты съёбываешся потихоньку?

МИД Польши заявил, что если бы Нетаньяхуй приехал бы в Освенцим, то поляки бы его арестовали в рамках исполнения ордера МУС.
И никакая Красная Армия на этот раз не спасла бы вождя евреев от немцев и поляков.

- это твой «Маузер»?
- мамин… она на рынке работает.

опытный плотник забивает на работу без единого гвоздя.

Спать за небольшие деньги любая дура может, а вот за большие...
тут депутатом надо стать...