Лучшие анекдоты года

Если вам на голову упало яблоко - ищите женщину

"Одна голова хорошо, а две - лучше," - рассуждал, подсчитывая выручку, палач.

в Германии прошел фестиваль пива. больше всех пива выпил житель Тамбова Олег, смотревший фестиваль по телевизору.

«Нам не будет покоя, пока мы не покаемся» — протоиерей Ткачёв заявил, что удары HIMARS по России — это божья кара за аборты.
Ибо:
Разврат и отказ от беременности уносят больше жизней, чем войны.

- па, дай питрафан?
- у мамы спроси..
- хочешь, чтобы она забрала у тебя десятку?

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался.

Роскомнадзор извинился за временное отсутствие интернета в России
В следующий раз РКН пообещал заблокировать интернет навсегда.

Хочется купить хаски, чтобы соседи думали, что это она воет

— Не смейся над дедушкой!
— Почему?
— Дедушка на войне был!
— И чё?
— Дедушка умеет УБИВАТЬ!..

В Госдуме готовят закон о полном запрете. Скоро будет нельзя.

Настоящие шаманы могут быть родом только из провинции Шамань. Все остальные - игристые колдуны.

осталось совсем недолго втягивать живот, на улице холодает.

Мне вчера подружка в телеге перед завершением чата пожелала: "Чтобы эротические сны реализовывались!".
А сегодня начальник на планёрке так жестко вые...!!!
Эта дура не уточнила, чьи сны должны реализоваться!

Загадка улыбки Джоконды раскрыта. Она нашла заначку Леонардо.

Мент возле дома под руку берет тебя решительно
А я плетусь тихонько позади...тихонько позади
Зачем тебе встречаться с ним куда скажи спешить тебе
Ты на ночь за бухлом не выходи...не выходи

В Москве много выходцев из метро.

В церкви на исповеди:
- Грешишь, сын мой?
- Папа, наконец я нашел тебя.

За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что, возможно, беременна

В начале 90-х годов в наш городок приехал в отпуск из Штатов парень, который одним из первых моих знакомых свалил за океан по чисто экономическим соображениям, без попыток изображать из себя жертву коммунизма. Тогда ещё рассказы про тамошние нравы были в диковинку, и слушали мы его с интересом.
Так вот, как и у все уезжанцев в первое время, денег у них было меньше, чем хотелок, и экономили на всём. Питались по возможности с фермерского рынка, покупая по старой перестроечной привычке еду мешками, чтобы подешевле было. И вот раз, говорит, купили у какого-то негра мешок картошки. Привезли домой, стали разбирать по пакетам, чтобы убрать в кладовку, и обнаружили, что нижняя половина мешка - не картошка, а апельсины. Страшно расстроились, потому что картошка там стоила дороже апельсинов.
Для провинциальных детей перестройки, которые много лет видели апельсины только в новогодних наборах-подарках, эта история была дикой, забавной и "про их нравы". А недавно её вспомнил, тупо разглядывая ценник на картошку в нашем супермаркете. Таки да, и у нас картошка бывает дороже апельсинов!

Люди делятся на две категории: одни нагло врут, другие честно заблуждаются.

Вчера с моей девушкой соревновались в армрестлинге. Она выиграла и сказала
- Спасибо, что поддался мне, было очень приятно.
А я не поддавался.

Предлагаю банку ВТБ снять ролик про идиота Мышкина, который берет ипотеку под 25% годовых.

Как кореллируются тезисы из Библии:
- Бог покарает
- Бог милостьлив
- на всё воля Божья?
Кореллирую: «Наебалово»!

Стоит гаишник с утра злой. С женой поссорился, дочь вчера опять двойку принесла из школы, мороз на улице...
Смотрит, несётся на огромной скорости "Мерседес". Явно «жирный клиент».
Останавливает гаишник машину и с ходу начинает орать на водителя:
— Ах ты ж, твою мать! Почему скорость решил не соблюдать, несёшься по встречной? Что, правила не для тебя придумали?! Документы сюда, быстро!
Оцепеневший и бледный водитель протягивает ему документы, которые гаишник сразу же рвёт, бросает ему обратно в салон, плюёт ему в лицо и с криком, - Марш за мной, козёл!, - двигается по направлению к патрульному автомобилю.
Затем полицейский оглядывается, смотрит на номерные знаки "Мерседеса" и с ужасом замечает «неприкасаемую» серию "АМР".
Тут же разворачивается, подходит к водителю и начинает оправдываться:
— Простите, сам не знаю, что на меня нашло... С утра день не задался, а за права не переживайте, я вам новые сделаю, завтра же!
Водитель, вытирая пот со лба:
— Да хуйсними, с правами! Меня же чуть инфаркт не хватил! Я ведь подумал, что власть поменялась!

- Господин Трамп!
Сэр, вы встречались с Путиным и пообещали ослабить санкции, потому, что считаете его правым.
Потом к вам приехала делегация Евросоюза и вы обещали усилить санкции, потому, что считаете их правыми.
Потом вы поговорили с Путиным и сказали, что он прав, когда присоединил Крым к России.
Когда приехал Зеленский, вы сказали, что он Украина вправе вернуться к границам 1991 года.
- Да, все верно.
- Но это же невозможно, чтобы все были правы одновременно!!!!
- Вы абсолютно правы, мой друг. Следующий вопрос!