Лучшие анекдоты года

Обожаю эту посленовогоднюю суету - кто занимает деньги, кто под капельницей лежит.

настроение: быть красавицей-лисичкой, и нести людям улыбку, бешенство и смерть

группа экстремистов по предварительному сговору внесла законопроект об отмене штрафрв за выравнивание поверхности земли на принадлежащей неустановленному кругу лиц территории - правительство оперативно пресекло террористический заговор, подрывающий системные основы законодательного взаимодействия общества и власти

Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце.
Он бы и так высох, но на глаза ему попалось объявление: "Занавесками не вытираться!"

а вот и старость: раньше перед застольем опрокидывал пару бокалов пивка, что бы быть веселее и энергичнее, сейчас перед пьянкой, пьешь таблетки, витамины и.т.п., чтобы снизить возможную интоксикацию

Все наши чиновники и депутаты непременно попадут в отрицательный рай.

Берегите родную речь. Не "ред флаг" а "дурное знамение"

- Назови три вещи, которые поднимут тебе настроение
- Виски, кола и блендер.
- А блендер тут каким боком?
- Маме подарю.

Женщина хочет от мужчины:
1. Снять штаны.
2. Снять последние штаны.

— Дети, а кто знает, какая универсальная статья пришла на смену 58-й статье за шпионаж и вредительство?
Вовочка с задней парты:
— 159-я, Марь Иванна! Мошенничество в особо крупном размере!
— Молодец, Вовочка. А в чём их главное историческое различие?
— При Сталине забирали за то, что ты не верил в партию, а в наше время
— за то, что СК РФ не поверил твоей смете!

Еврей пришел в ресторан и заказал кошерное блюдо, но ему подложили свинью

- Вы всё время молчите? Вы что, немой?
- Почему же... ещё пару рюмок и я ваш

Для искоренения англицизмов необходимо переименовать Яндекс-Go в Яндекс-Пшёл.

Семь смертных грехов:
коммуникабельность
активность
желание работать в команде,
целеустремлённость
быстрообучаемость,
исполнительность,
стрессоустойчивость.

Весна не может зайти в Россию, так как не установила мессенджер MAX

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать

согласно информации губернатора во время воздушного нападения десять автомобилей пострадали от пуль из стрелкового оружия

Иногда язык финансистов бывает избыточно выразительным.
Так выражение «порезать гражданку», всего лишь означает «сокращение социальных расходов».

Учёные скрестили мопса и капибару. Журналистка берет интервью: - Что это?
Учёный: — Капимопс! Оно умеет часами медитировать в ванной и храпеть. Любит спать под телевизор и вкусняшки.
Журналистка, шепотом: - Удивили, блядь. Я за таким 3 года замужем.

Фокс нюс, интервью:
- Такер, что вы думаете о нападении на Иран?
- мозг Трампа зашёл не в ту дверь. Он хотел поссорить Тегеран с соседями, но поссорился с ними сам и навсегда.

- Человек, начни день с молитвы! Отцу нашему Дионису.
- А вы лучший проповедник за всю историю человечества…

Всю жизнь мерил член градусником. А она взяла линейку.

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции - поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 45-50.

Юрий Лоза шел на заседание общества "Плоская Земля". По дороге встретилась блинная. "Насчёт Колобка тоже врут" - догадался Лоза.

Проще будет поменять человека, чем поменять человека.